Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дели
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА (можно не читать и без того воспитанным людям): 1) Если взял, да закурил В месте неположенном - Ты законченный дебил, Пидор отмороженный! 2) Сопли вытря о рукав, Не стыдись - ведь ты был прав! Что за мелочь,твою мать- Мог бы и в штаны насрать! 3) Скинув тихо кирзачи, Ты при этом не дрочи: В школе на собрании Не привлекай внимания! 4) Вдруг ты жутко наблевал Посреди обеда, А до этого рыгал Прямо на соседа - Будь спокоен:все замнУт, Не заметят даже... Только яйца оторвут, По столу размажут! 5) Если тайно ты набздел В замкнутом пространстве, И никто не охуел От такого хамства - Смело дальше,друг мой, бзди: Все проблемы позади! 6) Громко перднул в коридоре У народа на виду? - Это вовсе и не горе, Просто :"нервы ни в пизду"" 7) Обоссал в сортире брюки белые И не можешь выйти в коридор? Не грусти - другие хуже делают, Оправляясь жидко на ковер... 8) Изо рта смертельный смрад, Как из туалета. Вряд ли кто-то будет рад Целовать Вас в ЭТО. 9) Коль расстегнута мотня, Виден член оттуда - Ты и вся твоя родня - Падлы и паскуды! 10) Пахнет из-под мышки застарелым пОтом? Правая нога воняет левой гАже? Успокойся - будешь идиотом, Если вдруг почаще мыться будешь - мажем?
Скоро кожа коркою возьмется, Дальше - больше: вылезут и язвы... И тебя понюхав , каждый отвернется! Сам подумай, дурень, плохо это разве?
Будешь ты один сидеть засранцем, Наслаждаться ночью запахом подмышек, Любоваться днем залупы глянцем, Телом будешь низок - мыслями все выше...
Лет надцать назад народ в день "ПЕРВОЕ МАЯ" ходил выпимши мимо мавзолейских и прочих трибун и из матюгальников на него неслись "Первомайские призывы" ...Сейчас бы они выглядели вот так:
Дели представляет:
ПЕРВОМАЙСКИЕ ПОЗЫВЫ
1)Арабы и евреи! Дурью не майтесь! Под флагом Штатов смелей объединяйтесь!
Я не сплю,забавляюсь с мудями, До эрекции,ох,далеко... То ли дело с живыми блядями, А не с ебаной этой рукой. Хорошо бы взбодриться порнухой - К сожалению,видик сгорел... Снял с залупы зеленую муху - И опять тяжело засопел... (с) Дели
К пивку (привет, Стас!)купил фисташки из г. Санкт-Петербурга с названием "ВЫБОР КУКА". Радостный такой мордатый Кук нарисован. Странно, насколько я понимаю, не было у Кука особенного выбора...
1) Слюнями и соплями исходя, Сижу,ниче хорошего не ждя... Сложилась лучше жизнь моя бы личная, Когда б не пневмония атипичная... 2) Маленький мальчик поехал в Гонконг, Там напоролся на вирус... Больше малыш не играет в пинг-понг: Плевра его отслоилась... 3) Взяв бутылочку "Столичной", Хочу выпить и заснуть, С пневмонией атипичной Ухожу в последний путь... 3) Снявши бабу, сиськи мни ей, Будоража здесь и там... А атипичной пневмонией Не ебите мОзги нам! 4) Дружба вечная с Китаем Развалилась в пух и прах: Вирус легочный летает, Нагоняя дикий страх! 5) Чем-то очень атипичным Заболел один мудак: Хуй болтался,как тряпичный, Яйца выросли с кулак! 6) Эпидемию в Канаде На границе пропустили... Прозевали вирус,бляди, Проебали в лучшем стиле! 7) Ебя тебя в сарае и в овине, Не стану в чистом поле тебя еть - По лишь одной существенной причине: Боюсь я пневмонией заболеть! 8) Печалью и слезами Теснится моя грудь. Вот, проследите сами Моих терзаний путь:
Себя я мыслью мучаю, Я думаю,страдая, О том,что волей случая Я родилсЯ в Китае,
О том,что мои очи Раскосы и узкИ, И нету больше мочи Терпеть в груди тиски!
Ведь мерли же от гриппа, От спида,геморроя, От сифилиса,типа, И от любви порою?
К чему же эти страсти О чем-то атипичном, Что диктор вместо "здрассте" Вещает истерично?
И стрелка на китайцев Совсем мне не по нраву, Свербит от злости в яйцах - ОБИДНО ЗА ДЕРЖАВУ!
1) Я не Лимонов Эдик. Я не писатель. Я просто скромный педик. В очко втиратель.
2) Я педераст - и тем горжусь. Три года с другом я ебусь! Ночами думаю о нем, Очко мое горит огнем, И в яйцах сладко так свербит: Приди ко мне,мой слон,мой кит! Засунь залупы кочергу! Пиздец! Я больше не могу!
3)Я жирный гей - бисексуал, Увы, армян... С бразильцем я всегда мечтал Иметь роман. Но не выходит... в горе я. Хоть там и тут Азербайджанские друзья Меня ебут!
Посвящается году козы: 4) Я мерзкий, гнусный пидорас, Хотя ЯГНіНОК с виду, Кто выебет меня хоть раз, Тот заболеет спидом.
Посвящается группе "Тату":
5)Покуда над Ираком Глумились падлы янки, Пиздой друг к другу, раком Притерлись лесбиянки.
Снова той же группе:
6)Поверьте : не в Париже, А здесь, в краю родном, Друг другу письки лижем И за любовь поем!
7)Изрядно друга полюбив, Очко лижу,слюной облив, Хоть после в жопу акта Мне неуютно как то.
8)Ковырялки с коблами, То бишь лесбиянки, Собирались кодлами Для любви и пьянки. На закуску клитор Каждой был положен. Что там водки литр? Четвертями гложут!
9)В анале чую волосатом Конец.Имею бледный вид. Меня паталогоанатом Затем на части расчленит.
Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками. Заметьте, я не написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом. Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча произошла 2 июня сего года. Участники: а)я, авто( новее не бывает), документы, скорость и соблюдение прочего режима, б)сержант. Голоден. Суть беседы стандартная - 1)то-то и то-то в порядке? (со скучающим видом)- Так точно. (с демонстрацией того-то и того-то) 2)чего это мы крадемся? - Круиз-контроль поставил лично для Вас на знак 70. 3)не выпивали ли чисто случайно вчера вечерком? -
нет, говорю, не пью уже полгода, спасибо Вам и коллегам Вашим. Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход: "Жаль - говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,- что за ЭТО ПОКА не предусмотрено ответственности!" и отпускает.
Друзья-автомобилисты! Бля буду! Предусмотрят! Слышали ведь про налог на неполученную прибыль....