Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДУШЕВНЫЙ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит Орел высоко в горах. Летит махает крыльями размах крыла по 3 метра, смотрит посторонам, вокруг вершины гор. Вдруг из задницы вылазит Глист, Орел на него испуганно смотрит, а тот спрашивает, ну что командир летим, высота то какая? Орел отвечает 10000 метров. Ну смотри командир не обосрись ЭКИПАЖ ПЕРЕЖИВАЕТ!!!
Женщина в годах идет ночью в магазин за хлебом. Видит на ступеньках сидит пьяный мужик. Женщина подумала сейчас куплю хлеба, возьму мужика с собой, он вроде ничего, отмою его, побрею, отстираю одежду, накормлю, напою ну и сексом займусь. Подумала и пошла за хлебом в магазин. Выходит, а мужика уже нет. Женщина подумала в слух - Вот дура, как буд-то 2 месяца хлеба не ела.
Сидит наркоман на берегу реки, курит косяк, вдруг падает ему утка под ноги. Он посмотрел на утку и взял ее. Тут из леса выходит охотник и говорит: - Слышь норкоман отдай утку, это моя утка. - Нет не отдам. Охотник просил его, просил, но норкоман нехотел ее отдавать. Тут норкоман говорит охотнику: - Давай кто кого сильней пояйцам ногой стукнет, тот и заберет ее, только я первый бью. Охотник согласился. Норкоман разбегается и как даст охотнику по яйцам. Охотник ели очухался. И говорит: - Сейчас моя очередь. Норкоман кидает утку охотнику и говорит: - Да отебись ты, забирай свою утку.
Идут два охотника по лесу один с ружьем, вдруг выбегает на них медведь и они с испугу залезли на дерево, тот который с ружьем оказался внизу. Медведь лезет за ними. Первый охотник с ружьем начал стрелять. БАХ, БАХ, БАХ. Второй охотник спрашивает: - Ты када стреляешь? - По яйцам. - Стреляй по зубам, по глазам вижу, не ебать лезет.
Сидит наркоман на берегу реки, курит косяк, вдруг падает ему утка под ноги. Он посмотрел на утку и взял ее. Тут из леса выходит охотник и говорит: - Слышь норкоман отдай утку, это моя утка. - Нет не отдам. Охотник просил его, просил, но норкоман нехотел ее отдавать. Тут норкоман говорит охотнику: - Давай кто кого сильней пояйцам ногой стукнет, тот и заберет ее, только я первый бью. Охотник согласился. Норкоман разбегается и как даст охотнику по яйцам. Охотник ели очухался. И говорит: - Сейчас моя очередь. Норкоман кидает утку охотнику и говорит: - Да отебись ты, забирай свою утку.
Идут два охотника по лесу один с ружьем, вдруг выбегает на них медведь и они с испугу залезли на дерево, тот который с ружьем оказался внизу. Медведь лезет за ними. Первый охотник с ружьем начал стрелять. БАХ, БАХ, БАХ. Второй охотник спрашивает: - Ты када стреляешь? - По яйцам. - Стреляй по зубам, по глазам вижу, не ебать лезет.
Встречаются три давние подруги и спрашивают друг друга как они поживаю. Одна говорит: - Уменя все хорошо замужем за генералом, ему 65 лет. Подруги спрашиваю: - А как ты с ним трахаешься? - Да у него много молодых адъютантов, офицеров. Вторая говорит: - У меня то же все отлично, я замужем за профессором, ему 70 лет. - А как ты с ним трахаешься? - у него есть много молодых научных сотрудников, аспирантов. Подруги спрашиваю третью: - А как ты живешь? Третья подруга отвечает: - Да я девчонки тоже БЛЯДЬ, только холостая.
Встречаются Русский, Англичанин и Француз. Француз говорит: - У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка. Англичанин говорит: У меня жена такая мягкая, нежная, как колли. Русский говорит: А у меня жена тоже СУКА, только не знаю какой породы.
Встречаются три давние подруги и спрашивают друг друга как они поживаю. Одна говорит: - Уменя все хорошо замужем за генералом, ему 65 лет. Подруги спрашиваю: - А как ты с ним трахаешься? - Да у него много молодых адъютантов, офицеров. Вторая говорит: - У меня то же все отлично, я замужем за профессором, ему 70 лет. - А как ты с ним трахаешься? - у него есть много молодых научных сотрудников, аспирантов. Подруги спрашиваю третью: - А как ты живешь? Третья подруга отвечает: - Да я девчонки тоже БЛЯДЬ, только холостая.