Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль, а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги. Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать. Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ!». Ржал как конь весь день. Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор. Нугат.
Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не видно. - А если кто тебе на работе юбку задерет? - спросила дочь. Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?
дочь, пять лет, разговаривает по телефону с бабушкой, которую не видела три года: бабушка: ты так выросла, я тебя, наверное, и не узнаю дочь: выросла.. /пауза/ но красота осталась
она же, слушая как бабушка /другая/ проводит душеспасительную беседу со старшей дочерью: бабушка /другая/: понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе.. дочь: /задумчиво/.. или хуже всех в классе
Историей про универсальные ключи навеяло... Был у моего отца на работе сослуживец, и у сослуживца этого было две машины: грузовая газель и жигуль какой-то, девятка кажется, точно не понмю. Причем ключ зажигания от Газели как родной входил в соответствующий разъем на девятке, однако естественно ничего не заводил. И вот как-то приспичило этому товарищу остановиться в неположенном месте, дождаться кажется кого-то надо было. Для видимости вынужденной обстановки конечно включил аварийку, только как выяснилось не помогло. Подходит к нему ГАИ-шник и по всей форме интересуется: почему, мол, стоим в неположенном месте, что сломалось? Наш герой отвечает первое что в голову пришло: Не заводится. А ГАИ-шник попался ушлый, говорит: дай, мол, ключи, я попробую. И тут, перед лицом разоблачения с последующим штрафом сослуживца осеняет: он дает ГАИ-шнику ключи от Газели (благо под рукой были), ГАИ-шник садится в машину, вставляет ключ, поворачивает, ничего соответственно не происходит, он извиняется и уходит.
Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает: - Мама, я ведь папин сын? Она в ответ: - Почему ты так считаешь? - Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую)) - Ну, в общем тогда да, ты папин сын! - Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!
Дочка (3,5 года) вчера комплименты раздавала. В гости пришла девушка, периодически изнуряющая себя диетами, которую дочь давно не видела. Она ее критически осмотрела и заявила: «Как у тебя попа выросла!». Но вторая подружка недолго наслаждалась этой новостью. Доча обернулась к ней и заявила: «Как у тебя стала!».
Просматривал сегодня новости и на сайте "Ведомостей" нашел следующее:
... федеральным властям один системный блок обошелся в 2004 г. в 35 673 руб. , в 2005 г. — в 149 260 руб. , а прогнозная цена на 2006 г. — 129 600 руб. Один монитор в 2004 г. чиновники покупали за 65 302 руб. , а в 2005-2006 гг. цены удалось снизить до 15 606 и 14 669 руб. соответственно.
Региональные чиновники не в пример экономнее. Покупаемые ими системные блоки в 2004-2005 гг. стоили 76 726 руб. и 74 410 руб. соответственно, но в 2006 г. подорожают до 90 589 руб. , а мониторы стоят 34 144-37 723 руб. Вершины экономности достигли муниципальные власти: мониторы для их нужд стоят 8088-8881 руб. , а системные блоки — 42 970-44 701 руб.
Аналогичная ситуация с автомобилями. В 2004 г. федеральным властям один автомобиль обошелся в $89 508, в 2005 г. — в $176 960, а в 2006 г. запланировано $152 214. Новые авто для региональных чиновников стоят $113 470-125 140. Муниципалы в 2004 г. покупали авто примерно по $60 000 и намерены также поступать и в 2006 г.
Завела меня жена в магазин меховой одежны - типа на шубки посмотреть, перед мужем повздыхать. Подбегает шустрая продавщица: - Чего-нибудь ищете? - Конечно. Корм для моли. Вопросов больше не было - как потенциальные покупатели мы себя дискредитировали. И слава богу - у нас еще эта шуба не доедена.
Впечатления пользователя Мегафона от общения с Беелайном. Абонент Беелайн поехал в Украину. На третий день абонент беелайна (далее АБ) просит абонента мегафона (далее АМ) бросить денег на трубу. Ранее АМ такого не делал.
1. АМ покупает карточку за 300 (прописью триста десять) рублей 2. АМ вскрывает карточку, стирает защитный слой, берет городской телефон, собирается куда-то звонить, чтобы пополнить счет... 3. АМ пробегает глазами семь раз по поверхности карточки, по поверхности прилагающейся к карточке инструкции-раскладушки размером с шоколадку и с удивлением обнаруживает, что звонить можно ТОЛЬКО с телефона АБ - других телефонов на карте не указано.
