Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик очнулся после долгой комы, а рядом уже которую ночь дежурит его жена, буквально не смыкая глаз. Мужик посмотрел на нее, и просипел: - Дорогая, ты здесь... Я хочу тебе... сказать... - Да?... - когда меня поепрли с работы, ты была со мной... - ... - Когда я завел свое дело и 3 года назад все пошло прахом, ты не оставила меня, и была рядом... - ... - Год назад наш дом сгорел, и обокрали дачу, и ты меня не покинула... - ... - Теперь я попал в аварию, и ты здесь, у моей постели... - Да, дорогой... - ты знаешь... я думаю... - Да? ... - .. что ты приносишь мне несчастье!
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
Встречаются три давние подруги и спрашивают друг друга как они поживаю. Одна говорит: - Уменя все хорошо замужем за генералом, ему 65 лет. Подруги спрашиваю: - А как ты с ним трахаешься? - Да у него много молодых адъютантов, офицеров. Вторая говорит: - У меня то же все отлично, я замужем за профессором, ему 70 лет. - А как ты с ним трахаешься? - у него есть много молодых научных сотрудников, аспирантов. Подруги спрашиваю третью: - А как ты живешь? Третья подруга отвечает: - Да я девчонки тоже БЛЯДЬ, только холостая.
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - ... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ... Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" ! - Вовочка!!! Вон из класса ! - Марьиванна! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp. - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: - А по-моему, это ж@па. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp: - Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - Знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтобы ты смог постелить этот ковер?!
Приезжает Мерилин Монро в Москву. Поселилась в отеле. Поздно ночью в окно залезает к ней мужик в номер, плюгавенький такой, щупленький, ну чистый сантехник. Монро в крик, спасите-помогите. А чувак ей и говорит: - Тише-тише, я вас не трону, я не бандит, я просто очень, ну очень вас прошу... Ну, Мерелин Монро успокоилась, видит опасности нет, смотрит с удивлением.. А мужик все о своем: - Я вас очень-очень прошу, когда будете улетать, вы на трапе самолета обернитесь, крикните "Вася!" и помашите мне рукой... Ну, Монро согласилась. Настал день ее отъезда. Вася в аэропорту с дружками. Мерелин поднимается по трапу, у входа в самолет оборачивается: - Вася!!! - и машет ему рукой. Вася в ответ орет: - Пошла на хуй, дура, заебала!!!
Приезжает еврей из Нью-Йорка в Одессу. Идет по старой памяти в публичный дом. Просит, чтобы его обслужила Сара. Владелица непонимающе говорит "Ну зачем же Сара. У нас есть и помоложе." Еврей настаивает и платит Саре за "услугу" аж 200 баксов. Сара вся в непонятках. На другой дент повторяется то же самое. Еврей-Сара-услуга-200 баксов. На третий день тоже. Наконец Сара не может сдержать своего любопытства. Перекрыв могучей грудью дверной проем, она вопрошает: "Ну таки Моисей Моисеевич, в честь чего вы мине плотите 200 баксов, когда обычно ЭТО стоит от силы 50??? ММ: Соня, у тебе есть родственники в Нью-Йорке (Соня кивает). Таки они мине велели передать тебе 600 долларов.
Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда: - Пап, а почему у нас такие горбы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем, а в горбах у нас запасы воды... - Пап, а почему у нас такие лапы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго ходить, вот нам такие лапы и помогают... - Пап, а почему у нас такие губы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот мы этими губами верблюжью колючку и жуем... - Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке весь этот тюнинг?!
Прогуливается женщина с бульдогом, проходит около 600 Мерса. Бульдогу приспичило по нужде, он подходит к колесу Мерса, только поднимает ногу и тут Мерс так плавно трогается - бульдог на оставшихся трех лапах пытается поспеть за ним. Тут Мерс тормозит, стекло опускается - вылязит рожа (похожая на бульдога): - Ну ничего, браток, пописай, пописай...
Идет хохол мимо дома своего соседа и видит, что тот что-то с аппетитом уплетает. - Доброго ранку, Стецько! - Здоровеньки булы, сосед... - Шо це ты робышь? - Шо, нэ бачишь? Сало им, горилку пью... - Та и мэнэ ж трэба! - Ну пийды ко мне... - Так у тэбэ ж зла собака! - О то ж...
