Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Генрих Монт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
КАК СЛОВО НАШЕ ОТЗОВЕТСЯ Ближе к выпускному-78 решили мы с сестрой-одноклассницей написать на каждого соученика эпиграммы. Сказано-сделано… Девочку, о которой пойдет речь, звали, скажем, Вера. С детства научившись неплохо вязать, она постоянно щеголяла в трикотажных обновках, «выращенных собственными руками». Второй ее отличительной чертой было игнорирование школы по субботам. Нет, не еженедельно. Но частенько. Верунчик была из «серых мышек» и учителя не замечали как ее присутствия, так и отсутствия. Другое дело – одноклассники… «Спит по субботам дома всласть, Всецело вязке отдалась. За сутки свяжет пуловер Вам наилучшая из Вер», - написала моя сестра. (В оригинале была еще и фамилия) На первый взгляд миленькая безобидная эпиграмма, не так ли? Ага, щаз!!! Сестра едва успела прочитать первые две строки, как Вера начала меняться. Рот и кулаки сжались, краска хлынула к лицу, глаза стали колючими… «Отстань от меня!», - разразилась Вера со слезами на глазах, - «Какое твое дело! Не подходи ко мне больше! Ты мне никто!!!» И, хлюпая носом, удалилась, оставив одноклассницу в недоумении. К выпускному вечеру отношения, естественно, нормализовались. Но вот истинную причину вспышки мы узнали только через несколько лет. Мама Верунчика работала в Доме междурейсового отдыха моряков. В очереди к коменданту, или как там его звали, она выцарапывала пару внешне благополучных морячков и предлагала им за чуть большую цену одну из комнат своей квартиры. Этим и прирабатывала. И надо же такому случиться, что один из квартирантов растопил сердце дочери-гимназистки. Молодость, гормоны, скоро выпускной… Ну, сами понимаете… Мама работала посменно, морячок по будням. Для страстей оставались «редкие» субботние утра. Но их они использовали по полной схеме. Школа побоку, задание спишем вечером у подруг… И вот однажды, наша, витающая в облаках от первой любви, Вера слышит из уст одноклассницы: СПИТ … (не от слова «выспаться», а от слова «переспать», понимает Вера) … по субботам дома ВСЛАСТЬ (а запретный плод, как известно…) ВСЕЦЕЛО (тут ею усматривается намек на дефлорацию) ВЯЗКЕ (вязка – как Вы знаете, это еще и планомерное скрещивание породистых животных, скажем, собак) ОТДАЛАСЬ (без комментариев) …Когда, через годы, повзрослевшая Вера поведала нам свой тогдашний внутренний монолог, веселью не было конца… Прав был Федор Иванович. «Нам не дано предугадать…»
В воскресенье ходили на рынок. Вовремя не подсуетился, не перехватил у пассии пакеты с только что купленным. - А тебе не кажется, - тут же услышал, - что я несу слишком много всякой херни? - Кажется, - радостно согласился я. Но пакеты забрал.
ГДЕ ТВОЙ ПАПА? Друг-моряк наконец-то добрался до Антарктиды. Сбылась его мечта. Выдали им там футболки с вышитым на сердце пингвиненком. Вернувшись в Мурманск, носил ее, не снимая... А жизнь моряка, знаете, тяжела, слухи о женах разнообразные, поэтому нервы ни к черту. А если еще трехлетний сын, обращаясь к каждому из приглашенных по поводу прихода друзей, говорит: "Папа...", то можно вообразить реакцию нашего героя. Вначале вечера он еще как-то отделывался дежурными шутками, но потом и выпитое добавило... Словом, когда неразумное дитя в очередной раз обратилось к кому-то из друзей, он встал; развернул ребенка к себе; и очень твердо, ударяя себя пальцем в грудь, произнес: "Запомни, малыш, вот твой папа, вот! И больше никто! Вот он! Запомнил? Хорошо... Где твой папа?" "Вот!", - сказал испуганный сын и уверенно ткнул пальцем в пингвиненка.
