Поиск по автору:

Сразу скажу: всем связанным с религией, приметами, мистикой или зоозащитой лучше эту историю пропустить.
Людям без чувства юмора тоже. Но зато здешним троллям будет где порезвиться :)

В позапрошлом году было. Абсолютно реально.

Приехал на Дон, в одно популярное рыбацкое место недалеко от Волгограда, с ночёвкой, на судачка.

Рыболовного народа на берегу немного. Постепенно со всеми соседями познакомился и "перетёр".

Ночью сижу в складном кресле перед удилищами с закинутыми донками.
А на них "светлячки". Которые в спокойном состоянии до поклёвки мигают раз в 5 секунд - место удилища обозначают. У многих сейчас такие, знаете, наверное.

Ну и засмотрелся на них. Задремал.

И снится мне, что я... помер. Натурально. Вылетаю, значит, через тоннель, всё как положено. И с ветерком прямо к воротам Рая.

А там местный вахтёр, святой Пётр. И сразу допрос - кто такой по жизни?
А я с перепугу могу вспомнить только что в последний момент рыбачил.
Ну и говорю, что рыбак я.

А этот Пётр нахмурился, и говорит, что рыбаки у них все идут в Ад. Потому что много рыб жизни лишили. Да ещё и каждому новому орудию их убийства радовались. Как игрушкам.
Поплохело мне конечно, от такого небесного Рыбнадзора.
Но делать нечего. Поворачиваюсь, и в Ад плетусь.

Вдруг этот Пётр меня окликает.
- Постой, говорит, у тебя фамилия такая-то?
- Да, говорю.
- А зовут так-то?
- Ну да, так.
ДА КАКОЙ ТЫ НАХРЕН РЫБАК? Если на рыбалку только для души ездил! Рыбаки - это сеточники, а ты-то рыболов, любитель с удочками. Давай шуруй сюда, в Рай.

Тут и начинается самый трэш.
Просыпаюсь от того что меня кто-то за плечо трясёт.

Мужик, клюёт у тебя! Ты чего такой перепуганный? Да Петя я, рядом рыбачу...

Уверен, что он меня до сих пор за какого-то укурка считает, хоть я и ни разу в жизни, а на рыбалке даже не пью.
Ну а как ещё понять человека, который при слове ПЕТЯ заржал и побежал подсекать?
И пока вываживал того "двухкилошника", тоже всё время ржал :)

Короче, выкинул я эти гипнозные мигающие светлячки. Всякую фигню анекдотную в сон транслируют. В следующий раз соседи могут и не захотеть будить :)
Зато теперь точно знаю, что Рай - это на рыбалке :)

Август 2018 года. Едем с женой на несколько дней порыбалить в наши заветные места на севере Волгоградской области.
На заправке при подъезде к г.Серафимовичу замечаю диво дивное в наших местах - Паджерик с красными дипломатическими номерами.

Каково же было удивление, когда обитатели его сами подошли ко мне, увидев нашу рыболовную амуницию.
Англичане, он некрупный служащий в посольстве, жена филолог, по возвращении на родину будет кое-как преподавать русский. Ну и пацан их мелкий лет 6-7.

Путешествуют по российской глубинке в своём отпуске, увлекаются рыбалкой.
Просят взять с собой, где ловится и красивые места.

Объясняю, что едем в глушь, туда, где волки срать бояться.
Смеются, жена записывает выражение, они всё равно увязываются с нами.

По приезду тактично встали метрах в 120 от нас.
Он спиннингует, мелкий на фидер, жена организует лагерь.
Я наловил живцов, забросил донки на хищника.

Стемнело, моя жена кемарит в машине, я всю ночь сижу, время от времени доставая подсёкшуюся рыбу.

Вдруг уже после часов двух, наверное, слышу топот - подбегает англичанин:
- Сосед, оньи пришльи СРАТЬ!
- Кто пришёл?
- Волки!

И в этот момент слышу с их стороны такой хриплый лай/хрип/рык, что сомнений, что это явно не собаки и не еноты, не остаётся.
Офигетюшки! Из оружия только стреляющий электрошокер в расчёте на уж совсем пьяных "поджопников", но у него мощность сугубо разрешённая... Палками отбиваться?

Только хотел ему сказать, чтоб запирались в машине, и тут... раздался выстрел. Потом второй, третий, и пальба переросла чуть ли не в канонаду.
Кричу: "Ложись, это охотники, а то заденет!" - и мы оба рушимся на землю, лежим, закрыв голову руками, даже когда всё относительно стихло.

Из оцепенения нас вывел... голос мелкого пацана (перевожу): "Папа, у меня петарды закончились, волки больше не придут?"

Короче, какие там волки - мы до утра даже ни одной птицы не слышали, кажется, даже черви на дальний кордон деранули...
Клёв тоже на какое-то время прекращался, но потом нормализовалось.
Самих зверей я не видел, но рык их запомнился надолго.

А ещё запомнились глаза сельской продавщицы, которая на следующий день, посреди лета продавала взрослому небритому дяде новогодние детские забавы.
Вы как хотите, а у меня петарды и зажигалка теперь на рыбалке всегда в ближнем кармане.

Как порыбачить в зоне особого внимания импортных разведок и качественно сойти с ума :)

Для очередной рыбалки мы с приятелем долго выбирали место по спутниковым снимкам.

Наконец, нашли - вроде бы должно быть безлюдно, а согласно рельефу, для рыбы там и вообще курорт обязан быть.

Находилась эта свежая для нас обоих точка в районе известного в Астраханской области испытательного ракетодрома-космодрома. Путь туда лежал через буераки и едва видимые со спутника стёжки-дорожки. Но нам же всё нипочём - как только, так сразу в это глухое по всем признакам место и рванули.

Вот только чё-то меня по приезду "в туда" количество умывальников из 5-литровых бутылок, прибитых к деревьям, смутило...

А ещё бойкий такой дедок, который собирался уже уезжать, и радостно, начиная каждую фразу со слова "Земеля", рассказал, что туточки, значить, в летнее-то время как раз и есть место отдыха всех космодромщиков - и нынешних, и уже переведённых в другие места службы, и давно вышедших в отставку, живущих во всех концах нашей необъятной.

И что тут летом палатки стоят через 20 сантиметров. А за рыбу... Ну вот, унучки, вот здеся точно нет жереха. А вот тут нет ни судака, ни щуки. А вот тута даже не пытайтесь леща брать - не появляется. Про сазана тоже скажу - воооооон там его даже не пробуйте. Чего? Где есть рыба? А тебе зачем? Ты не шпиён, часом?

Дедок уехал, кроме него на берегу вообще никого не было. Благодаря этому охватили нашими стойками где-то метров 70 косы, "пробили" маркерным грузом дно, наловили малька, закинули донки, я снасть "Резинка" на ПВХ-шке завёз.

Но чё-то всё-таки меня смущало. То ли внимательно наблюдавшие за нами из кустов глаза местной одичавшей кошки, то ли что мой смартфон был подключён в роуминге к челябинскому оператору, а геолокация на нём показывала, что мы не на севере Астраханки, а где-то на Южном Урале.

После первых поклёвок появился ещё один рыболов. Вкрадчивым голосом поинтересовался, зачем это мы аж столько берега стойками утыкали, ведь здесь обычно рыбаки через каждый метр стоят, и вообще, делать тут вам нечего, рыба тут не ловится - я вот неделю назад приезжал, ничего не поймал и ещё хочу.

Дружелюбно показали человеку ещё целую Вселенную вокруг с хорошим рыбацким рельефом, где он может половить, а он всё равно нас отговаривает от затеи рыбачить. Но расставил тоже в сторонке свои снасти, и тоже так внимаааательно за нами смотрит...

