Поиск по автору:

Лето. Казань. Мы с супругой неспешно прогуливаемся по улице Достоевского
(!). Немного впереди нас дефилирует молодая пара, юноша и девушка лет
этак 19-ти; одеты они небедно, но прилично и без вызова. О чем то тихо
беседуют.
Мы сразу обратили на них внимание, - оказывается и в наше время среди
молодежи можно встретить порядочных людей.
Таким вот манером, пересекаем проулочек и подходим к небольшому,
новехонькому домику, сверкающему свежей отделкой и с надписью "АПТЕКА"
над входом.
Когда же открылся вид сбоку, обнаружилось разбитое евроокно и огромная
надпись во всю стерильно белую стену, сделанная при помощи баллончика с
черной краской: - номер телефона "досуга".
- "Посмотри, Сашенька", толкает в бок своего молодого человека девушка.
Сашенька поворачивает голову, видит все это безобразие, и громко выдает
фразу, которую мы с женой до сих пор вспоминаем: - "У, б.. дь, вандалы,
е...ные. "!
Занавес.

Кто сказал, что жизнь-игра –
Тузы, семерки, тройки,
Тот не вкалывал с утра
До 5-ти на стройке.

Твои глаза-два океана
В них можно утонуть.
И выпил-то всего лишь пол-стакана,
Но в них готов уже нырнуть.

И тело-не найти изъяна.
А грудь-в ней хочется уснуть.
Добавлю-ка еще я пол-стакана,
Чтобы не видеть эту жуть!

Чтобы проснувшись утром рано
Понять, что истина лишь в том,
Что водки не бывает мало
Когда ее смешать с вином!

Женьщины в вопросах секса до и после свадьбы - это две большие разницы:
До, не подкопаешся, после не отцепишся!

Я русских бы выебал только за то
Что к власти пришел сволочь Путин
Я б Путина раком поставил за то
Что он руководит как Сталин

Я б Сталина к стенке потавил за то
Что он был жесток словно Ленин
Я Ленина в жопу ебал бы за то
Что им вохищался наш Ельцин

Я б Ельцина в рот отъебал бы за то
Что он всю страну разбазарил
Затем я собрал бы их в цирк "Шапито"
И голых плясать бы заставил

Пресс-служба Аллы Борисовны Пугачевой официально объявляет о завершении
бизнес-проекта "Филипп" и открытии бизнес-проекта "Максим"
Геннадий

Вскочил с дивана Клапейрон:
- Врёт Менделеева закон!
Ответил Дима: - Мы, в законе,
Разборку завершим на зоне!

Вопрос:
- Что общего между опальными олимпийцами и "ножками Буша"?
Ответ:
- И те, и другие попались на допинг-контроле.

История связана с традиционной реакцией на фразу "Рекламная служба
'Русского радио'". Кто не знает какая реакция, слушайте "Русское
радио.
Так вот, Украина. Предвыборная пора. Под гимн козаков:
"Украинцы! Ваш президент - Ткаченко! Рекламная служба 'Русского
радио'".
И выберем. И обхохочемся.

Ларек.На нем надпись: " У нас Ваши яйца!"

На вопрос по поводу конца света Путин ответил, что конец света первоначально возможен в одной, отдельно взятой стране.

Утром после сна, заходит "глубокий" склеротик в туалет, сует руку
под мышку и ... е мое волосы на месте, а где все остальное ???

По мотивам финала КВН:
4 ноября установлен государственный праздник: "Компот"
Почему?
Ну как... Первое, Второе, Третье и КОМПОТ!
Буду всех 4 ноября поздравлять с Компотом!

Утро. В прихожей на шкафчике радиоприемник. Передают какие-то анонсы.
Дикторша объявляет о гастролях Патрисии Каас. Мать в это время на кухне.
Спрашивает меня громким голосом (я в это время сижу у себя в комнате за
компом) "Ты слышал что Каас приезжает?" Отвечаю (громко) "Я на ее бы
концерт не пошел!" Тут из ванны выходит моя жена и вытирая полотенцем
голову, спрашивает меня "А кто такой Еёба?" Занавес.

Еще одна история на неисчерпаемую судя по всему тему "спиздили".
Случилось мне пройти курсы обучения начальников пункта выдачи средств
индивидуальной защиты. Занятия проводили опытные старики-отставники (ими
собственно и укомплектованы все штатные должности гражданской обороны).
Лекция плавно перетекла к обсуждению народно-хозяйственного применения
этих самых защитных средств с проходящей красной нитью мыслью: "надо все
беречь, а не то спиздють". Увлекшись, лектор перешел к перечислению
способов использования украденного: лекарства и вата с бинтами -- по
прямому назначению, через противогазные фильтры народ самогон фильтрует,
сапоги от комплекта химзащиты -- мечта любого рыбака. Носилки --
абсолютно бесполезная с моей точки зрения в хозяйстве вещь -- народ,
оказывается, тоже научился "окультуривать". Из их ручек замечательные
столбики для дачных заборов получаются. Практически вечные.