4. АМ нервничает, но вспоминает, что у Беелайна есть сайт, ну по крайней мере где-то в рекламке мелькало что-то. АМ заходит на сайт, попутно думая, а что если б не было интернета, или вообще компа, не говоря уж, что очень многие люди не умеют компьютерами пользоваться. На сайте все, слава Богу, понятно, АМ быстро нашел номер городского телефона, по которому можно активировать карточку. 5. АМ звонит с городского на городской телефон, слышит приятный голос электрической барышни, которая ему предлагает ввести номер телефона в "полном формате"... АМ зависает, поскольку знает, что полных форматов может быть несколько: +7***, 8*** или же просто ***, какой же из форматов наиболее полный, по мнению электрической пчелки? 6. АМ зануда, он не собирается экспериментировать, и вообще имеет склонности к если не спасению, то изменению мира к лучшему. АМ звонит в службу разговоров с клиентами. Ждет 5 минут (АМ приятно удивлен, обычно его родной оператор заставляет его ждать по полчаса. Но, вспомнил АМ, его оператор обычно пишет настолько детальные инструкции, что звонил Оператору АМ всего пару раз, и то по своей глупости). 7. Служба Разговоров с пчелами назвалась Алексеем, АМ тоже представился, и спросил с чего начинать: с вопросов или предложений (в этот момент АМ чувствовал себя "умным, пиздец не ебаться", но держался не нагло), "Как вам будет угодно" - жужнул Алексей. АМ выкладывает все про отсутствие номеров городских на карте, про нехватку компьютеров и образования, и вообще про дружественность сервиса. Пчела Алексей удивился неясности инструкций и невнятности специально обученно электрической, но сказал, что в улье полным форматом считается *** (то есть 903) - блядь, кто бы мог подумать!
8. АМ вообушевленный и высказавшийся, все еще умный, и уже причастный к делу спасения пчел от самих себя, снова звонит электрической барышне, и весело бегает пальцами по клавиатуре, приговаривая злорадно "не обманешь, меня, пчела, я теперь знаю, что такое по-твоему полный формат - по-моему это значит, что он неполный". Пчела поблагодарила за ввод номера абонента и попросила... ввести пароль........................... - К-какой пароль, барышня? - Такой пароль, а без пароля никак деньги абоненту не подарить. ж-ж.
Опаньки....
9. АМ снова звонит в службу разговоров с пчелами. ждет 8 минут. Пчела Светлана слушает :) я с вашим коллегой уже говорил (история пересказывается), и вот теперь, когда я был уже в трех секундах от того чтобы подарить вам 300 рэ, меня попросили ПАРОЛЬ! - Ха, сказала пчела Светлана, неужели вы не знаете, ведь это написано в инструкции пользователя билайн на восьмой странице четвертая строчка снизу слева: ПАРОЛЬ - это четыре последние цифры вашего телефона!
АМ раздавлен. Он понимает, что мир не спасти. Что он даже не нуждается в своем спасении. АМ еще раз звонит электрической пчеле, выполняет покорно и не жужжа все инструкции, дарит деньги АБ (абоненту Беелайна). Устало смотрит на часы - прошло 54 минуты с момента стирания секретного кода... Потом АМ переводит взгляд на карточку Беелайна и читает: "Мы меняемся, чтобы сделать Вашу жизнь интереснее! БИЛАЙН. ФАНТАЗИРУЙ!"
Дочери 3 года 10 месяцев (почти невеста :-)). Естественно, посещает сад. Приходим домой из сада и она мне рассказывает:"А Семен меня сегодня на руках поднимал" Я ей начинаю предполагать:"Наверное, ты Семену нравишься, он хочет на тебе жениться и поэтому тренируется тебя носить на руках - ведь все женихи невест на руках носят". Ребенок помолчал, а потом с надрывом в голосе и слезами на глазах говорит:"Мама, скажи ему, что я НЕ СОГЛАСНА!!!!"
Центральная Украина... Утро 20 декабря... Первая новость - горячую воду отключили. Обед... Звоню в ЖЭК - "А Вы будто бы новости не смотрите..." Вечер... Смотрю НТВ... Идет рекламный блок: "Приумножая победы России. Газпром" :)
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Как-то вот так вспомнилось... Конец 70-х, нормальный советский вуз. Поступил я туда, можно сказать без ложной скромности, в нарушении всех тогда весьма суровых правил - ибо не был членом ВЛКСМ (исключили в 10-м классе за драку). Впрочем, оказался я не в единственном числе беспартийным, был у меня еще напарник - собрат по безыдейности Серега. И вот, на первом же курсе, начал меня обхаживать секретарь комитета факультета. Сулил этот прохиндей мне за вступление в ряды славного комсомола множество невероятных благ, причем попытки повторял весьма часто и настойчиво. Я же, по понятным соображениям, хомут этот снова одевать не хотел, и так легко отделался, спасибо родителям, уговорили школьное руководство не портить аттестат и не фиксировать факт исключения в документах... Однако все-таки он меня уговорил, прямо таки сломал железной логикой. На мой вопрос: "А на хрена тебе-то это все надо?", он, не раздумывая, выдал: "А у меня на факультете всего двое несоюзных - ты и Серега. Вот я приму тебя в комсомол и доложу наверх, что окомсомолил 50% несоюзных. Ты - один, а процентов - 50! Это ж какой плюс в моей работе!" Так вот и уговорил молодого, зеленого. А самого его через 3 года посадили - поймали на торговле видеопорнухой.
работаю в одном солидном ведомстве журналистом в корпоративной газете. раннее утро, я иду на скучное совещание, разбор полетов, который мне предстоит освещать. настроение мерзкое по этому поводу, к тому же опаздываю... итак, роскошный холл - мрамор, бетон, зеркала, охрана в строгих костюмах, несколько весьма серьезных мужчин ожидают каких-то деловых встреч. Я, симпатичная девушка в деловом костюме с галстуком. в жуткой спешке сдаю вещи в гардероб, нервным жестом вытаскиваю удостоверение, чтобы показать на входе, и вдруг вместе с ним как в замедленном кино из сумочки выпадает и по плавной дуге приземляется на блестящий мраморный пол... пачка презервативов... обстановка немедленно изменилась, серьезные мужчины начали прятать улыбки, проводили меня одобрительным взглядом(когда я как можно скорее подобрала девайс и гордо прошествовала по мраморной лестнице). я сразу расслабилась, вспомнив, что есть жизнь помимо работы, а настроение поднялось на весь день.
