Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дели
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О! Чудно! Историю про технические причины высоко оценили. Это, наверное, потому, что от первого лица. Но нас двое и лица у нас два. Значит, теперь от второго.
Фамилию лицу немножко изменим: Я, доцент Рабинович, поехал в Черкесск в 68 году чего-то там преподать. Или проверить чего - нибудь. Важное, короче, дело было у уважаемого человека. Поселили в крутой гостинице с удобствами, понятно, во дворе. Часа в два ночи приспичило мне. Надеваю на голое тело плащ и предаюсь во сосредоточенному действию. Вернувшись в коридор, понимаю, что двери-то все одинаковые и без номеров. Терзаясь неловкостью, бужу администратора и спрашиваю:"Извините, в каком номере остановился товарищ Рабинович?" Гордая черкешенка Бэла отвечает: "Не скажу. Он до утра просил не беспокоить!" Тогда я уныло говорю:"Так это же я сам!". На что получаю интересный ответ:"Надо меньше пить!" Резонно, в общем. А в номер все-таки пустила...
Имена, фамилии и должности действующих лиц совершенно неважны.
Ну...скажем...трудился в вузе экономического профиля доцент Копейкин. В том же вузе существовала секретарша ректора Ариадна Павловна - женщина больших, но аппетитных форм .На любителя самое то!
И из многих любителей этой (в общем, замужней женщины) нашелся ГЛАВНЫЙ любитель с неоспоримыми мужскими достоинствами существенной величины, о которых сама Ариадна Павловна поделилась с молчаливыми подругами.
И ушла Ариадна Павловна к нему красиво и легко, отписав слабосильному, но доброму экс-супругу оформленную НА НЕі двухкомнатную квартиру. ..это во времена еще горбачевские...
Вернемся к штабс-капитану доценту Копейкину. И его не миновала страсть к наполненным формам Ариадны Павловны. Тем досаднее ему было узнать от молчаливых подруг об истинной ПРИЧИНЕ ухода предмета воздыханий.
И пришел он в осознанную злость.И излил на Ариадну при встрече следующую полную мужской скорби и сарказма фразу:
"Вы, Ариадна Павловна, ради трех лишних САНТИМЕТРОВ расстались с тридцатью КВАДРАТНЫМИ МЕТРАМИ жилплощади!"
Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками. Заметьте, я не написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом. Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча произошла 2 июня сего года. Участники: а)я, авто( новее не бывает), документы, скорость и соблюдение прочего режима, б)сержант. Голоден. Суть беседы стандартная - 1)то-то и то-то в порядке? (со скучающим видом)- Так точно. (с демонстрацией того-то и того-то) 2)чего это мы крадемся? - Круиз-контроль поставил лично для Вас на знак 70. 3)не выпивали ли чисто случайно вчера вечерком? -
нет, говорю, не пью уже полгода, спасибо Вам и коллегам Вашим. Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход: "Жаль - говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,- что за ЭТО ПОКА не предусмотрено ответственности!" и отпускает.
Друзья-автомобилисты! Бля буду! Предусмотрят! Слышали ведь про налог на неполученную прибыль....
Внучке купили какого-то фиолетового обормота на батарейках по обозначению Гоша. Гоша мог называть буквы и цифры, если внучка нажимала на что-то типа клавы, пел вместе с ней набор песен, проверял счет, называл цвета, просил пожать левую или правую руку, ну и в общем, способствовал детскому развитию. Если его долго не беспокоили, он в режиме сонного ожидания изредка подавал звуки типа «Как дела?», «Нажми букву «ш»», «Давай поиграем» и проч., чтобы оживить к себе внимание. Сначала Гоша пользовался просто-таки бомбовским успехом, а потом внучкин интерес естественно стал затухать, тем более что появилось гораздо более любопытное создание в лице и теле младшей сестры. Однажды в пульте от DVDшника сели батарейки и мудрая девочка попыталась достать замену из игрушечного рояля, а когда выяснилось, что те не подходят по размеру, кровожадно направилась к Гоше. В Гоше батарейки уже тоже были не первой свежести, и поэтому он при приближении хозяйки сорванным надтреснутым голосом попросил: «Давай споем…» Мы в ответе за тех, кого приручили…
При проводимой гинекологом пальпации Четыре чувства овладели мной: 1)Прострации; 2)Пульсирующей маточной вибрации; 3)Желания скорейшей мастурбации; 4)Неотвратимой членом дефлорации...
