Поиск по автору:

Мужик заходит в аптеку и громко говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая провизорша покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на хер нужно!

Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял: они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, чего хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.

Как-то странно видеть, как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.

У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!

- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.

После того, как я провёл обряд изгнания домового из квартиры, сумма в платёжке за коммуналку стала гораздо меньше, поскольку количество прописанных, само собой, уменьшилось.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Иду, смотрю, мужики красят гараж в чёрный цвет. Я им говорю:
- Мужики, солнце нагреет, внутри от жары сдохнете!
Ответ сразил наповал:
- Нам здесь не жить!

- Привет, Санёк! Говорят, ты встречаешься со спортсменкой. Вроде бы, она чемпионка по боям без правил. Ну, и как она?
- Привет, Колян! Представляешь, эта девушка, с которой я встречаюсь, теперь ещё и порнозвезда! Даже страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает.

- Как же вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы её любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковое слово, бессонные ночи и ещё много-много-много чего. Очень много...
- Нда-а-а... Какое ёмкое стыдливо-скромное слово - "просто"!?

Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю - ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками - фигня!

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

- Вадик, тебе когда-нибудь снилось, что ты спишь?
- Да очень часто. Вот вчера, например, мне приснилось, что я с твоей женой сплю!

Жена говорит мужу:
- Возьми газету и разберись с этой проклятой осой!
Муж берёт газету и начинает вслух читать новости.
Оса, сильно приуныв:
- Пиздец какой...

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

Люблю я моржеваться! В тёплой ванне.

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья.

- Спасибо тебе, Люся, за фотку! Я теперь знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну, какие же?
- Все остальные.

Девушки, которые не надевают лифчик - и не надевайте!

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

Непонятным образом при переезде барахло, накопленное за время проживания в однушке, в двушку почему-то нифига не влезает.

Супружеская пара на приёме у семейного психолога. Жена говорит:
- Вчера во время грозы мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно кричал в небо на фоне раскатов грома и сверкания молний.
Психиатр:
- Офигенно!
Муж:
- Я же говорил.

- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
- Жена хотела назвать Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.

Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю.
А здесь, в фирме директором - просто для души!

Нет, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.

С Наташей не прокатило. Может, с Катей пронаташит?

Валера любил целовать Люсю за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прикреплённой клубничной жвачкой.

На отливе моего окна ласточки свили гнездо, завели птенцов - так мило. Мы приехали из отпуска, а окно загажено так, будто это коровы тут жили, а не ласточки.

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

Добрый совет. Возникшую неловкость можно легко устранить ловким движением руки, протянув её за полной рюмкой.

Прочитал о надвигающейся второй волне коронавируса. И с ужасом подумал о том, что ведь существует ещё и пресловутый девятый вал.

- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины...

Я вот пытался коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция категорически не нравится, и она постоянно от неё избавляется.

Увидев на сцене Кощея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия коронавируса - это всерьёз и надолго!

- Скажите, а что вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты?
- А может ещё что-то?
- Отпуск.

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не совсем комплимент.

Сыграл в увлекательную игру на раздевание - взял ипотеку!

Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...

- А чего ты всё время ключ от машины складываешь?
- Да так, он слишком много места занимает, квартира-то маленькая...

Когда в детстве я придумывал шалости, думал головой, а получал по заднице. С возрастом всё меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове.

Мой рабочий график - сутки через "не хочу".

После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.

Весь семейный бюджет я потратил на свою мечту. А чтобы жена не обиделась, взял кредит и подарил ей шикарный букет роз.