Приходит женщина(Ж) к сексопатологу(С). Ж:-Дайте мне, пожалуйста, справку что я "странная женщина"... С:-??? Ж:-Дело в том что мы с мужем занимаемся сексом утром два раза, днем два раза и всю ночь напролет, а мне мало... C:- Ну так заведите любовника! Ж:-Есть любовник, но все равно мало... С:-Ну заведите второго, третьего... Ж:-Доктор, так у меня их 10. С:-!!! Дааа... странная вы женщина... Ж:- Вот я и говорю: дайте мне стравку, а то все "блядь, да блять"...
Больница. Возле операционной сидит мужик. Из операционной выходит хирург. Мужик к нему подбегает и спрашивает: - Ну, что доктор, вы спасли мою жену? Хирург говорит: - Спасли, но она в коме. Мужик: - Ну и что-же мне теперь делать? Хирург: - Вам придется ухаживать за ней, мыть ее, стричь волосы , ногти, убирать и менять ей постель и т. д. Потом, лет через 20 она минут на 5 придет в себя и опять отключится и так до конца жизни. У мужика округляются глаза. Хирург: - Да шучу, шучу. Не спасли. Alanis
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ... он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ... и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!!!
К основному №8 от 21.10.2002 г. Классику менять нельзя! С Вашего позволения:
Один француз - любовь, два - дуэль, три и больше - революция... Один англичанин - трость, два - пари, три и больше - палата... Один русский - бутылка, два - мордобой, три и больше - первичная партийная организация... Один еврей - торговая точка, два - матч на первенство мира по шахматам, три и больше - русский народный хор им. Пятницкого...
Экзамен по филологии русского языка Преподаватель из-за всех сил пытается завалить студента. - Как называется мужской половой орган 5 букв? - ПЕНЕС! - А как будет он же из 4 букв? - ЧЛЕН! - Тоже самое, но из 3 букв? - ХУЙ! - А из 2 букв? Студент бьет по локтевому суставу. - НА! - А из одной буквы слабо? Студет подымает средний палец. - О-О!
Попадает Березовский в ад. Черти тянут его в частилеще, а он орет: - Подождите!!!! Подождите!!!!! У меня есть последнее желание!! - Не положено!!!! - Ну пожалуйста!? Взмолился Абрамович. - Хорошо. Какое? - Я хочу с Господом Богом пообщаться. - Ладно только минут 5, не больше!!!! Поднимаются они к Богу, Боря зашел. Нет час, два, три.... выходит с Господом! Бог и говорит: АО "Рай"-это отлично! ЗАО "Ад"-тоже ничего, НО ПОЧЕМУ Я ВИЦЕ ПРЕЗИДЕНТ-НЕ ПОНИМАЮ?
Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. - А ну? - Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? - И чем же? - У первого хер переди, а у второго - сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: - Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? - И чем же, поручик? - Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Просыпаются два эстонца после грандиозной пьянки. Бодун страшный, качан раскалывается. Один говорит другому:-Слушшай сходди за минэралкой!? - Хорошшо. Ушел. Проходит 6 часов. - Послушшай минэралки нэ было и я куппил песоччного печеннья.
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена.
Заходит синебол в порфюмерный отдел и говорит: - Мне, пожалуйста, два одеколона "Лесная свежесть" - Пожалуйста. - А почему они без этикеток!!!!!!!????????????? Бля. - Какая разница?! - Это Вам без разницы, а мне на стол ставить!
Встречаются двое немых. Один из них жестами говорит: Привет, Вася!" А другой ему голосом отвечает: "Привет! Петя!". Вася жестами: "Что, вылечился, здорово, дай адресок". Петя: "Пожалуйста, запиши." Вася записал и в этот-же день приходит по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает роскошный армянин. Спрашивает: "Что, лэчится пришэл?" Тот жестами показывает: "Да, да!". Армянин: "Захади, дарагой." Вася зашел. "Что стаишь, раздэвайся, сматрэть буду"...."Нэт, нэт, савсэм раздэвайся, всэго сматрэть буду". Вася разделся догола. "Накланись дарагой"... Вася наклонился. "Нэт, нэт... ниже, что там на палу лэжит?" Вася согнулся пополам. Арменин как ему вставит! Вася как закричит: "А-А-А". "Вот, харашо, прихади завтра, дарагой, букву Б учить будэм".
Встречаются Русский, Англичанин и Француз. Француз говорит: - У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка. Англичанин говорит: У меня жена такая мягкая, нежная, как колли. Русский говорит: А у меня жена тоже СУКА, только не знаю какой породы.