Очередные байки от Антона. Направили его и еще троих стЮдентов помогать в соревнованиях по тяжелой атлетике-у них на физкультурном факультете проходили какие-то, среди рассейского студенчества. Помогать, в смысле, блины снять или надеть на штангу и протоколы дублировать. Вчера пришел, рассказывает, девушки соревновались, добавляет, в некотором замешательстве, берут почти два своих веса! Девчонка кг 40-75 взяла! А одна вышла рост примерно 160, а вес под 100, эдакая коробочка, как начала себя по щекам хлестать! Потом как заорет, схватила штангу какого-то немыслимого веса и.. подняла! Сегодня рассказывает -юноши соревновались. Спрашиваю, тоже себя по лицу хлестали? Смеется, нет, их тренера били, подойдет тренер к своему подопечному, как врежет по фейсу и орет на него,-"Попробуй, такой-сякой, не возьми вес!",-и еще как доба-авит с другой стороны(фейса). Ужас какой, говорю, а спортсмен, как на это безобразие реагирует? Да нормально, отвечает сын, взбодриться сразу, чего-то там прорычит или взревет и бежит поднимать штангу. Надо сказать самый большой вес был взят-175. Интересуюсь, между прочим, а у вас как, тренера не применяют подобную тактику? Да нет, мам, у нас только наорать могут... Да так смотрю призадумался, тренер наш будущий... Кстати по теме, был такой случай у Антона на соревнованиях по академической гребле два года назад, гребли на восьмерке в Нижнем Новгороде, Антона посадили загребным (ну это, как главный в лодке, какой темп задаст, таким все и будут грести, если только не зафилонят и не будут пОверху воду веслами гладить ). В полуфинале были по времени пятые или шестые, вышли в финал, но надежды мало, судя по времени п/финала... И вот научил его кто-то из старших ребят или тренеров, ты, говорят, разозли их как -нибудь. Ну вот Антоша и внял, не знаю, чего он им там наговорил, но пришли они третьи, и чуть его не побили, успокоились только, когда он им рассказал, в связи с чем так их разобидел. А-а, смеються, а мы уже тут договорились между собой втихоря, сразу, как придем, морду тебе набьем! Ну и потом уже стали радоваться победе; надо думать, по России-третьи среди юниоров!
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия. (анекдот 02.11.05) Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре. Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше - вид закрывает тетрадь в клетку. А в тетради - «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью: «онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего? Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко, сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его - опять тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы располагаются... ». Дочитать не успел - на "Спортивной" медичка сошла. Вот она какие, студентки в зачетную сессию. Препод
Недавно увидел по телевизору рекламу детской косметики "Наша Мама". Однако изготовитель этого брэнда забыл, что покупатель всегда спрашивает товар во втором лице, а во втором лице этот брэнд звучит как "Вашу Маму".
Вдогонку "Зайке. Большой. Б." На витрине коробка с "агрегатом", на коробке здоровенными буквами (полиграфисты раньше говорили "горобцями") - название. Рядом ценник: "Фретюльница", в смысле, картошку в ней... Шоколад, чешский, на упаковке надпись: "Chekolada horka", черный шоколад, значит. Рядом ценник: "Шоколад "Норки". Соус, сделано в Польше, называется "Vloski" (Итальянский). На ценнике: "Соус "Волоски", типа, ошиблись поляки.
Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в славном граде Сан-Франциско.
... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и я правильно различил handout и alms):
Продолжение историй про универсальные ключи. Несколько раз муж захлопывал дверцу "Субару", забывая ключи внутри. Дважды его выручало не до верху поднятое стекло, а как-то мы сели крепко. Тель-Авив, бульвар Ротшильд, +34, кондиционер и ключи внутри. С французской непосредственностью муж стал тормозить все проезжающие машины и просить ключик на секундочку... С третьей или четвертой попытки дверь открыли, причем ключ был явно не "субарин"... С тех пор наличие связки в руке проверяется ДО выхода из машины...
Сын в третьем классе. Открыаю тетрадь по русскому, читаю: "Верхоблядсто хуже незнания". Логично, но роде не по возрасту... Объясняет перл тем, что такого слова никогда не слышал. Я тоже услышал перые.
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое. _______________________________________
Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов. Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато усмехаться в зеркало.
