Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Горилыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давеча рассказывали, как в пехоте ломами влагалище рыли… Сильно. На флоте вообще, а на подводном в частности подобная коллективная терапия как-то не прижилась, а вот касаемо персональной,- тут полный полет фантазии. Было это так. Я тогда служил на дизель-электрической подводной лодке, на Северном флоте. Кто не знает что такое «дизель», скажу одно - со времен пионеров-первопроходимцев подводников мало что изменилось. И технически и бытово. И довелось мне обитать в одной каюте с корабельным доктором. Человек он в общем добрый, отзывчивый (был тогда). Но. Каюта докторская, она же и его боевой пост. И все время пока лодка в море доктор в ней (каюте) томится. Я-то в каюту только спать прихожу - вахты, тревоги, погружения, всплытия. А каюта докторская напоминает новомодные шкафы-купе, но не комфортом, размерами. И бедный доктор от вынужденного одиночного заточения медленно офигевает. Посидите-ка три недели в шкафу! Детективы всякие он не любил, шахматы не интересовали, в карты сам с собой много не наиграешь. Единственной радостью доктора было выйти покурить на ходовой мостик, после обеда (ежели лодка в надводном положении). А основным времяпровождением был здоровый сон (на третьи сутки и это давалось доктору с трудом - даже при помощи фенозепама). И вот однажды… Лодка в море уже с неделю, доктор на фенозепаме по брови, выполз к обеду, откушал, и побрел в центральный пост (чтоб на мост выйти). Я в каюте расположился, отдыхать после вахты собрался - но тут дверь слетает с салазок - в каюту вваливается, пыхая гневом, доктор. Рожа перекошена, слова только нецензурные, зубы скрипят. Выясняю - не пустили доктора на мостик курить. Командир не пустил. За что? А вот за что - в каждой части есть свое «чадо»- слабо, хило, дохло обиженное. Причем не трогает его никто, оно само по себе такое, причмурнутое. В нашем экипаже это чадо носило чудную фамилию - Буханьков. И вот об это самое чадо споткнулся Командир, проходя по отсеку. Чадо лежало в уголочке, около боевого поста и всем видом показывало, как ему чаду плохо. Командир поинтересовался, чего ж это приключилось с героем североморцем. И давай чадо канючить, как ему плохо, и все у него болит. Так сходи к доктору, посоветовал Командир. Ходил, отвечает чадо, но доктор все время спит (надо понять, после фенозепама), а если его будить - ругается. Матерно. Ладно, сказал Командир, примет тебя доктор. А тут доктор сам к Командиру вылез и на глаза попался. Результат - вердикт Командира: пока Буханьков жалуется на здоровье, доктор не курит. И радостно так руки потирает Командир, и есть от чего - Буханьков косила известный, достал всех, так что либо док находит ключи от его болезни, либо… Прочный корпус с людьми творит странные вещи…. Сидит доктор, ругается, папу маму Буханькова поминает. А у меня мысля - док, говорю - а давай Буханькову гланды вырвем? Док опешил - как? Ну как, учебно-тренировочно, не фактическим же пуском. Попугаем слегка, инструментом помахаем перед носом - у него хворь вся пройдет. А надо отметить, врачебный инструментарий у нас на корабле был богатый - даже щипцы для удаления зубов, и роторасширитель. Только все изрядно покрыто ржавчиной. Значит, достает доктор весь инструмент - стоматологический, хирургический, раскладывает на столе - вид фантастический. Вызывает Буханькова. Радостный Буханьков прилетает к доктору. И начинается. Доктор симптомы выспрашивает. Достал откуда-то жуткую книгу-пособие по военно-полевой хирургии, с цветными иллюстрациями: полости огнестрельных ран, травматическая ампутация, ожоги - кошмар полный. Рассматривает рисунки и головой так в такт Буханьковым словам кивает. Буханьков симптомы излагает, но энтузиазма в голосе все меньше и меньше - декорация работает - инструмент, книга, мрачный доктор. От симптомов перешли к осмотру - док шпатылем к Буханькову в пасть залез, язык прижал, посмотрел. Да, грит, беда - у тебя, матрос, гланды воспалились. Если не начать оперативное вмешательство - можешь и умереть. А это не