Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Глеб Родов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как говорят некоторые, история эта реальная. Итак.... Дубровник, Аэропорт. Стойка "Аркии". Счастливые и отдохнувшие израильтяне сидят в зале отправления и ждут, когда обьявят их чартер на Тель-Авив. Вдруг обьявляют, что рейс отменен. Ну все понятно в шоке. Тут стюардесса аркиевская (явно финалистка конкурса красоты) выходит и начинает всех заново записывать на следующий рейс. Выстраивается огромная очередь, народ нервничает. Тут вдруг через всю толпу продирается мужик, бухается на стойку и говорит стюардессе, что мол я должен лететь сейчас, и обязательно первым классом. Та ему спокойно с улыбкой отвечает, что есть очередь, когда до тебя дойдет, мы тебя примем, выслушаем и постараемся сделать все, что можно. А щас - извиняйте..... Чувака это не тронуло, он на повышеных тонах обращаясь не столько к стюардессе, как к народу, спрашивает:" Ты хотя бы знаешь, хто я такой???????" Стюардесса ни слова не говоря берет микрофон и на весь терминал обьявляет:" Уважаемые пассажиры! У нас есть пассажир, который не знает кто он такой. Все, кто может его опознать, просьба подойти к стойке номер 14." Народ просто отвалился, все просто стонали. Чувак весь красный, поворачивается к стюардессе и говорит ей:" Я еще тебя за это вы*бу!" А она ему с улыбкой отвечает:" Для этого тебе придется постоять в очереди." Народ сел.....
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!?...
Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети, родственники. Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит: - Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как молодое вино. Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское. Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк. Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи.
Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок. Жена поднимает бокал и выдает: - Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое вино, но тебе досталась откупоренной. Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась только пена. Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих. Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад бы похлeбaть - да нечем.
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): - Что это? Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: - Что это? Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛ%ДЬ.........!!!!!
Чем компьютер похож на мужчину 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнешь пальцем он и заведется. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него все падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Жена спрашивает мужа:"Скажи дорогой, что тебе нравится во мне больше, мое мое прекрасное лицо или моя шикарная фигура?" Муж оглядывает ее с ног до головы и говорит:"Мне нравится твое чувство юмора!"
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы питаться питайтесь, кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся...
Английская королева прибывает с визитом в военный госпиталь и заходит в большую палату, где много раненых. Подходит к одному из них и спращивает: - Куда тебя ранили, мой храбрый солдат? - В руку, моя королева. - Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом. Все присутствующие хором: - Да здравствует королева! Королева подходит к следующему раненому и спрашивает: - Куда тебя ранили, мой храбрый солдат? - В ногу, моя королева. - Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом. Все присутствующие хором: - Да здравствует королева! Наконец королева доходит до последнего раненого и спрашивает: - А тебя куда ранили, мой храбрый солдат? - О моя королева, я не могу оскорбить ваш слух... - Не стесняйся, мой храбрый солдат, мне можно говорить все, я же твоя королева. - В пенис, моя королева. - Надеюсь, кость не задета, мой храбрый солдат? Все присутствующие хором: - Да здравствует король!!!