В продолжение истории о муравье, который "пользу" несет... О Семочке же, было ему года три-четыре... Как-то приехала ко мне подруга в гости, я ее встретила на остановке;-как раз забрала сына из детского сада. Ну, и решили с подругой отметить нашу с ней встречу бутылочкой сухого,- тут же недалеко от остановки- располагался винный отдел продуктового магазина. А надо сказать, в те времена в таких отделах всегда были очереди и с детьми старались не заходить, но в тот раз было сделано исключение и зашли все ж таки вместе с ребенком, решили, если большая очередь, то и ладно, обойдемся и пойдем домой чайку попьем с тортиком, который подружка привезла, а если очереди не будет, прикупим какого-нибудь "Ркацетели"... Зашли-народу немного-человек пять, решили покупать, встали в очередь, которая проходила вдоль застекленного прилавка с образцами продаваемой продукцией, в том числе, были там такие 100-граммовые бутылочки с коньяком. И тут мой Семочка замечает эти самые бутылочки и соображает, раз маленькие, значит-игрушечные!!! Ведь игрушка это, как правило, уменьшенная вещь из жизни взрослых, а раз рядом с большими бутылками продаются маленькие-значит это детские игрушечные бутылочки, о чем тут же и заявил на весь магазин,-"Мама купи мне маленькую бутылочку!!!" Мы с подругой, нервно посмеявшись, пытаемся вполголоса вразумить неразумное чадо, дескать, ошибаешься деточка, не игрушка это вовсе, а самая настоящая взрослая весчь. Ага, прям так он нам и поверил, ребенок уже знал к этому времени, что когда мама не хочет покупать игрушку, она всегда придумывает всяческие отговорки, лишь бы прокатить сына с новой игрушкой... Начался рев во всю детскую глотку:"А-а-а, купи мне маленькую бутылочку, хочу маленькую бутылочку!!!" Народ в магазине уже угорает; начались комментарии:"И что, блин, за мать такая, ребенку не может маленькую бутылочку купить!""Да купите ему маленькую бутылочку!""Разве можно так издеваться над ребенком! Купите малышу бутылочку!""Дети-наше будущее, им не в чем отказывать нельзя!""Ребенок просит-купи!!!" Во общем, с трудом минут через пять угомонили сына, наобещала купить ему в детском мире, что-то из оружия-пистолетик очередной, ну и на этом все благополучно закончилось... При встречах с той самой подругой всегда со смехом вспоминаем про тот случай. Но все в жизни нашей не зря, наверное, происходит... Неспроста, видимо, Сему потянуло тогда на маленькие бутылочки... Думаете, стал алкоголиком? Нет - барменом уже пятый год работает в одном известном баре на Никольской, метрах в 300 от Красной площади, кто его узнал, привет от мамы передавайте. Теперь он целыми днями с бутылочками дело имеет; и с большими, и с маленькими... Призвание, что-ли? Прямо-таки с детства проявилось...
ОДЕССА - ОПТОВЫЙ РЫНОК - 7-ОЙ КМ ЖЕНЩИНА ПОДХОДИТ К КОНТЕЙНЕРУ С ВЫСТАВЛЕННЫМ ТОВАРОМ, ДОЛГО И ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ... ВОПРОС К ПРОДАВЦУ: - СКАЖИТЕ ЭТО ПИЖАМА ИЛИ ТАК...???
- до 3-го класса считала, что "прорубь" мужского рода.. старый испробованный способ проверки рода дал осечку:) у меня очень даж складно получалось: прорубь ЧЕЙ? мой!
- лет до 8-и говорила: "что в лоб, что в подлобник" :) и была уверенна, что так и дожно быть.
- лет до 18 считала, что "Беговая" так называется потому, что там ж\д станция, и все приезжая в Москву бегут :) (на самом деле там ипподром, улицы Беговая, Скаковая)
- лет до 9 считала, что Окуджава - музыкальный термин, обозначающий что-то типа бардовской песни...)
- а братишка в 5 лет выдал: были на даче и мама сказала ему: собирайся, пойдем в лес за зверобоем. через 10 минут прибежал весь обвешанный игрушечными автоматами, пистолетами и тд. ;) собрался на бой со зверями.
В каком-то московском универсаме типа «копейка» продаются фейерверки. Большущая коробка с несколькими выстрелами (как принято теперь называть в СМИ: мощностью эквивалентно килограмму тротила) и раскрашенная на мотив «пираты Карибского моря» называется «СОРВИГОЛОВА». В первую очередь подумалось, что это предостережение для пользователя петард, а уже потом о связи картинки на упаковке и нарицательного имени джентльменов удачи.
Семья у нас читающая, поэтому подарки на Новый Год покупаю в книжном магазине. Заодно и календариками хочется запастись. Мы живем в Израиле, и местные календари начинаются в сентябре (еврейский новый год), заканчиваются августом. В русских магазинах можно получить более привычный вариант - с января до декабря. И вот вчера вместе с книгами получаю календарь, не глядя, кладу в пакет. Дома выяснилось, что начинается он в МАЕ, заканчивается, соответственно, в июне. Годы не указаны вообще! Хорошо кто-то отметил Новый Год...
Только что. подруга рассказала, как крестили ребенка ее знакомой. Девочке, 2 года на крещение замучались объяснять кто такой Бог. В итоге победила версия маммы моей подруги - "новый друг", на что был задан потрясающий вопрос "Как собака? =-O" (хорошо священник не слышал). Ну потом пояснили, что просто хороший друг...
в наше конструкторское бюро приводят нового конструктора: "Шестихин!" он всю жизнь числился конструктором, но играл футболистом, потом -тренером, потом футбольный клуб содержать прекратили (перестройка) и его отправили в КБ.... он там ничего не делал, хотя у него был участок работы, а если его кто то спрашивал- отвечал (измененным голосом) "нет на месте"
но запомнилось не это... на юбилее начальника бюро он нажрался, упал, и меня, молодого специалиста, отправили его проводить домой...