Автобусная остановка. Дерутся негры и русские. Подходит мужик, смотрит на все это и говорит: "Мужики, ну чего драться-то? Какая по большому счету разница, какого мы цвета? Ну, давайте представим, что все мы, скажем, зеленые. Сейчас подойдет автобус, мы все дружно в него зайдем и сядем... Светло-зеленые спереди, темно-зеленые сзади...
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Наташа Ростова - поручику Ржевскому: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Конечно ебал-с! - Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было! На колокольне-с!
Уезжает отец в коммандировку: - - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - - Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.
Новому русскому должны сделать операцию- вырезать паховую грыжу. Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и спрашивает: - А чего это у Вас такая странная прическа? (Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части- длинные волосы) - Так ведь вы сами велели лобок побрить!
Пришел мужик к сексопатологу лечить импотенцию. Попробовали одно средство, другое, третье... Ничего не помогает. Мужик: - Доктор, помогите хоть чем-нибудь - семья рушится! - Ну что-ж, раз вам ничего не помогает, вы хоть тогда симитируйте эрекцию - привяжите два карандаша к члену и вперед. Сказано - сделано. Мужик кое-как удовлетворил жену, лежат оба отдыхают. В это время одна половая губа делится впечатлением с другой: - Всякого я повидала в своей жизни - и с пупырышками, и с усиками, но чтоб на носилках вносили, впервые вижу! Корсар
И чего канадцы жалуются, что им мешает дым из труб "Норильского Никеля"? Давно бы уже ловили его и имели бы добычу в несколько миллионов тонн серы, не считая всей остальной таблицы Менделеева.
Старые детские болезни по-новому. Колики - сильная боль в области живота. Лечение очень простое - нужно только сказать код сейфа родителей, и утюг сразу выключат. Детский понос - бывает трех видов: - от несвежей осетрины; - от расстройства, что осетрины не хватило; - от свежей осетрины, но если конкретно обожрешься. Краснуха - все тело покрыто красными разводами и точками. Рекомендуемое лечение: взять сильное слабительное и насыпать старшему брату в кока-колу, чтобы эта сволочь и думать забыла о тренировках по пейнтболу. Косоглазие - возникает при попытке выбрать игрушку в "Детском мире". Рекомендуемая профилактика - купите ребенку "Детский мир", пусть больше не морочит вам голову. Диатез - ненормальная реакция организма на некоторые продукты, например, смех при виде кабачковой икры. Заикание - нарушение речи, когда ребенок не способен внятно ответить на простые вопросы типа: "Где-где моя кредитная карточка?" или "Сколько-сколько ты заплатил киллеру?" Детская истерия - в принципе, нормально, если вы еще успеваете первым схватить какое-нибудь оружие. А. Антропов
Непальская Тантра Удачи (С отечественными комментариями)
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ. 1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно. - Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение. - Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".
3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите. - Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду! - И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза. - Но не переставайте в него целиться при этом.
6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы. - Если Вы все-таки женитесь потом, по крайней мере, будете сами виноваты.
7. Верьте в любовь с первого взгляда. - Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами. - Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью. - В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому -нибудь любителю пожить полной жизнью..
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен. - Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их родителей и первичные половые признаки.
11. Не судите о людях по их родственникам. - Потому как раз родственники могут оказаться вполне приличными людьми
12. Говорите медленно, но думайте быстро. - И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это врем я, можете про них быстро подумать в два раза хуже.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?". - Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска. - Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.
15. Позвоните маме. - И спросите, почему она не спит в три часа ночи?
16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. - Даже если это начхали на Вас.
17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок. - С паршивой овцы хоть шерсти клок.
18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки. - Ну и как вам нравится быть козлом отпущения?
19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу. - Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, тогда и дружбы не жалко.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить. - И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил, постарайтесь все свалить на другого.
21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу. - Особенно, если номер был 01,02 или 03.
22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно. С возрастом Вы оцените беседу как способ скоротать субботний вечерок - Иначе вам придется разориться на плеер.
23. Проводите некоторое время в одиночестве. - Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните.
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности. - Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.
25. Помните, что иногда молчание - лей ситуацией. Не припоминайте прошлое. - Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.
32. Читайте между строк. - Немного потренируетесь, будете читать между страницами.
33. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия. - Самое трудное найти того, кто вас выслушает и таким образом обессмертит.
34. Будьте нежны с Землей. - И будет она вам пухом.
