Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Две кошки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех - самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая, а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник присматривает за участниками движения. Малой: папа, почему машины милиционера не давят? Вместе с папой задумывается весь трамвай. Дите в тишине начинает строить предположения: - Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит? Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно: - Потому что он охраняется законом.
Ключи, говорите, захлопывали? И братья приезжали, и двери открывали, говорите? Ну-ну. А если уехать за 1800 км от дома, в Северную, понимаешь, столицу, остановиться, понимаешь, в гостях у друзей (а куда им деваться, друзьям-то столичным - к ним все в гости ездили: ну, не было у нас двадцать лет назад моды в гостинацах жить, в смысле, гостиниц не было, чтобы всякие там в них жили). Так вот, остановиться у друзей, потом проводить этих друзей в отпуск, на юг, к маме-свекрови, и остаться в трехкомнатной квартире наедине с необходимостью выполнить обязательную и произвольную программы: музеи-магазины. Чувствуете, чем пахнет? В один прекрасный день выйти на лестничную клетку двадцатисемиэтажного (вроде) дома - и элегантно хлопнуть дверью. И осознать, что стоишь ты на одиннадцатом (вроде) этаже в северо-восточной части Северной Пальмиры, в сарафане, Татьяниных тапочках (на два размера меньше), из личного имущества у тебя только ведро с мусором, а паспорт, деньги и простыня с одеялом вот за этой захлопнувшейся дверью. А ближайшие друзья-знакомые у тебя в Сухуми и родном городе - что туда, что туда - не докричишься. И приходится идти к соседям по лестничной клетке, милой молодой паре, и объяснять, что ты вовсе не хочешь поселиться в их съемной квартире, и на лестничной клетке тоже жить не хочешь, а просишь ты их, идиотски улыбаясь, открыть тебе чужую дверь, а в доказательство своей благонадежности предъявляешь все то же ведро - а что еще? Хорошо, время было беспечное - середина восьмидесятых, поверили. Парень спустился с верхнего этажа через балкон (там такие специальные люки в полу - вот ворам-то радость!), вскрыл балконную дверь и впустил меня с лестницы. Ключи мне не снились, кричала ли я во сне - не знаю, я их просто носила оставшиеся дни на веревочке на шее!
Вдогонку "Зайке. Большой. Б." На витрине коробка с "агрегатом", на коробке здоровенными буквами (полиграфисты раньше говорили "горобцями") - название. Рядом ценник: "Фретюльница", в смысле, картошку в ней... Шоколад, чешский, на упаковке надпись: "Chekolada horka", черный шоколад, значит. Рядом ценник: "Шоколад "Норки". Соус, сделано в Польше, называется "Vloski" (Итальянский). На ценнике: "Соус "Волоски", типа, ошиблись поляки.
Я лет до двадцати думала, что зайцы - они маленькие. Ну, как в мультфильме - зайчик такой, под грибок залезает, помните? До тех пор думала, пока в каком-то краеведческом музее не увидела чучело зайца: сидит зверюга, размером с собаку, с ушами длинными. Жаль, что травоядный, по размерам запросто может дать лисе сдачи.
Знакомая рассказывала. Поехала она в гости к свекрови в деревню - молодая городская женщина, как говорится, из приличной семьи. И отправила ее свекровь по каким-то делам к своей родственнице, Марье, допустим, Ивановне. Приходит наша молодая дама (МД)по адресу, у забора пацаненок возюкается. - Марья Ивановна тут живет? - Тут, - говорит пацаненок, - и орет: - Сюка-а-а!
Во двор выходит женщина, видит ошалевшую МД: - Чего ты? - Да вот, мальчик... - А-а, та то у нас как здрасте!
Не история - так, воспоминание. В девятом классе учил нас физике Сергей Аполлонович Ким - маленький, чуть шепелявый, подвижный как ртуть, дядька. Был он очень строгий, в строгости своей доходил до форменной жестокости - не давал списать, изверг. А чтобы уравнять шансы свои и своих длиннобудылых учеников применял такой метод: во время контрольных усаживался на учительский стол и зорко следил за несчастными детьми, болтая маленькими ножками в начищенных ботинках. Заметив же что-нибудь "неуставное" складывал указательный и большой палец бараночками, подносил к глазам - типа бинокль, и говорил вредным голосом: Танюся (вар. Натася) - я все визю!
Что делать? Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.
Как это действует? Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.
Не важно о чем, но в Украине: "политическая ответственность за такое развитие событий ложится определенной мерой на руководство партии "Батькивщина", которое своими действиями заранее подталкивала члены союзнической партии на ожидаемый результат". http://www.mpravda.com/?lang=ru&pubId=6756 (Молодежная правда)
Было это в те времена, когда мобильных телефонов не было. Сидим вечером дома, лето - окна открыты. Слышим, кто-то ломится в калитку. Оказывается сосед пришел - в "скорую" позвонить. - Я, говорит, Катькин муж, с соседней улицы. У нас, говорит, на Катькину бабку галюники напали: схватила половник, гоняется за нами по дому и орет: - Всех зарежу! Я врач-гинеколог!
Потом узнавали: ничего, успокоилась бабка, долго еще потом Катьку и мужа ейного уму-разуму учила.
По поводу вчерашнего "ранения" телефона. Давно. Живу в общаге. Второй час ночи, что-то не спится. За стеной северный кореец и араб учат слова.
Араб: УббАду! Кореец: УбАду! Араб: Нет, УббАду! Кореец: УбАду! И так долго. Какие молодцы, думаю, идиоты эдакие, учить арабский среди ночи - надо же додуматься. Входит их третий сосед, соотечественик корейца. Те двое к нему: Давай ты, УббАду! И он начинает: я убадАю, ты убадАешь, мы убадАем... Два часа ночи. Надо было сходить к дядькам, сказать, как это по-русски называется. Но... , не пошла, лень было.