довел (дотащил) до подъезда, поднял по лестнице, на третьем этаже он достает сам ключи и открывает свою дверь..
я зашел с ним, думаю, чтоб пьяный не захлебнулся блевотиной... он заходит в комнату, включает ТВ, падает на диван, и тут с кухни заходит какая то женщина -он, типа, очнуля: "ты что сука в моем доме делаешь?" и- рррраз ей в ухо!
женщина заплакала и явно в шоке... я спрашиваю, "это ваш муж?" - нет, вроде как сосед с 4го этажа...
оказывается во всем их доме замки почти одинаковые, дом почти новый, строительные замки, видимо, мало кто поменял, и он (да еще с его футболистской силой) открыл замок в квартиру этажом ниже...
а вы говорите: "ключи"....))
я не стал в чужом пиру похмелье дожидаться, свалил, по тихому... а потом и с завода, в бизнес...
5 января 1982 года, не досидев (т. е. не додышав) до конца спектакля "Шишок" в Центральном Детском Театре, ибо на сцене пять из семи актеров попеременно курили(!), мы с 10-летним сыном направились на Красную Площадь - наблюдать смену караула (было около 21 часа и минус двадцать мороза). Зеваки у входа в усыпальницу уже собрались, заслонив вход, и, чтобы рассмотреть спектакль военных, мы отошли поближе к ГУМУ, на возвышение рельефа. По ходу увидели прогуливающегося по брусчатке странного человека в цивильной одежде, но с единственной горной лыжей в руках. На возвышении дежурила милицейская "Волга". Смена караула подошла уже к дверям Мавзолея и замерла в ожидании боя Курантов - классического сигнала к началу выполнения "строевых приемов с оружием" и перестроения часовых-караульных. Вдруг, напротив Мавзолея взметнулся столб дыма и раздался хлопок. Человек пять крепких ребят в штатском, в том числе "ложный горнолыжник", бросились в толпу. Через полминуты к милицейской "Волге" штатские волоком под руки подтащили закопченного сорокалетнего (на вид) худощавого мужчину в старом драповом пальто и кроличьей шапке. От задержанного припахивало керосином. Сбоку бежал индивид с горной лыжей. "Волга" с затолканным в нее нарушителем сразу умчалась. Параллельно часовые и караульные, без всякой задержки и не изменившись в лицах, показали свой великолепный спектакль - новая смена заступила, а старая ушла ритуальным шагом. Мы протиснулись к Усыпальнице и увидели, что толпа разглядывает на брусчатке какой-то пакет. Оказалось - упаковка конфетти. Ее быстро кто-то подобрал. Конфетти валялись и россыпью. И тут произошло ЧУДО! Приоткрылась дверь Мавзолея и из нее, как чертик из коробочки, наполовину вывалился совершенно бесформенный, и как бы помятый, старшина-сверхсрочник, бессменный герой воинских анекдотов, самый яркий персонаж советско-армейского театра абсурда, человек без возраста, вечно сорокалетний. Он был в мундире, без фуражки. Я успел заметить, что на погонах у служивого вместо желтой "шпалы", как было принято уже лет десять-пятнадцать в Армии, красуется Т-образная лента. Отсюда заключил (армейский опыт бесценен!), что служит этот "кусок" очень долго. Быстро оглядевшись, старшина оценил наружную обстановку и задом вплыл обратно, внутрь Мавзолея. Я почему-то физически ощутил, что служивый изнутри подпер телом амбразуру двери, готовый встретить свой звездный час... Интересно, получил ли старшина поощрение за тот случай? Лет через пятнадцать я вычитал в мемуарах, что переодетые сотрудники спецслужб берут с собой на дежурство горную лыжу, которая удобна в обученных руках для блокирования толпы и обезвреживания хулиганов. Сейчас думаю, что и "зеваки" перед входом в Мавзолей (ночью на сильном морозе) тоже были не "простые майоры". Таким образом, мы с сыном в ту морозную ночь стали свидетелями нескольких "подвигов при исполнении" и одного "акта отчаяния" (попытки самосожжения?). "Т" - символ Антихриста, "Крест" - символ Бога. Отсюда ясен подтекст армейской поговорки: "БОГ создал отбой и тишину, а ЧіРТ - подъем и старшину". Старшина с сатанинским символом на погонах служил внутри Мавзолея, что, выражаясь языком дорогого Л. И. Брежнева, "глубоко символично".
Захожу в вагон метро - а там плакат на стене: куча перечеркнутых автомобильных госномеров, и бабка, грозящая маркером. А маркер такой и держит она его так, что дедушка Фрейд осуждающе покачал бы головой. "Ну, думаю, началась кампания по борьбе с блатными номерами! Социальная реклама, блин!" Присмотрелся, а это всего лишь лотерея какая-то :(
Помнится, поставили у нас в соседнем доме один из первых домофонов (с длинной пластиковой палочкой с магнитиком на конце, в качестве ключа). Те, кто забывал ключ, или просто хотел "погреться", открывали дверь сложенной во много раз и послюнявленной бумажкой. А домофон в моем подъезде открывается плоской батарейкой или практически любым магнитиком. А вы говорите, ключ от чемодана...