35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят. - Но постарайтесь не очень громко ронять при этом челюсть.
36. Не вмешивайтесь в чужие дела. - А то огребете, ни один хирург не заштопает.
37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами. - Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не закрывать.
38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали. - Если конечно срок и условия заключения позволяют.
39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства. - Так думают все, кто не смог сделать большие деньги.
40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение. - Хорошо, что нам все же не всегда так везет!
41. Учите правила и некоторые - нарушайте. - УПК России, например.
42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге. - Если Вас любят, это еще не значит, что вам дадут в долг.
43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. - После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили.
44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия. - На кладбище.
45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью. - Ведь в конце концов, сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случиться.
Муж уходит на работу и говорит, что должен прийти слесарь. Через несколько минут после ухода супруга раздается звонок в деверь, жена смотрит в глазок и спрашивает: - КТо там? - Слесаря вызывали иметь тебя в сраку? - Вызывали... - Ну вот и открывай иметь тебя в сраку Хозяйка впускает Слесаряв квартиру: - Ну показывай где у вас течет иметь тебя в сраку. - Да вот здесь,- показывает женщина. - Да-а-а, пыльная работенка иметь тебя в сраку Потом слесарь поочередно просил принести женщину каки-то инструменты, не забывай сказать при этом " иметь тебя в сраку", и так до вечера. В 7 чао вечера приходит с рыботы муж и видет, что его жена еле держится на ногах и спрашивает, что случилось, почему она такая уставшая, а ему жена отвечает: - Блин, да тут слесарь приходил, иметь МЕНЯ в сраку...
Мальвина - Буратино: - Давай-ка, дружок, чеши отсюда. - Почему? - Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет. - Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня? - Лучше. - Чем же? - Заноз не оставляет. С. Цацин
Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд специалистов по защите окружающей среды за неоднократное публичное оскорбление, выраженное в упоминании размеров его дыры.
Званок в дверь. Открывает мужик, на пороге стоит девочка лет 5 вся такая нарядная в жолтеньком сарофаньчике с синими ленточками, с бешиными глазами и с касой - Ты кто? - Я смерть... - Какая-то ты нилепая
- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах? - Вышли! Денег! Команда КВН "Оба-на", Сосновый бор
- Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит прапорщик новобранцам. - Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик, - ответили ему солдаты. В. Сироткин
Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился. - С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску. Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика. Е. Обухов
Конферансье перед концертом долго пил в кругу медиков. Начало концерта. Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет: - Рак матки. Промежность... Пардон. Марк Фрадкин. "Про нежность"
Мужики, мне тут в пивбаре сказали, что партия такая появилась - "Идущие вместо". Что, правда что ли? Вместо кого? Или это произносится раздельно "в место"? В какое место - я уж промолчу...
Сынок спрашивает у мамы: - Мама, а что такое минет? - Ну....... Понимаешь сынок-это когда в рот берут. Мать тут-же получает в торец от мужа. - Ты че, бля, у нас сын растет!!!! - Сынок, минет -это когда дают в рот.
Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и вы@бать.
В кабинете президента телефонный звонок - "Господин Путин, с вами говорит президент компании Кока-кола, мистер Джонсон. У меня к вам просьба - вот вы вернули старый гимн СССР, а не могли бы вы вернуть старый красный флаг, и в уголке поместить нашу эмблему, взвмен мы за вас все внешние долги России выплатим!!!". Путин - "Сейчас, минуточку...", вызывает Бородина - "Пал Палыч, когда там у нас контракт с АкваФреш заканчивается?" Landgraf www.ab-studio.ru
Ползут по пустыни две черепахи, нажрались в каку, еле лапами перебирают. Вдруг увидели пряник, обрадовались.. откопали. Одна говорит другой: - Давай его съедим!!! - Нееет, так без мазы. Давай лучше хуярь вон до того кактуса... А потом обратно, я - магазин, типа купишь у меня и съедим его. - О! Прикольно... давай! К вечеру приползает черепаха и спрашивает, как договорились: - Здравствуйте, у вас есть пряники? - Нет, пряники кончились.
Поскольку я мужчина, то если я захлопнул дверь машины, оставив ключи внутри, я не буду слушать твоих советов о том, что нужно позвать слесаря, а буду сам пытаться открыть дверь машины проволокой до тех пор, пока мы оба не посинеем от холода. А если мотор будет барахлить, я открою капот и буду смотреть внутрь, как будто что-то понимаю. А если подойдет еще какой-нибудь мужик, то кто-нибудь из нас скажет другому: «Когда-то я запросто чинил машины, но сейчас сюда понапихали столько электроники, что даже не знаю, за что браться», - и мы пойдем с ним пить пиво.
