Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гринвич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал в воскресень на дачу на автомобиле. Дорога пустая, солнышко светит, несешься себе километров 120-130 и удивляешься почему это люди за город не едут в такую погоду. Еду, вижу впереди выезжает с заправки новенькая ОКА. Ага, думаю, щас легко обгоню и поеду дальше. Но не тут-то было - ОКА разогналась и поехала тоже под 130. Так и едем: ОКА впереди шпарит, я в ста метрах сзади. Едем пять минут, десять. Я-то думал, что ОКА - это выкидыш КАМАЗа и так гонять не может. Захотелось мне тут посмотреть на этого безбашенного водилу, который ОКУ разогнал до такой скорости. Догнал. Сидит на месте водителя седой пенсионер, рядом сидит довольная бабуля- божий одуванчик. А за задним стеклом красуется пиджак, увешанный орденами. Да, блин, думаю - наверно, подарили ветерану-летчику к 60-ти летию ОКУшку, вот он и летает по шоссе - молодость вспоминает. Да здравствуют наши ветераны - самые молодые старики в мире!!!
Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс Уиллис. - Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
Урок в автошколе. Учитель: - Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!
Вчера вечером еду из универа по Приморскому проспекту Санкт-Петербурга. Машин много, все с работы домой едут. На светофоре останавливается рядом крутой перец на навороченном байке. Ну, здоровый такой, бородатый, весь в коже, черная бандана, крутая наколка на плече. Настоящий байкер! И мотик у него - залюбуешся - большой, черный, блестящий, хромированые детали, неоновая подсветка. Все водители прям из окон вылазят - любуются. Но больше всего он привлек к себе внимание тем, что из огромных колонок на всю улицу у него играла музыка.... ВЯЧЕСЛАВ МАЛЕЖИК "Провинциалка". Он бы еще Диму Билана поставил!
80-е годы. Идет заседание ЦК КПСС. Между кресел пробирается опоздавший депутат. Садится на свое место, переводит дух, оглядывается по сторонам и видит, что у всех на лице веснушки. Шепотом спрашивает своего соседа: - А что, вышло новое указание - всем с веснушками ходить? - Да какие на хер веснушки, просто в вентиляцию какой-то мудак насрал!