Добавление к 17 декабря 2005 Истории - основной выпуск: Я лет до 14 считал, что знаменитые стихи звучат так: Ешь ананасы, рябчиков жуй! Час твой последний, приходит Бружуй! Я тогда был уверен, что есть такой толстый плохой дядька-Буржуй (как в Крокодиле рисовали) и, поэтому, надо быстро все успеть сожрать, пока не пришел и не отобрал!
я журналист, сижу на скучном совещании. начальник в особо пафосный момент речи медленно, веско, с трудом вспоминая слова, произносит: "Я всегда говорил: надо вначале выковыривать глаз... ой, то есть выковыривать бревно из собственного глаза... а потом уже из чужого"... я не могла сдерживать смех, остальные промолчали, наверное, согласны? еще одна цитата, в интервью с важным видом мне заявил глава одного из районов города: "К порядку надо приучать с детства. Вот если ребенок пройдет мимо оброненной бумажки, а не поднимет ее, то он когда вырастет тоже перешагнет через нее, перешагнет через цветок, перешагнет через куст, перешагнет через дерево... или даже наступит на них!"
Есть у меня хороший друг Толик. Известный и очень хороший адвокат, в связи с этим очень неплохо разбирающийся в человеческой психологии. И любящий демонстрировать свои недюжинные познания в этом вопросе. Как то в процессе разговора я упомянул одну свою знакомую, говорю, мой друг, Блондинка. - Леха, ты чо. Ведь дружба это же суррогат сэкса. Получается вы заниметесь суррогатным сэксом! Я надолго замолчал, пытаясь понять где здесь проблема. Наконец после долгого осмысления, спросил напрямую. - Толик, чо то я не догоняю, а где здесь проблема то? - Да нет проблем. Если нет нормального сэкса - суррогатный тоже сойдет! - Слушай, ну если Дружба-это суррогат Секса. Как же тогда быть с нашей с тобою уже 10 летней Дружбой? Теперь очень надолго задумался Толик. Но он не был бы адвокатом, если бы не выкрутился, Толик адвокат от Бога. - Слушай Леха, мне через час на слушание в суд ехать, а ты с какой то ерундою ко мне пристаешь. Ну не мог я не ужалить на прощание. Подпустив в голос побольше сладкого яда. - Ты знаешь Толик, а вообще то мне творчество Бори Моисеева очень даже нравится. Да и сам.... Толик бросил трубку. ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org
В магазине тетка спрашивает продавца "У ЭТОГО телевизора качественное качество?", на что тот ей отвечает не меняясь в лице: "Естессно". Теперь в нашем отделе все так прикалываются над тупыми покупателями, и что интересно - ведутся на эту фразу... Юра
Навеяло размышлениями о Китае. Сам живу в г. Благовещенске Амурской области, рядом через реку 500 метров уже КНР и город ХэйХэ. кликают меня Factor/
Эволюция заречинска или как русские металл продают Так вот мля. 1991 год. ХэйХэ. Одна улица и то кривая. Сараи, вонь, поголовье плоскомордых в рваных совдеповских шинелях. МРАК - КАК ТУТ ВООБЩЕ МОЖНО ЖИТЬ.!!!
1994 год. металл ушел за границу за 3 года не спи..ть бы тонн 400. ХэйХэ. Стройка на каждом углу, харчевни и все такое. Китайцы братья, Лэнд Крузер, Вольфцваген, мерседес бенц и т.п. рабочие машины трудящихся, кушать можно все, русский язык в ходу на 70 % работающего населения, хотя за глаза мы все ЛАМОУЗА (волосатая обезьяна).
1998 год август 12 число, до кризиса рубля 7 дней. Харбин. МЕГАПОЛИС. РУССКИХ МОРЕ, ЕВРЕЕВ МОРЕ, ИРЛАНДЦЕВ МОРЕ, ХАЧЬЯ МЛЯ МОРЕ (вот только не понятно почему они все в то время специализировались на продаже биноклей русской фирмы ЛОМО). Короче рай. если есть сраных 6000 рублей, то ты царь и бог. купить можеш все и вся. Все смотрят с уважительной завистью и ненавистью.
2005 год ГОНКОНГ (для тех кто не знает - это город мечта где цены на технику ниже в 4 раза чем в Китае, вот только одно НО - это город ДЬЮТИ ФРИ и вывести на территоторию КНР из его жерл беспошлинно практически ничего невозможно). Город сказка...
PS/ Так вот и непонятно. кто из нас дурак. они или мы. но то что они уже построили коммунизм ЭТО ТОЧНО!!!.
У меня была такая история с ключами. Одним ключом я открывал свою квартиру и квартиру своей бабушки на другом конце Москвы. Но когда мы с ребятами забрались на стройку, и я этим же ключом открыл какой-то ВИСЯЧИЙ замок - это был полный финиш! Я просто подошел к замку, достал ключ и спокойно его открыл!