Как начало темнеть, наблюдателей прибавилось - прямо на берегу начали туда-сюда сновать мыши. И глазами-бусинками так зырк-зырк. И на хлеб не реагируют.

Тут-то пазл и сошёлся. Тут-то мы и поняли, что за нас, непрошенных гостей, крепко взялась местная контрразведка. Ну посудите сами - где космодромщики, там и секреты. Где секреты, туда и забугорные разведки должны совать свой нос. А чтоб легче было коварные подходцы к людям искать, маскируются они тут под рыбачков. Воооооот контрразведка и не дремлет, оберегает и бдит.

Теперь всё стало ясно. Кошка в кустах - передовая разработка биороботов службы наружного наблюдения. Дедок - первый дозорный, просигналивший о чужаках. Мыши на берегу - вообще самодвижущиеся, но объективы их блестят натурально. Ну а Челябинск в смартфоне - это ж понятно - чтоб окончательно РЭБом запутать самозванцев.

Что касается мужика невдалеке, то, как говорится, ничто не выдавало в нём товарища майора - ни полное отсутствие у него поклёвок, ни перчатки на руках, ни любовь к коньяку.

Кстати, когда подошли к нему спросить, как клёв, от его добродушной вкрадчивости уже и следа не осталось: "Да какой у меня клёв, если вы всё моё место заняли, да вот завтра утром приедут местные, они с вами церемониться не будут..."

И чё-то меня опять смущало... Наверное, чем меньше в его бутылке становилось трёхзвёздочного, тем "местных" в речах становилось всё больше.

Но местные таки ПРИШЛИ. И даже не утром, а где-то в час ночи, когда мы на полчаса ушли в машину погреться. Главный местный особист устроил нам форменный обыск с пристрастием. Главным объектом внимания было разворошённое мусорное ведро, откуда на экспертизу были безоговорочно изъяты банки из-под куриной тушёнки. Работал особист под прикрытием - маскировка под лису была безупречной, мы только наглый рыжий хвост и видели.

За ночь, между нашими проверками снастей, особисты приходили ещё, но на этот раз их интересовали только органолептические свойства тульских пряников, которые исчезли без шума, пыли и протокола, но со следами, похожими на шакальи.

К утру ответственным товарищам стало ясно, что от разнюхавших это место чужаков просто так не избавиться. И они напустили на нас клубящееся мистическое марево.

Замаскированное, ессно. Под густой осенний туман. И сразу тишина. Прям как в "Белорусском вокзале" - ну, вы помните - "здесь птицы не поют, деревья не растут..." Не дожидаясь появления из марева русалок, водяных и других контрразведовательных персонажей, мы и начали собираться.

Когда уезжали, подошли к товарищу майору, доложили, что вооот напротив того дерева видели всплески очень подозрительного леща, у которого не мешало бы проверить жабры и прочие документы. Через минуту он там уже и сидел.

Биоробот наружного наблюдения серого окраса при отъезде на наши кыс-кысы не реагировал, а вот мыши дружно посоветовали обменять обе наши рыбацкие паранойи на одну качественную шизофрению. Может, есть у кого на бартер такая?

Казалось бы - ну что за рыбалка рядом с дачами?
Но прошлым летом мой приятель Сергей Новицкий разведал одну судаково-сомовью ямку на Ахтубе, аккурат возле бодренько живущего дачного массива, и затащил меня порыбачить в эту астраханскую географию.

Встали чуть выше местного пляжика - Сергей на выходе из ямы, а я чуть ниже, на послеямьи.
"Пробил" там дно маркерным грузом - оказалось твёрдым, глина с песком - что и нужно судаку.

Всё бы хорошо, но для ловли на живца и нарезку нужна мелкая рыбёшка.
А она тут у берега в этот день как раз ловиться ну никак не хотела. Три часа волшебных пассов с "пауком"-подъёмником принесли лишь с пяток мелочи.

Солнышко уже к закату начало потихоньку клониться - скоро наживку пора забрасывать, а я всё с "пауком" развлекаюсь.