ПЕТКА ПОЕХАЛ В ЯПОНИЮ КОРОТЕ ЗАНИМАТСЯ. ПРИЕЗАЕТ ЧЕРЕЗ ПАРУ МЕСАЦЕВ, И ВАСИЛИВАНИч ГОВОРИТ - НУ ПОКАЗЫВАЙ ПЕТКА ЧЕМУ НАУчИЛСЯ. ПЕТКА- СТАНОВИС ВАСИЛИВАНИч КО МНЕ СПИНОЙ. ВАСИЛИВАНИч ВСТАЛ, И ТУТ ВДРУГ ТАКОЙ УДАР ПОСПИНЕ, ВАСИЛИВАНИч ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ВСТАЕТ ЕЛИ ЕЛИ ПОВАРАчИВАЕТСЯ К ПЕТКИ, А ПЕТКА С ЛОМОМ СТОИТ. ВАСИЛИВАНИч ГОВОРИТ -ТИ ЧЕ ПЕТКА ВОБВЕ СТРАХ ПОТЕРАЛ, ПЕТКА-ВАСИЛИВАНИч А, ТАМ У НИХ ТАК РУКОЙ БЬЮт!
Идет медведь по лесу, слышит из кустов раздается песня:"Маленькая страна, маленькая страна..." Медведь кусты раздвигает, а там заяц сидит дрочит и поет. Медведь ему:"Заяц, ты че еб%%%%ся". Заяц ему:"Миша, а ты попробуй, знаешь как приятно." Медведь задвинул кусты, подумал, сел, взялся за член и с выражением:"БОЛЬШИЕ ГОРОДА....." КЕНСТ
Подходит Владимир Ильич Ленин к Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому и говорит: - Феликс Эдмендович, надо пожалуй повесить меньшивиков человек двести, триста - Владимир Ильич, говорите точно. Скока вешать?
Учитель спрашивает: - Кто знает почему утром роса? - Я! Я! Я знаю!-кричит Вовочка. - Почему же? - спрашивает учитель. - Она так быстро крутится что аж потеет!
Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, я хочу, чтобы мы были одни и никто нам не мешал. Эй, что ты делаешь, это же наше ПЕРВОЕ свидание, куда ты тянешь руки? Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, ты, вместо того чтобы перестать дотрагиваться до меня руками и начать бормотать извинения, мог бы понять, что я тебе это сказала только для того, чтобы ты не подумал, что меня так легко завоевать. Итак, попробуем еще раз, на чем мы остановились?
2 мировая война. Командир командует: "Перовое орудие огонь!" Солдаты по цепочке передают "Певое орудие огонь, первое орудие огонь!" - Выстрел. Командир опять:"Второе орудие- огонь!" Солдаты по цепочке передают "Второе орудие- огонь, второе орудие- огонь!" - Выстрел. Командир опять:" Третье орудие- огонь! Солдаты по цепочке передают " Третье орудие- огонь, третье орудие- огонь!" Выстрела нет. Командир в замешательстве. "Третье орудие почему молчим?" Солдаты поцепочке передают: "Третье орудие почему молчим? , Третье орудие почему молчим?" Ответ третьего орудия: " Бабу Е@у! Бабу Е@у!" Командир от такой наглости не зная что спросить у солдат еще спрашивает : "А в жопу дает?" Солдаты по цепочке " В жопу дает? , В жопу дает?" Ответ: Дает. Командир:" А в рот дает?" Солдаты по цепочке "А в рот дает, в рот дает?" Ответ третьего орудия:" Не дает!" Солдаты по цепочке: " Не дает, не дает". Командир опять в замешательстве - как так в жопу дает а врот нет?! Спрашивает:" А почему не дает?" Солдаты по цепочке опять передают:"А почему не дает, почему не дает?" Ответ от третьего орудия через солдат по цепочке к командиру:"Голову оторвало! Голову оторвало!"
У мужика член не рос, дала ему жена лекарство. ГОворит: по одной таблетке в день. Он заглатывает всю упаковку. Вырос у него до потолка, тут садиться муха на головку. Муж кричит жену, та ползет, ползет и сползает. Ползет, ползет и сползает. Еще пару раз и мы ее сбрызнем.