До-кучи-к-тому-кто-как-что-понимал-не-так-как-надо: 1. Моя подруга в детстве представляла себе яблони, обвешанные игрушками, когда пели: расцветали яблони и груши. Она думала: яблони игрушек. 2. Я довольно долго ломала себе голову, пытаясь найти смысл глагола повелительного наклонения «кустраки» во фразе «кустраки ты над рекой». Я представляла, что песня предлагает нам помечтать над рекой или что-то еще. Песня была такая: «То березка, то рябина, куст ракиты над рекой». 3. Моя дочь, когда ей было лет 5, как-то говорит: «Дольки мандаринок по морю так топают ножками: топ-топ». Я ничего понять не могу. Потом она мне напела: «Только дольки мандаринок ходят по морю сюда». Так она понимала «Только Дон и Магдалина ходят по морю сюда». Для тех, кто не знает: Дон и Магдалина – это названия кораблей, которые «всегда по четвергам» отправлялись в Бразилию из Ливерпульской гавани.
Вчера купил своей дочке (1 месяц от роду) погремушку. На упаковке аннотация : "ПОГРЕМУШКА-ПРОРЕЗЫВАТЕЛЬ, способствует развитию координации и развивает у ребенка желание к упражнениям и играм..." Стоит ли давать ребенку такую погремушку-прорезыватель, чтобы не развить садисткие наклонности у ребенка. Возможно это эксперементальное НАТОвское оружие?
В детстве наверно все случайно меняли слога, мой сын например все никак не может отучиться говорить Бодыча, вместо Добыча, а я одножды в детстве выдал пер. После дождика посмотрел в окно и сказал -Кончик дождился (вместо дождик кончился). Вы видели бы лица гостей и на какое место каждый посмотрел у себя.
Идя с работы по скользким землям, услышал разговор двух интеллектуалов, разговор шел про женщин, видимо падших – в итоге я пополнил лексикон, замечательным словом – МРАЗОТА.
такую фразу выдает в числе прочего замечательный словарь lingvo 9.0 multi medical ru-en переводя слово "пространства" :) задав обратный перевод получаем, что на латыни данная фраза звучит как "spatia intervaginalia oculi [NA]", щелкая по NA, получаем что сия аббревиатура обозначает либо "North America" (Северную Америку) либо "Narcotics Anonymous" (Анонимных Наркоманов)... вот так!
Со школьной скамьи (из сказанного учителями), лет ...дцать назад.
Преподаватель РУССКОГО: - Что ты изрекаешь в мой адрес? - Что ты тявкаешь на меня из подворотни? [Девчонкам, когда при ответе стоя клали одну ногу на стул] - Девочки, что вы ноги задираете? Мы с вами не собаки, мы - двуногие! - Что ты мне хамишь? Что, я - хамка какая-то что ты мне хамишь? Хамло какое!
ХИМИЧКА: - Ну и что ты прилип к ней, как банный лист к заднице?
И, все-таки, самое лучшее: ЧЕРТіЖНИЦА (действительно сильный художник): - Я хочу рисовать как Леонардо Да Винчи, а вы срете мне на голову!
Хорошо! Не только женщинам ходить на общеобразовательные курсы, найдется кой-чего и для мужчин! Итак, не проходите мимо!
КУРСЫ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Растет ли туалетная бумага из подставки? (обсуждение) 2. Возможно ли поднять сидение туалета перед отливом? Насколько высока вероятность попадания всей жидкости в унитаз? (практические упражнения) 3. Основные различия между мусорной корзиной и ковром (слайды и наглядные материалы) 4. Научись находить вещи! Ищи, в нужных местах вместо того, чтобы орать на весь дом и переворачивать все вверх дном. (открытая дискуссия) 5. Летают ли грязные тарелки в раковину? (учебный фильм) 6. Приобретение цветов женщине не подвергает ваше здоровье опасности (картинки и звуковые записи) 7. Настоящие мужчины не боятся спросить дорогу (рассказы из жизни) 8. Генетическая возможность молчать, когда жена за рулем (симулятор вождения) 9. Разницы между мамой и женой (ролевая игра) 10. Как выжить поход по магазинам (дыхательные упражнения, медитация и техники по расслаблению) 11. Как запомнить дни рождения, годовщины и прочие важные даты? Как позвонить домой, если задерживаешься? (шоковая терапия, возможна лоботомия)
"инсента Джиганте специалисты по преступным сообществам называли "последним великим главарем мафии" в Америке, который не брезговал никакими целями ради достижения поставленной цели."
Вешал на днях дома новые двери. Вожусь себе, тихонечко матерясь, над очередной дверью, в комнате вещает ТВ. Слушаю в пол уха. По НТВ идет программа в которой молодой, перспективный журналист приехал в Дагестан на горную пограничную заставу и соответственно описывает ее убранство. Далее цитата: «а сейчас начальник пограничной заставы «КОСОБ» Михти Халилов показывает нам свое ХОЗЯЙСТВО…». В недоумении поворачиваюсь к телевизору, а там какие-то сараи, домики да армейский плац… Товарищи телевизионщики, выражайтесь яснее, вас ведь не только смотрят, но и слушают.
Китайцы утверждают, что привезут дополнительно 1000 тонн активированного угля для очистки бензольного пятна... Уголь то тоже китайский, 10 кг = 1 обычной таблетке :) так бы и говорили: привезут 10 000 упаковок в таблетках.