больно, вмешательство? - робко интересуется чадо. Не почувствуешь, - мрачно ухмыляется док, вытащив из кучи инструмента шипцы для удаления зубов и стирая с них ваткой ржавчину. Док, может спиртом? - вмешался я, кивая на ватку и ржавчину. Да, да, может спиртом, - суетится чадо. Кто из нас доктор? - рыкает док в ответ, и продолжает удаление ржавчины с инструмента, только теперь он на ватку еще и поплевывает. Короче, вскорости он завершает свои манипуляции. Вдевает бедному чадушке в пасть роторасширитель, раскрыв его на полный, и лезет туда своими щипцами. Чадо мычит. Дергается, но деться ему некуда - сзади я его за плечики нежно придерживаю, к стульчику прижимаю. Док для полноты ощущений пощелкивает щипцами в пасти. Аккуратно, чтоб не дай боже чего не повредить. Пощелкал он так, с минуту может. Нет, говорит, сложный у тебя, Буханьков, случай. Надо полостную операцию делать, горло вскрывать. Чадо в ауте - лечиться уже не хочет, и жалеет, что не остался там, куда его док спросонья посылал. Но, - грит док, - эта операция сложная. Давай, грит, сперва температуру померяем - если она у тебя в норме - в базе и резанем. А если нет - не обессудь, как сможем, но драть гланды будем тебе здесь и сейчас. И градусник дает. Никогда в жизни не видел, чтоб так старательно боец температуру СБИВАЛ. Когда мы у него градусник отняли, выяснили - он ей, температуре, выше 36 еле дал подняться. Посмотрел док, покхекал, посомневался, а не 37 ли? Чадо рвалось на фашистский крест и клялось, что температуры нет. Ну, может, все-таки горло, - сомневается док. И горло в порядке, - верещит чадо. Ладно, - смилостивился доктор, - но смотри, ежели вдруг тебя в сон потянет, голова заболит, тошнить будет, температура подымется - я уже и не помню весь перечень симптомов, суть его проста: шаг влево или вправо - это гланды, драть немедленно к чертовой матери. С тем и отпустил чадо. Не забыв оповестить про «симптомы» экипаж. И стоило бедному чадушке склонить главу, как появлялся кто-нибудь заботливый и участливый, интересовался, а не плохо ли, не болит ли горло, не позвать ли доктора. При поминании доктора Буханьков менялся в лице и бодро отвечал, что ему хорошо, только вот спать хочется - за что тут же и огребал, по полной. Характер у Буханькова не изменился, но на вахтах более не спал, а к доктору до самого ДМБ даже и не подходил. Один только вопрос я иногда задаю себе - а если б Буханькову гланды удалили в детстве, какое место мы б ему учебно-тренировочно «удаляли»? И ведь наверняка нашли бы, прочный корпус, знаете ли…. Горилыч
На СФ есть гарнизон, Лиинахамаари называется. Место суровое и по своему красивое. Однажды командование эскадры ПЛ решило усилить местную (Лиинахамаарскую) бригаду ПЛ одним корпусом. Выбрали корпус, «букашечку»(641Б-проект). И отправили. Экипаж, который шел на этой лодке, проинструктировали - добежите до Лиинахамаари, сдадите лодку, и обратно, оказией (буксирчиком) по морю Баренца, в родной гарнизон. Естественно, раз лодку сдают, Пом сэкономил на простынях (не взял) и провизии (только консервы). Мех (механик) - на пресной водичке (просто не пополнил). Ну и весь экипаж, поелику возвращаться морем будут, с собой форму, брюки там, шинели, ботинки не брал. Так, в комбезах, ватниках, свитерах и пошли. Дело простое. Пришли, лодку сдали. Собрались обратно. А тут как назло объявляют «Ветер-3», с перспективой «Ветра-2 и 1»(еще иногда на сухопутье это называют «Штормовое предупреждение»). Оказия, естественно, в море не пошла. А экипаж девать-то некуда. Лодку отдали. Продуктов нет. Но военное начальство нашло выход. Рядом с Лиинахамаари проходит железнодорожная ветка. И до Мурманска бегает тепловоз, с вагончиками. Вот по железке и решило начальство отправить морячков. Выдали ВПД (проездные документы) и отправили….. Когда экипаж толпой, немного отформованной под строй, брел по Лиинахамаари и прилегающей местности против ветра к станции, редкие прохожие, завидя их, пытались скрыться из виду. И было от чего: Под завывания холодного ветра, идут люди, рожи грязные, небритые, - три дня не мылись, выхлопами дизеля дышали. В