Поиск по автору:

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:
Опьянение свободой приводит к самому тяжкому похмельному синдрому!

В каких спорах рождаются бесспорные истины?

Иные работают за троих, только бы не работать за себя.

Пока под одним разжигали костер, сотни сгорали от любопытства.

Не стой под вопросом!

Если бы данайцы ничего не принесли, это показалось бы особо
подозрительным.

Проверенный опыт супружеского долга. Если этот долг со стороны мужа
показать в приличных наличных, то головную боль у супруги как рукой
снимает!

Приезжает Путин к радостному Януковичу и говорит:

— Вот мы в России уже очень хорошо к вам относимся. У нас и на границе
теперь написано: «Счастливой дороги на Украину! ». Ну, а вы че за
«укр-филфак» над этой дорогой развесили?!

— Я без понятия про этот «укр-фак», Владимир Владимирович, — сереет
лицом Янукович. И давит кнопку: — Ганну Герман сюда!.. Та-ак, что за
«фак» повесили на нашей границе с Россией?! Как не знаешь?! Наш оч-чень
дорогой гость сам видел. Звиняюсь, чего конкретно там намалякано,
Владимир Владимирович?

Путин достает бумажку.

— Записал специально, чтоб не забыть. А там такое: «Нехуй шастать! »

Янукович буряковеет! Герман в пятнах.

— Звиняйте, Володимир Володимирович, это ж вас схожая филология подвела.
А там же самое хорошее для вас написано: «Нехай щастить! »

Канун 8 марта какого-то шестьдесят... затертого года. В зале одесского
НИИ механизации и электрификации сельского хозяйства (сами здешние
специалисты называют его "нии хрена!") оттаскивают кульманы и сдвигают
столы для постановки эмалированной емкости с салатом-оливье, тарелок с
печеной кефалькой, базарной крестьянской колбаской, корейской морковкой,
первой редиской и зеленым огурцом, который хоть и парниковый, но
выглядит и пахнет так, что у сервирующих междусобойный стол дам ноздри
раздуваются и в глазах блеск. Еще бы: складывались из премиальных аж по
5 рэ! Начинают звенеть бутылки... В это самое мгновение из своего
кабинета выскакивает главный инженер Розман с проектом, который надо
срочно выпускать, но там полно каких-то страшных ошибок. Втянув в себя
атмосферу зала, Виктор Израилевич кричит:
- Инженершу Бесовскую ко мне!
- Я не Бесовская, - обижается эффектная брюнетка, грохая тарелку с
оригинальной закуской, - а Сатановская!
- А, один черт, - соглашается Виктор Израилевич. - Вы сколько чеснока
сюда натерли? М-да, ням-ням, интересное решение... И черный перец есть?
Пять рублей прибавки к зарплате. А где икра на бутерброды?.. Ладно,
начнем наше основное производственное заседание!..
Главный пододвигает себе стул и, чтобы не испачкать свои парадные брюки,
накрывает сиденье с брызгами майонеза выпускаемым проектом. Командует:
- Цитрон, открывайте главное!
Но когда Цитрон (это фамилия ведущего инженера) начинает почему-то с
напитка, который тогда назывался "ситро", следует строгое замечание:
- Слушайте, ваш парижский родственник Ситроен уже понял бы, что
открывать надо прежде всего коньяк!
Сбегаются все! Рюмки налиты, вилки наготове. Но нужен тост. И вот он -
коронный тост Розмана в шестьдесят... затертом году:
- Товарищи! Накануне Международного женского дня 8 марта я предлагаю
выпить за то, чтобы в нашем сплоченном коллективе не было особых трений.
А если все-таки будут, то чтобы они были особо плодотворными!!
Возгласы одобрения, переходящие в звон, бульканье, чавканье. А кое-где и
в легкий визг! Это, конечно, Сатановская. Поехади!..
(Продолжение с окончанием, если публика пожелает, завтра.)

Невыездной одессит.

До этого даже инквизиция не додумалась: бить по карману!

У этих богов ничего святого!

Мой дом - моя Бастилия.

Как тернист нынешний путь к Храму: по обочинам столько забегаловок,
игрищ и борделей!..

Связь времен - рваная веревка с самыми дурацкими узлами.

Сюжет романа: жертва и преступник никак не могут найти друг друга!..

Чем глупее предмет азарта, тем больше выручка!

Почему щепки летят не в тех, кто рубит лес7

Молодежь давно заставляют нюхать всякую гадость, начиная с пороха.

Наших гениев всегда тянет на злодейство.

Типичное яблоко раздора - два червя в одном яблоке.

Ни над кем так не смеется Смерть, как над "хозяевами жизни".

Человек должен пользоваться неотъемлемым конституционным правом никогда
не читать Конституцию!

Вниманию санитаров: если псих сбежал из клиники, ищите его в политике.

Если бы Гоголь не предвидел наши выборы, зачем такие подробные
рекомендации по использованию мертвых душ?

Обиднее тяжелой неволи только тяжелая воля.

Эй, вы там наверху: не отнимайте у народа то, чего вы ему никогда не
давали!

Рекомендация по полит. имиджу: "Небольшое грязное пятно только
подчеркнет Вашу Прозрачность!"

Бог создал лентяя, чтобы деятельные знали, ради кого они лезут из кожи
вон!

У того, кто катится ко всем чертям, большой запас кинетической энергии!

Благородная цель та, которую разносят в первую очередь!

Единственной сторонницей равноправия остается Смерть.

Искусство называют чистым, когда из него выметают человека.

Родина бандитов там, где их никому не выдают.

Самое верное решение принимают, когда нет выбора.

Диктаторов и избирают, и любят, и вешают единодушно!

Только с верой в Бога можно прокормить его жрецов.

Создавайте свой мир со всеми неудобствами - лезть никто не будет.

Дойдя до начала начал, понимаешь: это конец.

Если желаете сложить свою голову за Родину, то в ней есть специально
отведенные места.

И у бездарного автора может быть куча романов.

Биографическое: болел за народ. Но переболел и очень поправился.

У нас много зашарканных мест, где никогда не ступала нога человека.

Самые теплые места рая находятся возле ада.

Семью разбросал демографический взрыв!

Объявление: "Даю уроки жизни".

Ждали, чтобы наградить посмертно.

Когда Прометей украл огонь, только один древний грек и удивился:
"Зачем же мы дураки добывали его трением?.."

Немало прекрасных слов, которые с отвращением отказались от своих
авторов.

Взгляд травматолога: "Сколько избитых, искалеченных слов!.."

По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки.