Поиск по автору:

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Поймал на похоронах венок.

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это
американцы матом ругаются, а русские им разговаривают.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Волк, потому что я не Колобок, а ёжик из Чернобыля.

В провинциальном городе молодой врач открыл собственную практику.
Он хочет завоевать популярность у местных жителей.
К нему приходит католический священник, он лечит его бесплатно. В
благодарность священник присылает врачу несколько бутылок хорошего вина.
Протестантский пастор в благодарность за бесплатное лечение присылает
жирного поросёнка.
Наконец, приходит раввин. Его врач тоже лечит бесплатно. Восхищённый
раввин посылает ему другого раввина.

Из разговора двух влюблённых:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой - думал о вас!

- Скажите, этот арбуз астраханский?
- Астраханский.
- Так я был недавно там в командировке, так все арбузы ещё неспелые!
- Ну и что?
- Как это - "ну и что"? Этот ваш "астраханский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от этой Турции до Астрахани!?..

Одесса. Привоз.
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние.
- А какие же они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- Я извиняюсь,гражданочка! Вам что, Украина таки уже не дом родной?!..

В чем разница между коровой и евреем?
Корову сначала выгоняют, а потом доят.
А еврея сначала доят, а потом выгоняют.