И тут на пляж со стороны дач выкатываются две фемины. Нет, не так - ФЕМИНЫ. С мощными кобылистыми фигурками а-ля "кипящая кровь с парным молоком", улыбками, перед которыми меркнут все белозубые янки, и парой 5-литровых баклажек недопитого пива.

Весьма замысловатая их походка комплектовалась стильно торчащими сразу во все стороны рыжими шевелюрами, сполохи которых разве что не воспламеняли траву.

А также лёгким сентиментальным ржанием, от раскатов которого замолкали птицы, переходили в ступор местные сейсмостанции, отменялись ракетные запуски в Капьяре, а волкозавр Дружок с ближайшей дачи забился в дальний угол конуры и решил принять дзен-буддизм.

Зато каков был плюс! Когда эти рыжие жрицы божества Бахуса на пляжике нырнули - с размаху всей хмельной души и веса владимирского тяжеловоза - местная рыбья мелочёвка от страха решила укрыться в самом безопасном месте - моём подъёмнике.
Я уже ликовал, что сейчас начну насаживать да забрасывать.

Вот только тут ко мне пристало Пиво.
Нет, я на рыбалке вообще никогда не пью.

Но Пиво, коим уже были заправлены гении чистой красоты, повернуло к нам с Сергеем свои затуманенные очи, сказало "О, а тут мужчинки!", и сразу поведало о тяжёлой доли "тары", в которой находилось.

Потому как нет бедным дачным разведёнкам счастья. Бывшие мужья козлы, на работе мужики вообще козлы, а тут, на дачах, ещё и все поголовно дачницы стервы - не пускают своих мужей к ним ни полочку прибить, ни борщ продегустировать.

Так что только нам с Сергеем и отведена в этом ненадёжном мире роль их спасителей. Тем более что у Двойной Мечты Поэта тут ещё и целые холодильники нефильтрованного, а с недавнего времени, можно даже сделать официальную прописку на даче. Ик...

- Не, не, лебёдушки, - взмолились мы, - во-первых, мы безнадёжно женаты, а в-пятнадцатых - здесь сугубо для определения степени пищевой активности парафилетической группы водных позвоночных животных в среде дигидроген моноксида (ффух, выговорил!).

- А, ну если парафилетической группы, тогда ладно - сочувственно согласилось Пиво. А вы вообще сами-то кто и откуда?

- Да мы обычные рыболовные маньяки, вот из Волгограда приехали сюда порыба...

- Маааааньяяяяякиииии! - мечтательно, со всей скопившейся и нерасплёсканной бабьей энергией перебила нас одна рыжая.

- Наааааасииииииильниииииикиииии! - уже торжествующе взревела по всей округе фантазия второй, на этот раз заглушая на дачах визг чьей-то циркулярной пилы - Точно! Во кто нам нужен!

Отойдя от звуковой контузии, я первым делом ощутил стойкое желание требовать от МВД минимум орден. Или даже волшебную палочку.

Потому как своей нечаянной фразой не только натолкнул мадамов на идею поиска если не суженого, то хотя бы ряженого. Или расширенного. А и в будущем резко снизил количество "злыдней писюкатых" во всём окружающем пространстве, включая соседние планеты.

Ибо от этих прелестниц с лошадиной кровью в жилах им точно не скрыться.

Рыжие дачные феи даже внезапно таинственно замолчали, радуясь неожиданно найденной мысли, а потом раздвинули своими фюзеляжами волны и поплыли вниз по течению, к своему краю дач.

А я, насаживая на крючки рыбную нарезку, всё смотрел вслед удаляющимся "кострам" на воде... И втихаря сладостно представлял...

... Ведь если с такой феминой всё-таки рано утром, на заре, проснуться, осторожно, не будя, отрезать рыжий локон, обмотать его вокруг крючка Абердин и повесить этот вабик выше "Атома", "Норича" или вертушки, то в пасмурную погоду и щука, и окунь будут на такой монтаж гроздьями вешаться...