ватниках, на груди и спинах номера краской набиты, в стоптанных «кирзачах» и «гадах»(у кого-то вместо шнурков на «гадах» проволока), замусоленные ушанки, со следами кокард, вязанные шапочки, наподобие лыжных. Только конвоя с собаками не хватает. Для полноты картины. Отсутствие конвоя при этой толпе и пугает. Пришли на станцию. Поезд стоит. Приметили свой вагон. Пошли грузиться. А из вагона проводница (бабушка, божий одуванчик) увидела какая толпа на погрузку пришла, кричит: - Сынки, куды ж прете-то! А ей навстречу из толпы выходит Боцман (с большой буквы), здоровущий мужичина, и в ответ ей: - Амнистия, бабка, Амнистия! Проводница дверь закрыла пулей. Забаррикадировалась. И пока не пришел вызванный с ее подачи начальником поезда патруль, и не проверил документы, открывать категорически отказывалась. В Мурманске, от греха запихали народ в «Уралы»- и в гарнизон.
Быть доверчивым плохо. Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников. Молодой мичман, только после школы (мичманов), попал на атомоход. До этого ни моря, ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они ему много. А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а те рады стараться - Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на РБ. А чего это? - спрашивает доверчивый. Резиновая Б (женщина)! - отвечают, - Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди. Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал. Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и грит - все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каких данных? - дивится озабоченный. - А длины твоего хозяйства, - отвечает док. - Так давайте мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку. Но, - грит доктор, - не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то длины сантиметров 7. А РБ для тех, у кого больше 10, чтоб потом на берегу проблем не было. Мичманок чуть не плачет - чего ж делать? А что положено по уставу - пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во время боевой службы резиновой б (женщиной). И у зама заверь, он тоже за РБ отвечает, - грит бравый док. И написал молодой. И у зама заверил (зам не все читал, что ему на подпись совали). И к Командиру пошел. Командир, в отличии от зама, читал все. И внимательно. И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал мичманку - слышал весь экипаж (специально громкую связь подключили). И единственное литературное слово во всей командирской речи было - Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали. Горилыч
Служить на ЧФ все-таки лучше, чем на СФ. И не только из-за климата. Море не замерзает. А значит, тамошний ЧФ-шный брат подводник в любое время года обеспечен морепродуктом - мидиями в частности, на закусь к любимому всеми подводниками напитку - «шило»(сиречь спирт). Однажды на одной ЧФ-шной бригаде дизельных ПЛ на дежурство по бригаде заступила дружная команда с Б-00, в лице спитых и спаяных Старпома (дежурный по бригаде), Механика (дежурный по живучести), и Минера (командир минно-торпедной БЧ). Минер заступил дежурным по ПЛ. Чтобы чудная ночь не пропала даром, решили провести операцию «Мидия». Что означало, Минер организует лов и жарку мидий, в достаточном количестве, на причале возле ПЛ. Механик добывает шило, не менее литра. А Старпом обеспечивает всему мероприятию «крышу», т.е. назначает время распития, когда никто из вышних чинов не сможет помешать приятному действию. Сказано-сделано. В назначенное Старпомом время мидии наловлены и жарятся, спирт разливается по стаканам, слегка разбавляется водичкой, троица сидит на причале, подле трапа, под грибком вахтенного. Ночь теплая, «шило» под мидий классно идет, разговоры за дружбу мужскую говорятся… Праздник просто. И осталось этого праздника на треть бутылки, как вдруг беседа приняла неожиданный поворот. Старпом и Механик, как старые и бывалые воины выразили сомнения в личностных качествах молодого офицерского поколения, каковое поколение символизировал собой Минер. Дескать, слабоваты и трусоваты молодые воины, идущие на смену, на кого мол страну и флот оставлять. Минер обижается, мычит - не слабо, не посрамим отцов-основателей, как один готовы и т.