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
Приготовил сегодня говядину тушеную с черносливом в кисло-сладком соусе. Подал сыну. Он недоверчиво понюхал. И преобразился. - Знаешь, чем пахнет? Настоящим говяжьим "Дошираком"! Мне, как повару, "польстило".
Олимпиада Хренова. Моя знакомая работала при "совке" пионервожатой. И была у нее подшефная по фамилии Шестова. Звали девочку Майей. Как Кристалинскую или Плисецкую. И вот, весенним утром 22 апреля, принимают ее в пионеры. И дает она торжественное обещание. А начиналось оно, если помнят старожилы, словами: "Я, Шестова Майя, вступая в ряды...". И все в зале недоуменно перешептываются. Что за чушь несет этот ребенок? Ведь апрель на дворе. День рождения дедушки Ленина. А все потому, что всему залу слышится: "Я, шестого мая, вступая в ряды..."
P.S. И о себе. Работал в 1992 году на атомоходе "Советский Союз" старшим официантом. Присвоил себе звание "Старший официант "Советского Союза". Тоже на слух неплохо воспринимается.
Созвонились с другом, что подскочит и возьмет у меня 5000. Вижу, приближается. Распахиваю руки и громко, торжественно: - А вот и наш пятитысячный посетитель! Мы поздравляем вас и вручаем вам пятитысячную купюру! Надеемся, она позволит воплотить еще больше новогодних фантазий! Вручаю деньгу. Нераспознавшие розыгрыш прохожие зафонтанировали завистью...
А вчера со мной произошел такой случай... Умный человек не стал бы рассказывать, но я расскажу. Я была по делу в другом районе и там зашла в магазин "Пятерочка". Живу я в начале Большой Ордынки в пяти минутах ходьбы от Красной Площади и у нас магазины самые дорогие, не для пенсионеров. А про "Пятерочку" я слыхала, что там дешево. Но с тех пор всюду подорожало. Я подошла к полке с сырами, взяла в руки упаковочку, которая мне понравилась, посмотрела цену и положила на место. Потом я взяла в руки круглую упаковку творога - 350 гр - 64 рубля. Я ее повертела в руках и тоже воротила на полку. Постояла, думаю, может, все-таки купить. В "Пятерочку" я неизвестно когда попаду, а в другом месте подавно не купишь. Сэкономлю на чем-нибудь другом. Взяла в руки сыр и опять вернула на полку. И также творог. Отворачиваюсь от полки, в шаге от меня стоит паренек - типичный рабочий паренек, лицо очень выраженно-русское. Я питаю слабость к таким лицам. Я считаю, что нет ничего загадочнее так называемого "открытого русского лица". Эти лица как бы недорисованы, недописаны и на них никогда не надоедает смотреть. Паренек протягивает мне бумажку - сто рублей и говорит: "Возьмите, купите себе чего Вам хочется!". Я говорю: "Нет-нет, не нужно, у меня есть деньги, могу Вам кошелек показать. Я просто экономлю". Он говорит: "Вот и сэкономите". Берет меня за плечи таким сыновним родным движением, поворачивает к полке, берет те два предмета, которые я уже дважды вертела в руках, бросает их мне в сумку, бросает туда же свой стольник и быстро-быстро уходит, смешивается с толпой. И что же первое я подумала - старая дура. Испытывая неловкость и пытаясь разглядеть в толпе его спину, я подумала: как жаль, что сегодня я не надушилась! Мне недавно привезли из Парижа в подарок флакон Chanel №5, не маленький, куда для туристов наливают, что ни попадя, а большой, роскошный, купленный в роскошном магазине на Елисейских полях. Я ими редко пользуюсь, стесняюсь, больше на ночь - для собственного удовольствия. А в тот день, если бы я надушилась, пареньку было бы приятнее обнимать меня за плечи, получил бы удовольствие от прекрасного запаха.
Словом, мне первый раз в жизни подали милостыню, и я ее взяла. И почему он именно меня выбрал для своей благотворительности? Я в тот день была хорошо одета, очень удачно, ни одной ошибки. Одевалась для любимого доктора. И в тот день мне весь день было стыдно и в то же время тепло на душе. Мне очень понравилось то, что он сделал и, главное, как он сделал. И вот теперь я не знаю как мне ко всему этому отнестись. Осуждать себя или можно себе это простить? И я сегодня еще чувствую его теплую добрую руку на своем плече. Ну что, казалось бы, ему чужая старая женщина?
