Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гликерия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В присутствии присяжных Моника Левински сделала минет Биллу Клинтону. В результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами на платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил: - Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного признания вины Уильяма Клинтона. Уильям Клинтон заявил: - Я всегда готов содействовать американскому правосудию. Моника Левински заявила: - Я всегда готова содействовать американскому правосудию. Госпожа Клинтон заявила: - #$%$ ШЛЮХА ! #$%@ ЗАДОЛБАЛ! ЗАЕБИСЬ С ЭТИМ МУДАКОМ!
Петров очень не хотел пива. Но все мужики пошли в пивную, и он пошел с ними. Петров очень не хотел курить, но все мужики задымили, и он закурил тоже. Когда все пошли на работу, Петров подумал: "Мужик я или тряпка? Хватит мне плыть по течению." И пошел домой.
Идет собеседование с кандидатами на должность секретарши. Заходит высокая девушка все "ОК". Здоровается. - Что умеете делать? - Знаю делопроизводство, ПК, бухучет.... - Хорошо! Что еще? - Деловой английский, французский, немецкий.... - Отлично! Что еще? - Могу быть консультантом, сопровождать в деловых поездках.... - Отлично! Вы нам подходите! А сколько вы хотите в месяц получать? - $5000. - Девушка!!! Постыдитесь, у нас и главный инженер столько не получает. - Ах так! Ну и трахайте тогда, жмоты, своего главного инженера!
Cидит в баре мужик, пьет пиво. К нему подсаживаетя педик и с характерной интонацией говорит: - Плахой! Пративный! Мужик: - Пошел нафиг. Педик, нежно: - Плахой! Пративный! Мужик не выдерживает: - Слышишь, придурок, пошел нафиг, пока я тебя в задницу не оттрахал! Педик, от радости едва не срываясь на визг: - Плахой! Пративный! Плахой! Пративный! Плахой! Пративный!
Два наркомана поставили доску на окно двенадцатого этажа и катаются, один внутри, другой снаружи. Тут - звонок в дверь. Тот, что внутри, встает с доски, открывает дверь - там стоит второй и говорит: - Ты так больше не шути.
Пациент на сеансе у психотерапевта. - Я испытываю глубочайшую тоску. Психотерапевт: - Вы испытываете глубочайшую тоску. - Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла. - Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла. - Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой. - Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой. Пациент встает, открывает окно и выбрасывается наружу. Психотерапевт: - Бац.
Сидит собака, стучит лапами по клаве. Подходит мужик: - Слышь, собака, ты что делаешь? - Имейлы пишу! - А как же люди с тобою переписываются? - А я им не говорю, что я собака.
Проводится конкурс на лучшее лекарство от импотенции. Выходит француз: - После приема таблетки ваш член становится как колбаса. Из зала: - В длину или ширину? - В длину. Бурные аплодисменты. Выходит американец: - После приема таблетки член становится как колбаса. - В длину или ширину? - В ширину. Бурные аплодисменты. Выходит грузин. - После приема таблетки у вас становится член, как дыня. - Вдлину или ширину? - Какой такой длина, ширина... Я говорю о вкусовых качествах.
Два мента пьяные едут по селу на "УАЗике", видят - баран пасется... Hу, хвать его по дури, рядом с собой на переднее сидение посадили, фуражку надели, едут, прикалываются. А на дороге сельский поп стоит, "голосует". - Миряне, до города не довезете ? - Садись, бать... И тебя довезем. Видишь, одного уже захватили. В духовную семинарию едет поступать. Поп согласно кивает головой: - Правильно едет. Куда ему еще после милицейской школы ?
Hа улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.
Мужику в роддоме сестра дает в руки ребенка и говорит: "Видите, какой красавчик! Только взвесить не можем - весы сломались". Ну, мужик сразу смекнул что к чему, и в магазин. Дает ребенка продавцу и говорит "Взвесьте, пожалуйста". Тот берет ребенка, поворачивается и уходит в подсобку. Через минуту выходит и протягивает полиэтиленовый кулек: "3.200 без костей"
По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа: - Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце? - Ясное дело, это КИЙ. Раздается озабоченный голос священника: - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?