Поиск по автору:

-Вовочка, ты опять куришь!
Как тебе не стыдно! Дыму напустил.
- Неправда. Дым я глотаю.!

Двое одноклассников в Интернете встретились.
- Серега, ты мэром стал? Поздравляю!
Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
- Нет.
- Единоросс?
- Нет.
- Дзюдоист?
- Нет, я горнолыжник.

Неудачно для Эдуарда Лимонова закончилась очередная Акция - 31: его так
и не задержали.

Нам что Путин, что Медведев –
Два сапога –пара.
Нам на выборах не светит,
Всё пиши пропало !

Есть премьер у нас – Володя.
А при нём есть верный пёс.
Он за все четыре года
До премьера не дорос.

Даже зайцев стали люди опасаться.
Особенно трамвайных, кавказского вида, вооружённых ножами.

Не поёт Кобзон для власти
С хунтою, с фашистами.
Его зрители в Донбассе
Белые , пушистые.

- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик
печеночки.

Блондинка жалуется подруге:
- Не могу никак похудеть. Уже все средства испытала на себе.
Может ты что-нибудь посоветуешь?
- Спрошу у мужа. Он говорил как-то, что теряет вес на своей службе.

За Явлинского напрасно
Голосует наш народ.
Неужели вам неясно:
"Медведь" "Яблоко" сожрет!

Алла Максиму:
- Пятым будешь?

- Сука!
- Сам кобель!
"Все ясно, - подумал Вовик. - Встретили Новый год".
- А ты что подслушиваешь, щенок?

Мужик идет поздним вечером по темному переулку. И тут на него
нападает шпана. Он кричит:
- Почему вы меня бьете?
- По морде, батенька, по морде!

Мужик видит на экране телевизора
госсекретаря США К. Райс:
- Вот этой я бы закондолизил...

-Бессовестная! Окурок бросила, потом бутылку. А еще
школьница... И матом ругается! Молоко на губах
не обсохло...
- Бабка, успокойся! Это не молоко. Это сперма.

Объявление в лондонской газете:
"Приглашается на работу дегустатор.
Оплата высокая. Б. Березовский."

Теперь во всех СМИ преступников
будут называть лицами бандитской
национальности.

Полюбила олигарха,
Хочешь верь, хочешь не верь.
Мне в Москве с ним очень жарко.
Уезжаю в Куршавель.

Еще больше загрустил
Ходорковский Михаил:
Ожидают Ходорка
22 еще годка.

Зашел как-то Михаил Леонтьев в Темный переулок.
Получив по морде, произнес: "Однако".

Блондинка говорит подруге:
- Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду.
- О, я только рада. Рада n за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от
этих быков!

В поликлинике в очереди к терапевту разговаривают юноша и девушка.
- У тебя какой диагноз, если не секрет?
- Энурез. А у тебя?
- Диарея.
- Давай дружить?

Путин чо? Да не чо :
Путин вывихнул плечо.
Как всегда Володя прав:
Ему нужен костоправ.

Ты скажи мне, Путин Вова,
За тебя ли нация ?
Сколь нужна тебе седьмого
Инаугурация ?

-Тяжела шапка Мономаха,- подумал Янукович.- Ещё тяжелей шапка, сорванная с мужика в туалете.

Рагозин наш басит :
-Хочу воевать!
Хочу я в Донбассе
Хохлов убивать.

Сергей ШОЙГУ,
Вернись в тайгу!

Два алкаша у здания Cуда.
- Спорим на бутылку, что Ходорка посодят?
- Спорим, что нет?
На следующий день.
- Посожен Ходорок. Гони бутылку!
- А вот и нет! Он не посожен, а посажен.
- Не один ли хрен?
- Не один. Надо блюсти каждую букву Закона.

-Бессовестная! Как тебе не стыдно!
Толкается, матом ругается... А еще школьница!
С похмелья куришь? Да у тебя еще молоко на губах
не обсохло!
- Заткнись, бабуля! Это не молоко. Это сперма.

Два мужика встретились.
- Что за Мадонна к нам приезжает?
- Точно не знаю. Говорят, у нее попа - диво!

Журналюгам удалось докопаться,
почему Пугачева бросила Киркорова:
он ни разу не назвал Кристину дочкой.

Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, мы пропали!
- А что случилось?
- Прошла жеребьевка, и "Единая Россия" в бюллетенях
будет под №13.

Сразу несколько депутатов опоздали
на заседание Думы. Один из них, отчаявшись,
внес предложение переименовать Москву в Пробкоград.

Фанаты красно-белые дерутся с красно-синими.
А еще они колотят голубых.

Москва. Триумфальная площадь.
31 число. 18 часов .
- Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди.
Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки.
- А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите
когда-нибудь?
- Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!

Муштруют новобранцев. Подходит командир части и вдруг замечает лежащего
навзничь салагу.
- Что с ним ?-спрашивает он у прапорщика.- Он упал?
- Так точно, товарищ полковник. 100 раз упал. И 99 – отжался.

Две блондинки смотрят теледебаты.
- Светка, ты б его выбрала?
- Кого? Прохорова? Ну да, конечно. Для ебли.

ВВП готов я слушать
Хоть до часа позднего.
Нет умнее и нет лучше
Владимира Познера.

Батя Минский скучает в своем кабинете. Смотрит на карту мира:
- Такая была страна огромная! Мировая держава... И что от нее
осталось... БССР!!!

Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.

Один мужик говорит другому:
- Хочу у тебя денег занять. Несколько тысяч.
- Зачем ?
- Решил пол поменять.
- Да ты с ума сошел! Мужской на женский?
- Нет. Линолеум на паркет.

Встретились два наркомана.
- Ну как тебе план Путина?
- Не знаю, еще не курил.

Поспорили Бондарчук с Михалковым, кто из них больше любит Путина. Дело
чуть до драки не дошло. Но победила дружба: они согласились на ничью.

-Владимир Владимирович, есть ли в нашей стране
враги народа?
- Сколько угодно! Я их обычно по пальцам пересчитываю.
- Кто они?
- Вы их найдете в бюллетене для голосования. Все кроме №10.

Идет бычок, качается,
В глазах застыла грусть:
- Эх, доска кончается.
Сейчас я ебанусь!

- Юрий Михайлович, какая у вас самая любимая песня?
- Как? Вы не знаете? ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА...

Блондинка говорит подруге:
- Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду.
- О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от
этих быков!

Вышла в свет книга воспоминаний Бориса Моисеева " Я и бал голубых".

31 числа в 18.00 в отделение милиции заходит Эдуард Лимонов:
- Задержите меня и посадите в обезьянник.
- За что?
- Я знаю, что это неизбежно.

Едет Коля Расторгуев
И поёт про паровоз.
Едет, курит и целует
Своих девушек взасос.