Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дели
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне нет и ста - а Пушкину поболе лет... Я лавром не увит - а Он искупан в славе... За честь и А. П. Керн ему почла минет - А я кунниллинг совершаю Клаве...
С отдыхом на морях сейчас - никаких проблем, не то что в раньшем времени(Паниковский). Дешево и сердито. Хочешь Египет, хочешь - Турция, то есть совсем без напруги. Можешь с детями, можешь с бля№ями, можешь и просто с супругой (на стих пробивает). Мне пару лет назад выпал последний расклад с местом заключения в Египете. Дайвинги, все дела. Маску надевать и в утяжку я не дался, а вот на лодочке под водой час покататься уговорился. День и час были определены, русские с немцами (других там практически нет)по отелям собраны и централизованно вывезены в чиста море к базе подводного катательного флота. Подплыли к пузатому желтому йеллоу субмарину. Всех 32 человека (я позже точно посчитал - 12 русскоговорящих и 20 немецкоговорящих) задраили в безвоздушное пространство и погрузили по кругу прицепленными к тросу кататься. Все лупятся в иллюминаторы, рыбы сине-красно-желто-прикормленные рты открывают-есть просят, водолаз откормленный моллюсков к окошкам подносит (опять прошибло! Больше не буду.) Я накануне злоупотребил. Причем усердно. Местного оллинклуденного т.н. бренди. Реакция поджелудочной или какой там еще железы наступила вдруг и мгновенно. В разгар безполезных попыток супруги совершить фотопортрет очередной зубастой гадины через толстое стекло схватило живот так, что, покрывшись холодным потом, я мутнеющим сознанием понял: пытаться тихо пукнуть для облегчения бесполезно - обосрусь прямо в коротенькие шортики. Да и какое пукнуть-ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО!. Мысли стали крутиться вокруг возрастания напряженности между Россией и Германией, Берлинской стены, партизан... до Штирлица додумался. О такой чепухе, как сортир, речи на лодочке не шло. Полчаса зеленого холодного липкого пота в застывшем положении, со страхом перед любым движением были все же пережиты без международного скандала только благодаря арифметике. Для отвлечения от фекальных мыслей и позывов я считал - не овечек, а кого больше - наших или немцев, размышляя о возможном конфузе и следствиях... Кончилось все хорошо: "пришел тягач, и там был трос, и там был врач", т.е. до пристани я дотерпел. И лишь позже, когда, общаясь с немцами в неформальной обстановке, я понял, что для большинства из них рыгнуть или перднуть на людях - беспроблемное занятие и что терпел я зря. Вот только экипаж мог сознание потерять и так бы и плавало мое обгаженное тело по кругу под возмущенные возгласы моих соотечественников до прибытия темнокожих спасателей...
Ну ладно,милая,бросай,довольно дуться - И так мне с бодуна то холодно,то потно... Ты лучше посмотри,как ласточки ебутся, Пока я мучаюсь в порыве рвотном.
Закрыты глазки, Торчат хвосты, ПредАлись ласке, Как я и ты!
Потом она снесет в гнездо яички, А он на блядки свалит с видом мрачным, И что ей остается,бедной птичке? Пусть ждет,пока пройдет период брачный...
Подкрылки мочит Из клюва слизь - "Вернись,мой кочет! Как мы еблись..."
Я тоже яйцами природой не обижен, Могу натурой быть для Фаберже, Давай и ты ложись ко мне поближе, Как я,пора остаться неглиже...
Не хочешь рази? Что,я алкаш? Дрожу в экстазе, Ужель не дашь?
Нет,продолжает пузырИться дорогая, Придется снова нервно пиво пить И,видимо, взыхая и стеная, На блядки с неохотою ходить!
Пока,родная - К едрене вши! Куда,не знаю, Но ты пиши!
Как только дети становятся большими, У них на лобках и в подмышках появляются волосы. У девочек,как правило,груди растут вместе с ними, У мальчиков часто встречается огрубление голоса.
А потом их жизнь движется медленно и плавно И катится к увяданию в оргазмах уныния. И волосы на теле седеют исправно И приобретают оттенок колючего инея.