д. - Чем докажешь, что не трус? - в один голос требуют Старпом с Мехом. Минер ревет, что готов ВСі… и тут черти, не иначе, дергают Механика за язык: - А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на причале квасим? Минер наливает «шило» в стакан, берет трубку дежурного телефона (он под грибком висит), тыкая негнущимся пальцем в циферблат, и набирает номер. - Алле, эта Оперативный? Здрастье! А это дежурный по Б-00, ко мне тут пришли дежурный по бригаде такой-то и дежурный по живучести такой-то, пьяяяянные в ж… ну то есть нетрезвые, и хотят подорвать боеготовность Родины, путем вливания мне стакана «шила», сопротивляться сил нет, - и пьет этот стакан, булькая в трубку, - так что принимайте меры, пока мы еще все! Вот! - и вешает трубку. Мех со Старпомом, с аплодисментами выпили, смеются - дескать, шутка, молодец Минер, не растерялся, вышел из положения. Они-то думали, что минер никуда не звонил, и номер левый набрал…. Минер смеялся вместе с ними. Потому что он набрал номер именно Оперативного, и говорил он всю ту ересь не кому-нибудь, а именно Оперативному базы (в тех местах это никак не меньше кап 1 ранга). Оперативный среагировал быстро. Минуты не прошло, как разрезая южную темень светом, на причал вылетел дежурный УАЗик, и из него повалили дежурные всех мастей и оочень высоких рангов. Первым среагировал Механик. С криком: «Банзай» Мех макаком прыгнул с причала на корпус ПЛ и стал по швартовым пребираться на корпус следующей ПЛ, в надежде скрыться от ока начальства. Старпом нахлобучил фуражку(козырьком назад) и пошел на свет, приложив правую руку туда где должен быть козырек. С визуальным восприятием от спирта у Старпома было уже неважно, и потому на полном ходу он врезался в бампер УАЗа, стукнулся об капот головой и пал на причал. Минер оглядел тоскливым взором окружавших его, схватил бутыль с остатками спирта, выглотал остатки в два глотка, дико захохотал и тоже пал. Как ловили и пеленали Механика - сие достойно отдельного повествования… Естественно, всех троих «сняли» с дежурства. Утром, пришедшие в себя первыми Старпом и Механик, Минера были готовы убить, разорвать, кастрировать….. Минер из алкогольного кошмара выплыл только к обеду. Первые слова его были: - Где Я!? - На базе,- отвечали ему злые Старпом и Мех,- сняли нас, за пьянку! Оперативный снял! - Узнаю кто застучал, убью! - простонал Минер, падая на подушку. - ТАК ЭТОЖ ТЫ ГАД ОПЕРАТИВНОМУ ЗВОНИЛ!!!!!!!!!!! Из изумленного состояния Минера смогли вывести только вечером, еще одним литром «шила». Но это совсем другая история………
Давеча рассказывали, как в пехоте ломами влагалище рыли… Сильно. На флоте вообще, а на подводном в частности подобная коллективная терапия как то не прижилась, а вот касаемо персональной,- тут полный полет фантазии. Было это так. Я тогда служил на дизель-электрической подводной лодке, на Северном флоте. Кто не знает что такое «дизель», скажу одно - со времен пионеров-первопроходимцев подводников мало что изменилось. И технически и бытово. И довелось мне обитать в одной каюте с корабельным доктором. Человек он в общем добрый, отзывчивый(был тогда). Но. Каюта докторская, она же и его боевой пост. И все время пока лодка в море доктор в ней(каюте) томится. Я то в каюту только спать прихожу, -вахты, тревоги, погружения, всплытия. А каюта докторская напоминает новомодные шкафы-купе, но не комфортом, размерами. И бедный доктор от вынужденного одиночного заточения медленно офигевает. Посидите-ка три недели в шкафу! Детективы всякие он не любил, шахматы не интересовали, в карты сам с собой много не наиграешь Единственной радостью доктора было выйти покурить на ходовой мостик, после обеда(ежели лодка в надводном положении). А основным время провождением был здоровый сон.