Навеяло историей про PEOPLE'S за 20 число Есть в славном городе Екатеринбурге фэстфудовка Mc'peak Дак вот если ее прочитать как русскими буквами... правильно м сряк название соответствует
В России на Смоленской атомной электростанции (АЭС) произошел взрыв трансформатора. Об этом во вторник, 20 декабря, сообщили в пресс-службе МЧС России. Как уточнили в ведомстве, инцидент произошел накануне в 16:41 по московскому времени (15:31). Сообщается, что на внешнем распределительном устройстве Смоленской АЭС произошел взрыв на трансформаторе тока с последующим возгоранием, которое позже было ликвидировано.
По материалам РИА "Новости"
Мда не думал что в России такая разница во времени
Oh dear!: О олень I will make you mine: Я сделаю из тебя мину May God be with you: Майские хорошие пчелы с тобой Carpet factory: Фабрика по производству домашних животных для машины We are the champions: Мы - шампиньоны Passports, please! Забросьте спорт, пожалуйста!
Было мне 14 лет. Пришел к нам в школу новый Физрук. Я не уверен если он был зеком или просто из Армии. Ну, начал он нас гонять. Типо АТЬ-ДВА по залу бегом. Весь класс от него просто ПРИПУХ. Мы-бегаем. Физрук только отвернулся, и я, своим командирским голом гаркнул на весь спортзал ПИДОРАС. Меня не сдали. Но это чувырло не только подпрыгнул, он еще пару таких движений сделал.... короче сгноили дети Физрука.
Приколы гитарного городка. Часть 2 - (Война в Ираке. Идут хирургические атаки) Хирурги они блин - Аранхуесский концерт Родриго (имелся в виду Аранхуэзский) - (Старинный танец Matachin) - Матацин-мотоцикл - Жаль, у грифа нет зубов - Я сейчас оторву тебе палец как ниньзя - У гавайских гитар на каждую песню свой строй - Конь с яйцами, или без... - За такие септаккорды когда-то резали голову - А если головой об батарею? - Я специально купил сюда пианино с западающими клавишами - от тебя. - Павана-гавана-клуб! РОМ!!! ГДЕ Р-Р-Р-Р-Р-РОМ!!! - А если поставить спичку справа от 5-го лада, чтоб ты там не играл уж очень-то! - Я смогу пойти стать купить выпить. - Да играй же ты на этом Банджо, гаваец хренов. - Играй польку, а то перережу болгаркой. - А если столом по голове? - Хуеглот твой кот. - Поскольку небо сегодня барашками, играй болгарскую пьесу "Черный барашек). - Ты только и делаешь, что струнами отбиваешь рэп. - (В классе море тараканов. Берет одного из них) La cucaracha, la cucaracha, ты блин вову задави. Я не заплачу, я не за плачу. А скажу лищь се ля ви! - Песни с матом на сильную долю. - Матадор - тот, кто в селе говорит маты. - На Французском бульваре в Одессе бульваром не пахнет. - (Что-то на этой гитаре нет второго грифа) Грифа, ты что, улетел? - Гитарный язык тональный - Я был в Одессе. Там бля ездят в трамвае сидя на головах на сиденьях - (Играем в шашки. Сбивает сразу 7 моих). Шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш! Хасан Шаш. - (Режемся в Чапаева. Игра равна) Так это не Чапаев, это Чечня блин. - А я приведу испанца с быком. Ты так ему рога не покрутишь, как сейчас колеса. - Это скрип колеса (берет ноту си на второй струне). А это (берет ноту си на третьей струне на четвертом ладу) - скрипка-лиса. - (Программка концерта от его руки (орфрграфия сохранена) Выступает Вова Ткач без он-сам-бля, сам бля один бля играть будет ноту ля! - Ты скажи, где мат сильнее, в "пофигист", или "похуист" - и ставлю автоматом 12. - Филолог блядь. Ты русский язык знаешь, а матерный - нет! - Ты изображаешь нас трунах скрип двери. - (сбоку говорят "Его задавила жаба") Хорошо, что не крокодил - А если оправить в лифте в неизвестном направлении? - Да, ты прав вова, филолог из тебя хреновый. - Олд спайс тухлые яйца, бленд-а-мед-моча, фа с ароматом кала. - Тесты "Лева" is a little a) lion b) goose c) tiger d) cat - Ты уже 3-й раз бьешь меня гитарой по голове (рассказывает, как во сне я его ударил гитарой по голове еще раз) Геракл бля. - Ехал на гитаре с горки. - Вихуэла - маленькая гитара (имелась в виду виуэла) - Бас-гитара - эпсилон-версия гитары, электрогитара - гитара-контра. - 1-5 лады- голова грифа, 5-7-й - туловище, 7-12-й - хуй, остальное - жопа. - (берет рюмку и говорит) Руку мне руку! Кукуруку!!!!
Привет, меня зовут Аня, и я, нет, не алкоголик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в четвёртый раз, в его глазах появилась бегущая строка с текстом "Лучше бы ты бухала ". Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил: - От кого? На тот момент я сидела в декрете с тремя детьми шестой год подряд, и человеком, которого я видела чаще всего после мужа, была педиатр наших детей. На третьем месте прочно обосновалась мой акушер - гинеколог. Я подумала, и ответила: - А от кого можно было? - Можно только от меня, - сразу сориентировался в ситуации муж. - Ну, тогда от тебя, - подтвердила я. Муж стал называть наших детей Ушастик, Пушистик, Звонок, и, читать дальше →