Поиск по автору:

Посмотрел выступление Д.А.Медведева. Вывод однозначный. Как он хуёво выглядит, так и выступает.

Со мною вот что происходит:
Ко мне мой лысый кот приходит
И трётся в полной темноте.
Но ощущения не те...

Кому модель, а кому просто - швабра на лыжах.

Для новогоднего настроения не хватает улыбаксов.

Обидно, когда девчонки с твоего двора сидят у подъезда на лавочке.

Эта ваша новость - как дрон среди ясного неба!

Очень приятно смотреть на море и ходить с бокалом коктейля, слегка покачиваясь, даже если ты не на корабле...

И чего все набросились на Долину? Ещё неизвестно, как бы вы поступили, если бы, как Лариса, были жабой по гороскопу.

Всё дело в правильном положении вещей. Вот положил ты на всё хрен - и правильно!

Экскремисты - это владельцы собак, минирующих тротуары и газоны.

- Как вы со мной разговариваете? Вообще-то я акционер торговой сети, которая даёт вам работу!
- Мужчина, ещё раз повторяю: Этих консервов надо взять три баночки, чтобы они шли по акции.

Вот нейтрализуем Ровшана Аскерова, тогда и заживём!

Рубль - уже крепкая и свободно конвертируемая валюта. Пока внутри России. Но это только начало!

На пляже в Анапе взорволась секс-бомба. МЧС второй день отделяет медуз от силикона.

А что, если все эти вращательные движения космоса - это просто кто-то немыслимый заворачивает нас в божественную шаурму?

- Ваша ключевая компетенция?
- Довожу каждый рабочий день до логического завершения.
- А именно?
- До 17-00.

Кто рано встаёт, тому "сова" не даёт.

Люди, опомнитесь, вас обманывают! Никакой войны не существует! Это придумано для того, чтобы вы перестали носить маски и вакцинироваться!!!

- Господа депутаты, просьба выключть vpn, начинаем голосование!

Один человек занимался максимально безопасным сексом. И вывихнул кисть руки.

Повезло нашим родителям. Им обещали светлое будущее, и они в нём живут. Утром встал, принял таблетки, отварил гречу, включил телевизор с Путиным: Всё у нас прекрасно, а у них всё плохо. Что ещё нужно для счастья? А главное - за будущее детей и внуков спокойно!

Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.

Кто-нибудь знает артиста, музыканта или художника, который проповедовал бы ЗОЖ на пике своего творчества? Нет. Только, когда всё вдохновение уже выпито, скурено или того хуже.

В одном из строительных магазинов был жестоко избит Иван Ургант, пытавшийся купить 300 гвоздей по отдельности.

На совещании у нашего вождя - все бледнолицые.

Программа передач на российском ТВ: 80% - успешный успех военных в спасении Украины от фашистских нацистов. 20% - сериалы с известными актёрами про кэшбэк.

Бюджет России разворовывают со скоростью 28 Махов. Как тебе такое, Илон Маск?

Я твой трап шатал!

Путин считает власть в Киеве нелигитимной, поскольку был майдан и государственный переворот. Поэтому он решил поставить президентом Украины своего, максимально легитимного человека, в результате военной спецоперации по деморализации противника.

Александр Новиков резко осудил высказывания Соловьёва. В своём видео-обращении он твёрдо заявил, что абсолютное большинство его земляков никакая не либерасня, а такое же быдло, как и вышеупомянутый телеведущий.

Всё сделал по уму. Проблема, что по своему.

Жить надо не сто лет, а интересно и в удовольствие.

Выходит в свет новая книга из саги о бесстрашном волшебнике "Гарри Поттер и Петров и Баширов".

Как вступить в союз кинематографистов, если снял уже больше десятка захватывающих хоум-видео?

"Мало хотеть секса. Надо, чтобы хуй стоял" Конфуций.

У меня еврейские корни. Родственники почему-то не в курсе. Но все мои друзья, коллеги и даже девушка не могут ошибаться.

Шаман женился, и теперь его ждут серые семейные бубны.

Как говорит моя мама (75 лет) - Вот не смотришь ты новости по телевизору, поэтому ничего и не знаешь, что на самом деле происходит!

Если бы Бог устроил аудиенцию, из РПЦ полетели бы на золотом шаттле. Но вряд-ли бы их приняли.

Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!

Один Герой Труда так напрягся, что у него вылезла грыжа прямо из офшора.

Не любовница, а альтернатива хе́рова.

- Цель уже совсем близко, буквально достать рукой!
- Бинокль уберите.

Дед Мороз, пусть в моей судьбе появится прекрасный человек и скажет: "Вот тебе мешок денег и чтобы я тебя больше не видел!"

В качестве единственно приемлемых возражений на ваши безосновательные претензии хотелось бы вам втащить.

Байден, Зеленский, Маск и другие пытаются добиться встречи с Путиным. Но всем уже давно понятно, что этой встречи достоин только Бог.

Могу ли претендовать на ВНЖ в Греции, если у меня греческий профиль и я сложён, как Бог?

Упиваться собственной самодостаточностью проще всего при наличии самогонного аппарата.

Голую вечеринку по роману Булгакова я видел в фильме "Мастер и Маргарита" 2005 года с кучей известных российских актеров по центральным каналам. Тогда никто не пострадал.

Виновником коммунальной аварии был признан заместитель главного инженера Износ Насосов.