Устроена природа тонко,
В ней все проходит неспеша,
Так, невзначай, фальцет ребенка
Становится, вдруг, басом алкаша!

раньше что б увидеть женскую ж@пу надо было отодвинуть трусы, теперь что
б увидеть трусы надо разодвинуть ж@пу. )))

"Е-бург это просто название города такое, специализация населения
другая"
Геннадий Рубцов

Вслед за движениям "Идущие вместе" в России перед выборами появились два
новых движения. Голосующие За Путина: "Идущие на Х. Е. Р. (Хвалить
Единую Россию)" и голосующие Против Путина: "Идущие в П. Из. Ду.(Партию
Избирающую Демократию)"

Тарифный план "Две сплошные полосы"...

В купе поезда едет дед (Д) лет так за 70 и молодая мать (М) с ребенком
(Р) лет 5-ти.
Р. -Мама хочу есть!!!!
Мама побежала за жратвой, накормила и села отдохнуть. Через три минуты:
Р.- Мама хочу пить!!!!!
Мама побежала за водой, напоила и опять присела, а Р. не унимается:
Р.- Мама хочу есть!!!!
И так по кругу на протяжении часа.
Д.- Милая, ты купи ему арбуз, он и напьется и накушается!!!
М.- И как я не догадалась, спасибо Вам за совет!!!
Купила значит арбуз, скормила Р. а сама покурить пошла.
Р.- Слушай дед, а как ты догадался?
Д.- Так опыт у меня милок!!!!
Р.- Слушай дед, а трахаться в присядку ты не пробовал?
Д.- А это еще зачем?
Р. - Как зачем, и натрахаешься и напляшешься!!!
Д.- А ты малой откуда знаешь?
Р.- Так опыт у меня козел старый!!!!

Когда приглашаете человека пройти за собой, не стоит говорить: "Пошли".
А то ведь действительно пошлет. Ну, или, на худой конец, опошлит
что-нибудь...

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Геннадий

Она наконец-то поняла, почему мужчины падки на ее грудь. Они чувствуют, что за грудью прячется широкая душа.

Пройдуть годы,усохнуть груды,и х... стоять боле ня буде.
Повисне як у пивня гребень,и на х... ты кому потребен.(Я.Колас)

Лишние вопросы

“Я ль на Свете всех милей...”?
Может быть спросить у ней?

Денежное
Чем большей обладаешь при себе наличностью,
Каким бы не считались деньги злом,
Тем больше ощущаешь себя личностью,
Шагающей по жизни напролом.

Жили-были два поросенка: Винни-Пу и ВлаВла-Пу...

Армия
Чурка в карауле
Я в караул,прощай аул,сегодня первый караул.
Мой автомат висит на мне, кинжал огромный на ремне,
и я хожу считаю шаг совсем замёрзший как ишак.
Мне важный пост в охрану дан, а в темноте шалит шайтан.
Вдруг слышу в темноте шаги,ага идут мои враги,
взял автомат на перевес и по уши в сугроб залез.
Стой чья идёт не подходи, фонарик морду освети,
врагам сказал без лишних слов моя уже стрелять готов.
Я разводящий он кричал, и материться он начал,
что я как щепка задрожал и на курок слегка нажал,
моя кричал его бежал моя стрелял его лежал.

Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские
или деревенские... Ну сказано - сделано.
Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела.
Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили..
Приходят в номер...
Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда....

Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-)))
- Первую букву назови!
- М!!!!!!!!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ :-((( МЫРМЫШЕЛЬ!!!!!!!
Заказали, съела...
- Что есть будешь?
- Ну я стесняюсь......
- Назови букву!
- Ш!!!!!!!!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ:-((( ШАМОГОНКУ!!!!!! :-)))) заказали выпила....
Приходят в номер...
Мужик:
- Ну че делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!!!!!!!! :-(((

Позавчера с приятелем заехали в ресторан на Полянке - "Желтое море". Сидим,
вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля
достало... Подзывает официантку и говорит - что это музыка у вас такая заунывная?
Сделайте тише, пожалуйста. Колокола в ней так и бьют! Надоело ж..
Она ему - извините, но мы ничем помочь не можем.. Это церковь рядом, там
колокола бьют...
(Не догадался я тогда, прости меня, подлеца, Боже, дать стольник, чтобы они
что нибудь поинтересней сыграли).

Кто такой демагог?
Демагог, это - муж, который всю ночь напропалую убеждает жену, что
лежачий лучше, чем стоячий.

