Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гунька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Владелец приусадебного участка Сидоров решил посадить хрен между огуречником и теплицей с помидорами, но не рассчитал с семенами и засадил хрен по самые помидоры.
- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались. - Бедная девушка... - Какая девушка? - Ну, которую вы позвали! - А-а-а... Да она не пришла.
Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так: "Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".
Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет? - Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет. Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо: - Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался? Дед, закатив глаза: - У-у-у...
- Папа, - сказал Вовочка, - у меня для тебя сообщение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. - Что ты имеешь в виду, говоря "маленькое собрание"? - Это только ты, я и классный руководитель.
Из разговора первоклассников: - У нас трёхкомнатная квартира. - А у нас шестикомнатная! - Круто! А зачем вам столько? - Ну, как зачем... Все комнаты нужны. На кухне мы кушаем, в кладовке вещи лежат, в туалете - какаем...
2014 год. - Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят! - Сейчас выезжаем. 2015 год. - Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят... - Сейчас выезжаем.
Молоденькая учительница биологии просит старшеклассника Вовочку: - Вовочка, ну хватит, пошалил немного и будет. Отпусти меня. - Не могу, Ксения Андреевна. Я уже так увлёкся этой темой, что готов перейти к более глубокому её изучению с вами.
Жили-были в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была припрятана бутылка водки. Как-то раз ушёл он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц и говорит Волку: - Давай выпьем! - Да ты что?! Медведь нам потом яйца с корнем оторвёт! - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видел её даже, а там как-нибудь выкрутимся. Короче, выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и грозно спрашивает: - А где моя водка?! Волк, как ему Заяц посоветовал, сделал глаза по пятаку, а тот ему и говорит: - Ну что глазёнки-то подлые вылупил?! Рассказывай дяде Мише, как ты его водку выпил!
Звонок в институт. Трубку поднимает декан: - Здравствуйте, декан слушает. - Декан, вы редкий болван и говно! - Алло! Кто этот говорит? - А все говорят...
Мама наготовила пирожков для всей семьи... - Сынок, это ты съел все пирожки? - Я. - Но я же их на завтра наготовила! - Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.
Сексуально озабоченная дама соблазнила студента. - Я, - говорит, - покажу тебе, как надо... в позе 69... Уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... пёрднула. - Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё... И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня - опять бзданула. Паренёк встал и начал быстро одеваться. - Ты куда, мой мальчик?! - Я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" я не выдержу!
- Скажите, пожалуйста, в каком часу начинается прилив! - спросил мальчик старого усатого человека на пристани. - Я ж тебе только что сказал: в пять пятьдесят пять. Неужели ты не можешь запомнить!? - Я запомнил, но мне нравится смотреть, как двигаются ваши усы, когда вы произносите: пять пятьдесят пять.
Пришёл парень в гости к любимой девушке, с её родителями познакомиться. Но, как назло, в гостях его начали мучить газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. А под столом сидит любимец семьи - большой питбуль Лорд. Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня с характерным громким звуком вырвалась небольшая порция газов. Глава семьи, услышав этот звук, со злостью сказал: - Лорд, выйди из-под стола! Живо! Парень думает: "Отлично! Все решили, что это псина пустила шептуна, значит, я могу безнаказанно подпустить и ещё... И парень выпустил ещё порцию газов. Глава семьи снова говорит: - Лорд, сейчас же выйди из-под стола!". Парень думает: "Ну всё, сейчас выпущу все газы и не буду больше мучиться!". И с громким звуком выпустил все свои газы. Глава семьи: - Лорд! Выходи из-под стола, а то этот пердун тебя сейчас обосрёт!
Урок в первом классе. Учительница: - Осень, слетела листва, трава пожухла и пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего стало прятаться? Вовочка: - ДПСникам.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет. - Почему? - Да он мне вопрос дурацкий задал. - Какой? - Что нужно иметь, чтобы поставить клизму? - Ну, а ты что ответил? - Ну, я ему и ответил: задницу.