С 2009 на пенсии. Надоело безделье или подработки, пошел в кондукторы. Теперь «не спешу» и «понимаю». :-) Заметил, что по понедельникам пассажиров больше, чем в остальные рабочие дни. Задумался: «Неужели есть профессии, где работают только по понедельникам?» Поделился мыслями со второй половиной. Она ездит на работу на служебном «вахтовом» автобусе. Подтвердила мои наблюдения. Действительно, в остальные дни «на вахте» даже сидячие места есть. А по понедельникам не протолкнуться. И не продохнуть. Не отошедшие с выходных сотрудники «с выхлопом» не рискуют по понедельникам садиться за руль. И добираются, «как все», на автобусе. Вот такая проза жизни. А я самостоятельно не допёр. «Увы, увы мне, Ивану Васильевичу»
Услышал эту историю давным-давно на линии Мурманск–Йоканьга–Архангельск, уж не помню, откуда и куда шли. Рассказчик, естественно, клялся, что это быль. И клялся, что произошло это «где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это... но не в нашем районе». Проверил я здесь для приличия на повторы по фразе «суд офицерской чести», вроде чисто. Если кому-то баян, то извините. Теперь суть. Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях – в своей постели, вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум сбежались зрители с соседних комнат общаги. Подоспел патруль. Наутро начальством было решено не калечить карьеры военных моряков и ограничиться открытым судом офицерской чести. И вот в доме офицеров - полон зал, а на сцене допрашивают виновницу торжества. Она в глухой несознанке и лепит что-то типа: «Невиноватая я!». «Да, ждала мужа с вахты, да, разделась и легла спать. Да, зашел, лёг рядом, начал ласкать, повернулась, ответила, предались страсти. Откуда я могла знать, что это не муж? Темно было! Невиноватая я!». Женская половина зала недовольно загудела: «Ты чего несёшь! Мужа она распознать не может! Да я своего из тысячи узнаю! Только рукой ухвачу! Да и не рукой даже. А как двигается, как туда, как сюда! Отличить она одного мужика от другого не может! Хватит врать!» Почетный председательствующий, мудрый старый дядька, из отставников, подождав, остановил шум жестом руки: «Тише, женщины, тише… Вы опытные жёны, это понятно. А вот давайте спросим молодую жену вновь прибывшего к нам лейтенанта. Вот скажите нам, девушка, вы смогли бы узнать мужа в темноте?» И девушка, потупив глаза и краснея, решила признаться: «А я даже не знаю, что сказать… Понимаете, у меня кроме него никого не было. Я не готова ответить, смогу ли я его отличить. Не знаю, извините…»
Напомнила история https://www.anekdot.ru/id/1162786 про иностранца. Работал на растаможке фирмы ВАЛИО в 1996-м. Фирма устраивала акцию и вместе с продукцией пришла коробка с призами. Таможенник упёрся: - Пивные кружки пропустить не могу. Нужно декларировать отдельным кодом. Стекло. Ждем до понедельника (разговор в пятницу под вечер, розыгрыш в воскресенье)! - А к остальному почему претензий нет? - спрашиваю. - Остальное - бумажная продукция. Проходит по единому коду. - Ок! Тогда пишем "пивные кружкИ", ну, подставки под напитки. Заржал, вписал общим кодом и пропустил. PS Пишу по памяти, могут быть ошибки в деталях. Но "крУжки" прошли как "кружкИ" - это было!
По поводу вчерашнего "соломонова ресторана". https://www.anekdot.ru/id/1262093/ Помню, в 93-м сидели мы под зонтиками на набережной Золотого Рога. Стамбульского. И в мою почти допитую кружку пива серанула пролетавшая чайка. Серанула она, конечно, на весь стол. Но часть "анализа" оказалась в кружке. Стол вытерли, пиво принесли вновь. Полную кружку. И теснее сдвинули над нами зонтики. На моё восхищение русскоязычный официант невозмутимо и с достоинством ответил: "Чайка наша, значит и вина наша".
