Поиск по автору:

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.

- Вы что, хотите как в 90-е?!
- Да, Владимир Владимирович, уже хотим..

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

- Выродки! Ублюдки! Сволочи! Ненавижу! Ааааа!!!
- Дмитрий Анатольевич, а Вы точно член Совета безопасности?

- Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей!
- Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов...

- Петрович, у тебя есть вопросы к Путину В.В.?
- Нет, я знаю все его ответы.

- Если Путина спросить про Фому, что он ответит?
- Подробно расскажет биографию Ерёмы.

Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
- А силовикам-то зачем?
- Так сами люди из трущоб не пойдут - зима на носу.

Интересное наблюдение: чем стабильнее ситуация с коронавирусом, тем длиннее у Путина стол для переговоров.

Роскомнадзору на заметку.
Передачи Соловьёва и Киселева будут намного длиннее, если замедлить телевидение.

- Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"?
- Да, это мой любимый фильм.
- А что вам там особенно нравится?
- Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".

- А вы, Нарышкин, не подготовились с сегодняшнему заседанию Совета безопасности. На следующее заседание придете с родителями.

Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.

Раскрыта тайна, почему Путин всегда опаздывает на встречи и совещания.
Это двойники никак не могут договориться, кто выйдет в этот раз.

- Владимир Владимирович, вы будете вводить военное положение в стране?
- Ни в коем случае, мы же ни с кем не воюем. Мы введем специально-операционное положение.

- Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
- Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
- Пока я президент России - да.

- А как теперь называются сотрудники Сбера?
- Сберуны.

Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.

До президентских выборов 2024 года остается всего ничего. Пора начинать всероссийскую кампанию "Напиши письмо Валюше Терешковой".

Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!

- Владимир Владимирович, что вы скажите о протестах в Казахстане?
- Буду краток. Байконурнаш.

На детской площадке
- Вовочка, не хочешь с нами поиграть?
- А во что вы играете?
- В ментов
- А я кем буду?
- А ты - нашим начальником, Путиным
- О, давайте. Что будем делать?
- Ты раздашь нам по 15 тысяч

Когда Путин слушал выступление Сокурова у него в голове вертелись две мысли - то ли "кто как обзывается, тот сам так называется", то ли сразу "замочить в сортире"

- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.

- Что случилось с Путиным?
- Недоперевакцинировался

Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет: Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
- Нравится, не нравится, терпи моя красавица
- Нам на вас насрать
- Собака лаяла на дядю фраера

- Трампа забанили в твиттере!
- Ха, а Путина там даже не зарегистрировали!

- Путин приехал в город Энгельс и возложил цветы к памятнику Гагарину.
- Как настоящий джентльмен теперь он должен приехать в город Гагарин и возложить цветы к памятнику Энгельсу.

- Путин заявил, что всем готов выбить зубы. Что это означает?
- Это означает, что пацана можно вывести из подворотни, но подворотню из пацана- никогда

Сегодня, садясь в такси, подумал, что вот такой же таксист в 90-е сохранил страну.

- Зачем Путин встречался с Кадыровым?
- Отпрашивался на денёк в Пекин, олимпиаду посмотреть...

Кремлёвский пациент опять не назвал фамилию берлинского

- Слыхал, Госдума запретила гражданам плавать с бревнами.
- Чушь какая-то, собирать валежник можно, а плыть с ним по реке нельзя.

После событий в Белоруссии и Казахстане выражение "Бог любит троицу" объявлено экстремистским.

Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.

- Владимир Владимирович, а президент России - это вы?
- Еще раз твердо повторяю - нет, и никогда им не был.

- Что может быть хуже дочки Алсу?
- Только сынок Жасмин

- Почему Путин не полетел в Казань на место трагедии в школе?
- Прилетит, когда участники пройдут двухнедельный карантин.

- Пенсионерка пообещала стукнуть палкой Володина и получила надбавку к пенсии
- А шо, так можно было?

Заходит как-то Путин в продуктовый магазин и говорит:
- Всем подсолнечного масла за счет заведения!

- Это не мое, ой, это не мое,
Ой, это не мое, это шурина мово

Вы прослушали краткий пересказ ответа Путина о дворце.

Ну хорошо, не хотите говорить какой вакциной привился Путин, не говорите. Но какой вакциной привились двойники сказать-то можно.

- Моль встретилась с усатым тараканом...
- Это ты о саммите Россия - Белоруссия?

- Что общего у России и шубы?
- И ту, и другую ест моль

- Что случилось с Путиным?
- Ему пришел тикток

Пескова спрашивают на пресс-конференции
- Как вы относитесь к субботним протестам?
- Где? В Германии? Нет, не в курсе.

Вангую: после принятия закона о запрете сравнения Сталина и Гитлера следующим будет запрет на сравнение Путина и Бердымухамедова