Повторные анекдоты

При Ленине было как в метро: свет в конце тоннеля
При Сталине было как в автобусе: один рулит, половина сидит, половина
трясется
При Хрущеве было как в цирке: один говорит, все смеются
При Брежневе было как в кино: все ждут окончания сеанса

Сидят голодные студенты в общаге.
Один говорит:
- Давай свинью заведем, ну там мясо, сало.
Второй:
- А вонь, грязь. Как с этим быть?
Первый:
- Ничего, привыкнет!

Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну
позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто
по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет -
идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!!

from www.webpark.ru

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной
бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это
или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак встает на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

В ответ на успешный проект ФСБ "Одноклассники.ру", ставший источником
демографического взрыва в России, ФБР вынашивает план запустить
"Собутыльники.ру". конде13

Объявление: "Даю уроки жизни".

Общаются две подруги:
- Вон, видишь, моя знакомая пошла: порядочная женщина...
- Это как понимать?
- Ну так, у нее есть муж и есть любовник.
- Нет, это гулящая женщина...
- Гулящая женщина - это когда муж и несколько любовников.
- Неее, тогда это падшая женщина...
- Падшая женщина - это когда ни мужа, ни любовника.
- Неееееееееее, тогда это одинокая женщина...
- Нет, подруга, одинокая женщина - это когда ОДИН МУЖ

Приходят менеджеры на утренний разбор полетов к шефу.
За ходит в кабинет первый менеджер, за закрытой дверью слышны крики и
мат, выходит очень грусный.
Его спрашивают коллеги: Ну, что, сегодня орал?
Нет, отвечает тот, сегодня онал.