Сегодня (13.11) моему среднему тридцать. Поздравляю отсюда. ВУЗ он закончил специалистом по социальной работе. Во время практики помогал старушкам, кормил бомжей, социально восстанавливал оступившихся. Всё оборвалось в один прекрасный день. При разборке пакетов с гуманитарной помощью. - Ой, смотри, какая прекрасная кожаная куртка! - воскликнула руководитель их организации, - прямо на тебя. Ну-ка, примерь! Как влитая сидит! Забирай! - О, а это тебе, - «разрешила» она же второму практиканту, - берите, ребята! - Не, не надо, - почти синхронно отреагировали парни. - Да забирайте, говорю же! - голос за одну фразу сменился с недоуменного на приказной, - вы же хотите здесь работать? - Да, конечно, но... это же для другого предназначено… - Ну, ребята… Даже не знаю, как вы здесь приживётесь… _____ Кант говорил, что не устает удивляться двум вещам: звездному небу над нами и нравственному закону внутри нас. С днём рождения, сынуля! Каждый раз, когда меня пытаются остановить аргументом: «Если бы у тебя была возможность, ты бы тоже воровал!», - я привожу твой пример.
Вдогонку к истории о солдатиках и свинине. Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы. - Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! - Спасибо, не надо, я для кошки. - Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник. - Ну-у-у... Это только первые три дня.
Сомневался, стоит ли писать, но история про мальчика с автоматом (лучшая за 07.01.2010) заставила. Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям. Подходит мужчина и торопливо шепчет: "Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй" Успеваю спросить: "А письмо потом куда?" "Выбросишь!"
Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят. Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?
Провел вечером того же дня опрос в интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие. И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл. Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле. "И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя мамуля выздровела".
На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться. 07.01.2012
По улице, приближаясь, шаркает 10-11-летний школьник. Замечает меня. - Здравствуй, дедушка Мороз! - Здравствуй, дорогой, - отвечаю, - из поликлиники идешь? Ошалевший взгляд: - А как вы узнали? - Дед Мороз всё знает... - Нет, а вправду, откуда знаете? - Так ты бахилы снять забыл...
>Только что, прочитал на http://www.lenta.ru/news/2005/08/04/hitler/. Статья о детстве Гитлера, или почему он стал тираном. Рассказ о том, как он тиранил сестру и т.д... Но, удивило другое: в статье упоминаются Паула Гитлер(его сестра), семья Гитлеров. Но фамилия Гитлера- Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д). Что, вся его семья-псевдоним? Причем упоминаются два немецких!!! историка!! Вот такие у них и у нас историки.
А ВОТ НЕ ТАК ВСЕ ПРОСТО!! http://xsuseless.narod.ru/u860.htm
Каким образом Гитлер себе псевдоним выбирал?
Это не совсем псевдоним, у Гитлера в семье была довольно запутанная история со всякими внебрачными детьми.
----------------------------------------------------------------------- Шикльгрубер, Алоис (Schickelgruber), (1837-1903), отец Адольфа Гитлера. Родился 7 июня 1837 в Штронесе, Нижняя Австрия. Внебрачный сын сезонного рабочего Иоганна Георга Гидлера и крестьянки Анны Марии Шикльгрубер. Его родители поженились лишь через 5 лет после его рождения в мае 1842 в городке Деллерсхейме. Будучи рожденным вне брака, Алоис носил фамилию матери почти до 40 лет. Он воспитывался в семье своего дяди Иоганна Непомука Гидлера, который в 1876 усыновил уже взрослого Алоиса. В начале 1877, за 12 лет до рождения Адольфа, Алоис взял себе фамилию Гитлер. ----------------------------------------------------------------------- Источник, правда, не совсем академический - «Энциклопедия третьего рейха», но похоже на правду.
Вослед вчерашней истории №948596 о Бархатной Ночи. Не думал, что это кому-то интересно, но комменты побудили. У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя. Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.
Мой латвийский племяш (история 3 от 25 октября 2010) подрос и осенью 2012 был зачислен в московский РУДН (бывший им. Лумумбы). - Как устроился? - спрашивает его по телефону бабушка. - Трое нас в четырехместной комнате, - отвечает внучек. - Ну, неплохо... А кто соседи? - Кениец и эфиоп. Почему-то так поселили, бабушка...
Так в нашем всеобщем недоумении и прошел год. А потом мы все же сообща вычислили логику расселявшей стороны. Дело в том, что наш герой принципиально не брал латвийское гражданство. И паспорт у него соответствующий. И в анкетах написано так же - "негражданин Латвии". Так вот, не видя студента в лицо, но прочитав в бумагах сокращенное "негр. Латвии", сотрудники "Лумумбы" поступили, по их мнению, единственно верно...
В 1985-м, аккурат Черненко скопытился, март, отдыхал по проф. путевке (30% оплаты) в Таджикистане, 100 с небольшим км. от Душанбе. Там нас из дома отдыха ежедневно возили (за 1 рубль) на экскурсии по близлежащим кишлакам. Чуть остановлюсь на прелестях экскурсий. Суть в том, что из раза в раз, приехав в очередной слабонаселенный пункт, "гид" заводил шарманку: "Видите вон те два больших камня? Давным-давно девушка, дочка бая и бедный декханин-юноша полюбили друг друга. Но отец не хотел отдавать дочь за бедняка. И тогда он придумал невыполнимое испытание. Юноша должен был прорыть арык сквозь скалу до его дома (иногда арык прилагался) в какие-то суперкороткие сроки. День и ночь работал юноша, но выполнил задание бесчеловечного отца. Однако, бай отказался выдавать за него дочь. Тогда влюбленная девушка сбежала вместе с любимым. А когда они поняли, что от погони им не уйти, то (спрыгнули со скалы и) превратились в камни, чтобы никогда не разлучаться". Отговорив это, гид делил полученную выручку с водителем грязного ПАЗика и оба шли в чайхану, где за шеш-бешем ожидали часа обратного пути. У дочитавшего до этой строки закономерно возникает вопрос: "А какого хрена образованные европейцы изо дня в день велись на подобные разводы аборигенов? Не со всеми памирскими камнями перезнакомились?" И вот тут-то автор вам и заметит: "Ежедневный рупь платили, чтобы добраться до кишлачного книжного магазина!" На хрен никому из местных не нужные, изданные на чужом, русском, языке, книги лежали там штабелями. Потусив недельку по окрестностям, книжные фанаты (а фанатом на втором магазине становился каждый!) собирали полную (8 томов, если память не подводит) коллекцию "1001 ночи". И море другого, о чем прежде и не мечтали. Лично я, тогдашний двадцатипятилетка, привез всех мушкетеров. С 20-ю годами и виконтом.
Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж. Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».
Всем, что я знаю, я обязан своей маме. А вы? 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности! Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая...
Зоопарк. Клетка орангутана. Вернее, вольер. Метрах в семи от решетки гамак, в котором и развалился "ответственный квартиросъемщик". Раскинув по сторонам руки (или что там у них?) он лениво наблюдает за проходящей мимо публикой. Действие второе. К вольеру подбегают трое балбесов-тинейджеров. "О, гля, обезьяна! Эй, ты, ух-ух-ух...!" И началось. Один, согнувшись и расставив руки, стал по-горилльему подпрыгивать на месте; другой начал корчить рожи. Третий "искал блох" в волосах второго. Затем они крутили растопыренными ладонями возле ушей, одновременно показывая языки. Потом прошлись ко кругу в танце охотников, махая воображаемыми копьями. Очищали и ели виртуальные бананы. Задрав одну руку, "качались на лианах". Мало-помалу возле вольера собрались зрители. Они почтительно образовали полукруг у сетки, не мешая мальчишкам самовыражаться. Наконец пацаны выдохлись и, тяжело дыша, вопросительно поглядели на обезьяна. Действие третье. Орангутан оценивающе вскинул голову, отлепил раскинутые руки от гамака и, смыкая их, начал аплодировать. Зрители легли, подростков сдуло.
PS Научил ли кто примата или они сами давно уже успешно кладут на выкладки Павлова? - тайна сия велика есмь!