МАШЕ РАСТЕРЯЕВОЙ (zvonkiepesni.by.ru (рекламка)) ----------------------------- Твоя лохматая нора Не привлекает стержень члена - Будь ты Тамара,Маша,Лена, Таисия et cetera... ----------------------- Мой хуй - могучий гибкий трос- Уверенный,стальной и влажный- Не будет лезть в твой рот отважный: Вдруг там придет ему пиздос?! ---------------------- Не вставлю в анус,как хотел, С лица счастливым выраженьем: Грозит мне сфинктор отторженьем, (Как прочих инородных тел). ---------------------- Я лучше в молокоотсос Залупу всуну безмятежно, Чтоб электромотор прилежно Два-три оргазма мне принес!
(Рассказ старшего товарища без матюков, но с прямой речью.).
Был в период моей бурной аспирантской молодости у меня товарищ Юра. Подрабатывали мы с ним ассистентами в техническом вузе. Вышли мы оба из передового класса (школа рабочей молодежи и все такое) и были неженаты. У Юрия был предмет воздыханий в студенческой группе - девушка небесной красоты. Но из интеллигентной семьи. Не знал он, как и подступиться, совсем уж было потерял вариант, как вдруг получаем мы вдвоем приглашение на студенческое торжество в вышеозначенной группе по поводу обмывки уже дипломов... в числе подписей и ее закорючка! Группа чуть не вся белых кровей, отличник на отличнице. Признаться, подоробели мы. Надели желтую и голубую нейлоновые рубашки, розовый и зеленый соответственно галстуки, закатали рукава, напидарастили корочки, шилом в ремнях дырочки обновили и совсем уж было пошли, как вдруг Юрок и говорит прямой речью : «Подожди. Давай ДИНКИ дернем для храбрости.» Лезет под кровать, достает мутную зеленую бутыль и наливает по три четверти стакана. Я начинаю сомневаться ,дескать, пока дойдем, развезет ,а компания приличная, опозорим светлое звание молодого преподавателя. А он - не ссы, смотри на меня и делай все как я, все у нас получится! А «динка» - это денатурат. Кто пробовал, знает. Кто не пробовал, может даже по названию почувствовать гадость этой прелести. Или прелесть гадости. Короче, дернули динки и отправились. Заходим, а там нас ждут. Мужской пол - белый верх, черный низ, женский - непередаваемых цветов и воздушностей! Все трепещет и скромно волнуется…На столе опять же все. «Здравствуйте, Юрий Валерьевич и Валерий Юрьевич!Мы вас так ждем! Вам коньячку или водочки?» Краем глаза смотрю на Юрка. Тот, внушительно кашлянув, изрекает: «Мы не пьем вообще». Растерявшийся и сомлевший предмет воздыханий срывающимся голосом лепечет: «Ну хоть шампанского…» - «Шампанского чуть-чуть можно» - сжаливается Юрик, умело работая на контрастах. Произносят первый тост, естественно, за успешное окончание. Я опять смотрю тем же краем. Юра важно пригубляет и ставит на стол. Я тоже. Следующий - за душевных преподавателей, представители которых в лицах В.Ю. и Ю.В. присутствуют среди нас… и пошло, и поехало, шампанского по-чуть чуть на ДИНКУ, и догоняться не надо было - все вровень удалось, души участников слились и все у Юры с предметом получилось! Скупо делясь деталями счастья, он потом пробурчал мне: «Одного боялся, когда танцевал с ней - чтоб не рыгнуть, а то - КАК ТРАКТОР ПРОЕХАЛ…»
В "День влюбленных" я решил творить стихи,как мэтр - Чтоб достойны были перьев Гете или Лорки... А вместо этого проплыл в бассейне километр, Ни хера не сочинил и наглотался хлорки!
Идет генерал вдоль строя. Около одного бойца приостановился и речет: "Иванов!" - "Я, товарищ генерал!".- " Ты во Франции был?" - "Никак нет, товарищ генерал!" - " Ну и дурак!" ... и дальше пошел генерал... до конца строя и обратно... только с Ивановым поравнялся - тот: "Товарищ генерал!" - "Чего?" - "А Вы на острове Кергелен бывали?" - "Нет..." - "Ну и... вот."