(на третьи сутки и это давалось доктору с трудом- даже при помощи фенозепама). И вот однажды… Лодка в море уже с неделю, доктор на фенозепаме по брови, выполз к обеду, откушал, и побрел в центральный пост( чтоб на мост выйти). Я в каюте расположился, отдыхать после вахты собрался- но тут дверь слетает с салазок- в каюту вваливается пыхая гневом доктор. Рожа перекошена, слова только нецензурные, зубы скрипят. Выясняю- не пустили доктора на мостик курить. Командир не пустил. За что? А вот за что- в каждой части есть свое «чадо»-слабо, хило, дохло обиженное. Причем не трогает его никто, оно само по себе такое, причмурнутое. В нашем экипаже это чадо носило чудную фамилию- Буханьков. И вот об это самое чадо споткнулся Командир проходя по отсеку. Чадо лежало в уголочке, около боевого поста и всем видом показывало как ему чаду плохо. Командир поинтересовался, чегож это приключилось с героем североморцем. И давай чадо канючить как ему плохо, и все у него болит. Так сходи к доктору, посоветовал Командир. Ходил-отвечает чадо-но доктор все время спит(надо понять после фенозепама) а если его будить ругается. Матерно. Ладно, сказал Командир, примет тебя доктор. А тут доктор сам к Командиру вылез и на глаза попался -результат-вердикт Командира-, пока Буханьков жалуется на здоровье, доктор не курит. И радостно так руки потирает Командир, и есть от чего- Буханьков косила известный, достал всех, так что либо док находит ключи от его болезни либо… Прочный корпус с людьми творит странные вещи…. Сидит доктор, ругается, папу маму Буханькова поминает. А у меня мысля- док, говорю- а давай Буханькову гланды вырвем? Док опешил- как? Ну как, учебно-тренировочно, не фактическим же пуском. Попугаем слегка, инструментом помахаем перед носом- у него хворь вся пройдет. А надо отметить врачебный инструментарий у нас на корабле был богатый- даже щипцы для удаления зубов, и роторасширитель. Только все изрядно покрыто ржавчиной. Значит достает доктор весь инструмент,- стоматологический, хирургический, раскладывает на столе- вид фантастический. Вызывает Буханькова. Радостный Буханьков прилетает к доктору. И начинается. Доктор симптомы выспрашивает. Достал откуда-то жуткую книгу-пособие по военно-полевой хирургии, с цветными иллюстрациями,--полости огнестрельных ран, травматическая ампутация, ожоги- кошмар полный. Рассматривает рисунки и головой так в такт Буханьковым словам кивает. Буханьков симптомы излагает но энтузиазма в голосе все меньше и меньше- декорация работает- инструмент, книга, мрачный доктор. От симптомов перешли к осмотру- док шпатылем к Буханькову в пасть залез, язык прижал, посмотрел. Да –грит, беда –у тебя матрос- гланды воспалились. Если не начать оперативное вмешательство- можешь и умереть. А это не больно, вмешательство- робко интересуется чадо. Не почувствуешь -мрачно ухмыляется док, вытащив из кучи инструмента шипцы для удаления зубов и стирая с них ваткой ржавчину. Док может спиртом- вмешался я кивая на ватку и ржавчину. Да, да может спиртом- суетится чадо. Кто из нас доктор?- рыкает док в ответ, и продолжает удаление ржавчины с инструмента, только теперь он на ватку еще и поплевывает. Короче вскорсти он завершает свои манипуляции. Вдевает бедному чадушке в пасть роторасширитель, раскрыв его на полный, и лезет туда своими щипцами. Чадо мычит. Дерагется, но деться ему не куда-сзади я его за плечики нежно придерживаю, к стульчику прижимаю. Док для полноты ощущений пощелкивает щипцами в пасти. Аккуратно, чтоб не дай боже чего не повредить. Пощелкал он так, с минуту может. Нет говорит, сложный у тебя Буханьков случай. Надо полостную операцию делать, горло вскрывать. Чадо в ауте- лечится уже не хочет, и жалеет, что не остался там, куда его док спросонья посылал. Но –грит док-эта операция сложная. Давай грит сперва температуру померяем- если она у тебя в норме- в базе и резанем. А если нет- не обессудь как сможем –но драть гланды будем тебе здесь и сейчас. И градусник дает. Никогда в жизни не видел, чтоб так старательно боец температуру СБИВАЛ. Когда мы у него градусник отняли, выяснили, он ей, температуре выше 36 еле дал подняться. Посмотрел док, покхекал, посомневался а не 37 ли? Чадо рвалось на фашистский крест и клялось, что температуры нет. Ну может все таки горло,- сомневается док. И горло в порядке,- верещит чадо. Ладно смилостивился доктор,- но смотри, ежели вдруг тебя в сон потянет, голова заболит, тошнить будет, температура подымется –я уже и не помню весь перечень симптомов, суть его проста шаг влево или в право- это гланды, драть немедленно к чертовой матери. С тем и отпустил чадо. Не забыв оповестить про «симптомы» экипаж. И стоило бедному чадушке склонить главу, как появлялся кто-нибудь заботливый и участливый, интересовался, а не плохо ли, не болит ли горло, не позвать ли доктора. При поминании доктора, Буханьков менялся в лице и бодро отвечал, что ему хорошо, только вот спать хочется- за что тут же и огребал, по полной. Характер у Буханькова не изменился, но на вахтах более не спал, а к доктору до самого ДМБ даже и не подходил. Один только вопрос я иногда задаю себе,- а если б Буханькову гланды удалили в детстве, какое место мы б ему учебно-тренировочно «удаляли»? И ведь наверняка нашли, прочный корпус, знаете-ли….
Быть доверчивым плохо. Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников. Молодой мичман, только после школы(мичманов) попал на атомоход. До этого ни моря ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они ему много. А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а те рады стараться- Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на РБ. А чего это- спрашивает доверчивый. Резиновая Б(женщина)!-отвечают,- Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди. Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал. Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и грит-все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каих данных?- дивится озабоченный. А длинны. Твоего хозяйства,- отвечает док. Так давайте мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку. Но –грит доктор,- не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то длинны сантиметров 7. А РБ для тех у кого больше 10, чтоб потом на берегу проблем не было. Мичманок чуть не плачет- чегож делать? А что положено по уставу пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во время боевой службы резиновой б(женщиной). И у зама заверь, он тоже за РБ отвечает,- грит бравый док. И написал молодой. И у зама заверил(зам не все читал что ему на подпись совали). И к Командиру пошел. Командир в отличии от зама читал все. И внимательно. И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал мичманку- слышал весь экипаж(специально громкую связь подключили). И единственное, литературное слово во всей командирской речи было,- Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.
В марте появилась пара историй про ПЛ. Одна про фонтан фекалий на входе в порт, другая про хитрого механика и прием воды в цистерны. Гаспада! Писавшие! Лажа полная. В первой истории по причине того, что кингстон ЦГВ на "Фокстроте" находится примерно на 10 м ниже ватерлинии, и продувается ЦГВ давлением в 10 кг. Не будет фонтана. И дуется "Грязнушка" не по желанию трюмного Реисфедера, а по приказу КомБЧ-5. Во второй истории, ни один даже самый тупой механик не примет ни капли воды на стоящую на швартовых! а) Швартовы чтоб не порвать б) Лодка не удифферентована, и может клюнуть так, что только на энное кол-во лет получишь прокурора и адвоката в собеседники! По непонятной(технической) причине два поста посвященные этой теме куды то канули. Ежели и этот канет, не знаю что сделаю.
Мой боевой товарищ доктор(ист дня от 8.02.02) по прежнему в строю. Дорос до флагманского врача соединения и третьего ранга. Недавно письмо прислал. Жалуется: ... По штату соединению положено 12 НМС(проще-корабельных врачей), в строю, вместе со мной 5, двое из 5-ых лейтенанты, двуходичники, после института, по специальности-ВЕТЕРИНАРЫ.... Можно смеятся, можно плакать.
Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан: - Третьим будешь? - Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить? - Базар потом; ты нас уважаешь? Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает. - Мало? - Конечно! - А сколько надо-то? - Три восемьсот. Интеллигент опешил от такой наглости: - Это как понимать? Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку: - Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.