При проводимой мне проктологом пальпации Я ощутил четыре чувства: 1) дефекации; 2)ИссИня-голубой ориентации; 3)Анально-утонченной томной грации; 4)Ах,если б мог ТАК чаще наклоняться я...
Лет надцать назад народ в день "ПЕРВОЕ МАЯ" ходил выпимши мимо мавзолейских и прочих трибун и из матюгальников на него неслись "Первомайские призывы" ...Сейчас бы они выглядели вот так:
Дели представляет:
ПЕРВОМАЙСКИЕ ПОЗЫВЫ
1)Арабы и евреи! Дурью не майтесь! Под флагом Штатов смелей объединяйтесь!
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА (можно не читать и без того воспитанным людям): 1) Если взял, да закурил В месте неположенном - Ты законченный дебил, Пидор отмороженный! 2) Сопли вытря о рукав, Не стыдись - ведь ты был прав! Что за мелочь,твою мать- Мог бы и в штаны насрать! 3) Скинув тихо кирзачи, Ты при этом не дрочи: В школе на собрании Не привлекай внимания! 4) Вдруг ты жутко наблевал Посреди обеда, А до этого рыгал Прямо на соседа - Будь спокоен:все замнУт, Не заметят даже... Только яйца оторвут, По столу размажут! 5) Если тайно ты набздел В замкнутом пространстве, И никто не охуел От такого хамства - Смело дальше,друг мой, бзди: Все проблемы позади! 6) Громко перднул в коридоре У народа на виду? - Это вовсе и не горе, Просто :"нервы ни в пизду"" 7) Обоссал в сортире брюки белые И не можешь выйти в коридор? Не грусти - другие хуже делают, Оправляясь жидко на ковер... 8) Изо рта смертельный смрад, Как из туалета. Вряд ли кто-то будет рад Целовать Вас в ЭТО. 9) Коль расстегнута мотня, Виден член оттуда - Ты и вся твоя родня - Падлы и паскуды! 10) Пахнет из-под мышки застарелым пОтом? Правая нога воняет левой гАже? Успокойся - будешь идиотом, Если вдруг почаще мыться будешь - мажем?
Скоро кожа коркою возьмется, Дальше - больше: вылезут и язвы... И тебя понюхав , каждый отвернется! Сам подумай, дурень, плохо это разве?
Будешь ты один сидеть засранцем, Наслаждаться ночью запахом подмышек, Любоваться днем залупы глянцем, Телом будешь низок - мыслями все выше...
У одного моего приятеля уже в возрасте 17 лет степень оволосения была очень сильна. Практически предельна. Брился он 2-3 раза в день в зависимости от времени начала занятий или экзаменов и возможности флирта вечером. Уже тогда, на первом курсе, он начинал быть похожим на юного Карла Маркса. Угроза схожести была отодвинута на 2 курсе - началась военная кафедра. Пришлось приводиться ему каждую неделю(!)в вид, достойный юного бойца. Боец второй молодости почему-то стеснялся стричься в одной парикмахерской так часто и ходил по разным. Набор стрижек был тогда невелик и назывался полубоксом. Когда перед опрыскиванием одеколоном Шипр или Красная Москва он подвергался подбриванию шеи, то каждый раз сдавленно говорил:"Достаточно, там уже СПИНА..." Теперь, через 25 лет он полный Карл Маркс. Или обнаруженный Саддам Хусейн...
Я лижу большую грудь, Выпуклый сосок... От него недолог путь В лоно,между ног. Быстро я ввожу туда Свой горячий член, Его сразу же пизда Забирает в плен! Приливает кровь к вискам И оргазм вот-вот... Мало я тебя ласкал, ібаный твой рот!