Легче решить мне квадратуру круга
И теорему доказать Ферма,
Чем, в частности, понять порой супругу,
И в целом, женский изощренный склад ума.

Ток-шоу на армянском радио. Ведущий спрашивает: Кто скажет, что такое
кайф? Первым отвечает старик: "Кайф - это кагда тэбэ 80 лэт и ты вдруг
на сорок лэт памаладэл, ты живешь на бэрэгу моря, у тэбя красавиц жина и
ты каждый дэнь пьешь армянский коньяк. Вот эта кайф!" Молодой
отвечает:"Эта хуйня а не кайф! Кайф - это кагда ты обводишь первого
защитника Динамо Тбилиси, второго, обводишь третьего, обводишь вратаря и
бьешь... мима варот.. Ара, и кагда вэсь стадион - 80 тыс. зритэлей,
кричат - "Пэтросян, хуй тэбэ в жопу!!!", Вот эта - КАЙФ!"

Встречаются два еврея:
- Слышал, Абрам, говорят, скоро евреев бить будут?
- А я по паспорту - русский.
- А не по паспорту... По морде.

Пригласила двух мальчиков по вызову… Один готовит ужин, другой — пельмени лепит.

После крупного поражения:
- Сегодняшняя игра показала, что чаще, чаще надо бить соперника по
ногам!

Будешь мне плевать в душУ,
Приучаясь к моветону,
Просто молча задушу,
Как Герасим Дездемону.

На почве бокса

Развожусь с ней, это твердо,
Такую, ну ее в болото:
Она не знает Криса Берда
И даже Анджея Галоту!!

Клятва Гиппократа
Не догме, не клише,
Пол-литра на медбрата
И он хирург уже.

История полугодовалой давности.
Я, значит, как и все классичесие студенты, в универе своем появляюсь
редко - сами понимаете, жить надо как-то - работаю. Учусь, надо
заметить, на математическом факультете. И вот однажды, не знаю каким
ветром, но попал я на лекцию, где какой-то очередной зануда продвигает
темы про какие-то там интегралы и прочие теоремы. Мне это, есстно,
доп*зды, мне как раз шанс выпал поболтать со своими друзьями,
одногруппницами - его мы ну совсем не слушаем.
И тут, он внезапно привлек наше внимание. Говорит:
- А, вы, типа, знаете, что в русском языке нет ни одного слова на букву
"А"?
Мы, конечно, призадумались, ну типа, "авоська", там, "аршин" - не в
счет. А ведь, думаем, и правда нет!
Спустя какое-то время рассказываю эту историю своему другу-художнику.
Ему уже больше сорока, но очень энергично держится и поэтому мы с ним
часто вместе время проводим - пиво пьем, с девушками знакомимся. Так,
мол, и так, говорю, меня тут научили, что слов на букву "А" нет...
И первая его реакция сразу :
- А-ну-нахуй!!
Оказывается, есть!

Хиллари отомстила мужу в оральном кабинете с Бараком

Бодун в Новом 2012 году, пиздец! Зашёл утром в туалет, поссал..... ,
стряхнул..... , задумался..... смотрю.... - уже дрочу!

Российские патологоанатомы отправляются в Белград, чтобы провести
вскрытие тела Милошевича. Ребята, вы опоздали! Нужно было проводить
вскрытие когда он еще был живой!

Наш персональщик ищет персонал в другом городе, копаясь в сетевых
ресурсах. Город - Астрахань.
После 10 минут поиска начинает безудержно ржать перед монитором.

Ресурс ПОИСКА РАБОТЫ. На мониторе куча вакансий.
Вверху страницы реклама:

"Круглосуточная Горслужба "Ритуал": Весь спектр ритуальных услуг: венки,
гробы, оформление, кремация, похороны."

И чуть ниже

"Ритуальные услуги Ритуальные услуги, груз 200, венки, гробы. справки,
эконом похороны, 24 ч."

КРАСАВЦЫ!!!!
Как это актуально сейчас - эконом похороны 24 часа!!!

Кто не верит http://www.astrakhan.ru/job/?action=view&post_id=11413

(По словам известной псни)
Просто встретилися два пидарасика
Развели у дороги костер
А потом стали трахаться взадницу
Вот и все, вот и весь разговор

Разговаривают Кучма и Янукович. Кучма говорит:
- Видно, Витя, останусь я на третий срок.
Янукович:- А я?
Кучма: - Ну, и ты - на третий...

Женское счастье.
Сила есть - ума не надо,
И такому ему рада.

Сила слова

Порой достаточно бывает одной фразы,
Чтоб человека сторонились, как проказы.

Как можно понимать страну умом,
Пусть, даже, будет ум как у Спинозы,
Где делают почти все через лом,
Где даже смех, почти всегда, сквозь слезы.