Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис Нечаев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?
Найдено just browsing www. http://www.cherski.ru/page169.shtml
Новым новогодним праздникам посвящается. Выдержки из дневника
29 декабря 2004 года Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет! Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну, да бог с ней.
31 декабря На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи, фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой. Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена – чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники сидеть дома. Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется, было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в мозгах прояснилось.
2 января 2005 года Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи. Или в кино? Нет, лучше в театр. Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной, Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае. Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали. Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были. В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера весь день лакали. Тьфу! Звонят в дверь...
3 января Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только (неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая... Но я им (зачеркнуто)... Пошел в магазин. Упал в лужу.
4 января Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду. Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на пруд, у нас там каток расчистили... От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил. В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда. Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко похолоднее, совсем было бы замечательно. Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за границу отдыхать. Завтра зайду к нему.
6 января Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю... Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает: "Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет, тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали. Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал: "Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!" Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас, конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.
7 января На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо. Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город – запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто символически.
8 января Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически. Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?
9 января К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя. Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать. Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.
10 января Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели... Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась... Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу выйти свежим. А вообще-то, неплохо мы погуляли. Скоро Старый Новый год. Ой, что будет!
Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время. Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит такой диалог парня с кассиром:
(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив! (девушка-кассир) - Пожалуйста! (парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?
Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька. Девушке тоже неловко.
(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного? (парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.
В воскресенье был в МЕГЕ, что в Теплом Стане, иду, думаю, куда бы зайти и чего бы прикупить. Рядом идет семейная пара, оба очень интелегентного вида, лет 60 мужчине, и лет 50 женщине. Вдруг по местному радио объявляют: "Владелец автомобиля такого-то, с гос. номером таким-то, подойдите к месту, где был припаркован Ваш автомобиль". И вот, рядом идущий мужичок хватается за сердце, белеет, потом зеленеет, потом как заорет: "Почему был, что значит был, #ля!.." и бегом к выходу. Женщина стоит секунд десять, явно не въезжая, что происходит, потом, видимо, соображает, бросается вслед за своим благоверным с воплем: "Стой, я тебе помогу", и так скрылись на лестнице, ведущей на подземную стоянку. Все ж надо бы изменить меговцам свои объявы, а то как-то жестоко звучит: "... был припаркован..." :-)
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"
"Хотели как лучше, а получилось как всегда" (О бюджете 1995 года)
"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!" (О войне в Югославии в 1999 году)
"Ночь прошла, они хватились" (О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)
"Корячимся, как негры" (О планах работы правительства в сентябре 1998г.)
"Россия - страна сезонная" (О посевной кампании, которую поддерживает правительство)
«Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации» (О выборах 2000г.)
«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далек от этого» (О своей поездке в Югославию)
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"
«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»
«Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»
«Россия со временем должна стать еврочленом»
«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»
«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»
«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми" =продолжение=
«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»
О совете директоров Газпрома: «В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает»
О миротворческих предложениях Примакова: «Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»
О депутатах Госдумы: «А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»
О планах правительства: «Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»
«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером»
О том, что Березовский стесняется, что он еврей: «Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»
На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: «Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»
«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми" =окончание=
«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»
О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь»
О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»
Снова о Лужкове: «Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»
О Ельцине: «Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент»
«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»
«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку»
«Вы посмотрите - все имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак все нас тянет на эксперименты. Все нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом»
14.02.2006, Москва 01:09:22 Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь и Хунбо Чжао.
По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Генри Баскервиль. Вдруг за окном раздается дикий вой. - Бэрримор, что это за жуткий, кошмарный вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Бэрримор, а что это за душераздирающий визг за окном? - Это кошка Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Боже мой, Бэрримор, а что это за зловещая, леденящая душу тишина?! - Это рыба Баскервилей, сэр.
Задают вопрос: - Что быстрее всего на свете? Первый отвечает: - Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь. Второй: - А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Третий: - Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!
Министерство финансов России дало приказ типографии Гознака напечатать 100 млрд лат и отдать их правительству Латвии в виде затребованной последним компенсации за советскую оккупацию.
Едет "браток" в 600-м "Мерседесе", вдруг замечает позади "Оку". Он прибавляет газ, "Ока" не отстает, он еще сильнее давит на педаль, "Ока" по-прежнему едет за ним. "Браток" в "Мерседесе" начинает злиться. Светофор. Неожиданно машина сотрясается от удара. "Браток" обрадовался: ну, щас разберемся с "Окой". Выходит из машины и видит, что в него врезался здоровенный лендровер. Тут же подъехали менты, начали разборки. Водитель "600-го" подходит к водителю лендровера: - Слушай, тут сзади меня "Ока" ехала... - Тс-с, она где-то между нами...
Было у царя три сына. Пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
Типовые сценарии рекламы на радио. Все ролики выглядят примерно так:
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б``. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: «На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней! » Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В, и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми" =окончание=
«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»
О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь»
О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»
Снова о Лужкове: «Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»
О Ельцине: «Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент»
«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»
«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку»
«Вы посмотрите – все имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак все нас тянет на эксперименты. Все нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас – пожалуйста! И вот – уже сколько лет под экспериментом»
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми" =продолжение=
«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»
О совете директоров Газпрома: «В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой – советывает»
О миротворческих предложениях Примакова: «Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»
О депутатах Госдумы: «А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»
О планах правительства: «Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»
«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером»
О том, что Березовский стесняется, что он еврей: «Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»
На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: «Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»
«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"
"Хотели как лучше, а получилось как всегда" (О бюджете 1995 года)
"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!" (О войне в Югославии в 1999 году)
"Ночь прошла, они хватились" (О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)
"Корячимся, как негры" (О планах работы правительства в сентябре 1998г.)
"Россия - страна сезонная" (О посевной кампании, которую поддерживает правительство)
«Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации» (О выборах 2000г.)
«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам – я далек от этого» (О своей поездке в Югославию)
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"
«Правительство – это вам не тот орган, где можно одним только языком!»
«Когда моя наша страна в таком состоянии – я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»
«Россия со временем должна стать еврочленом»
«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»
«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»
«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»
Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Да почему бы, думаю, не заняться? Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь, - греха не оберешься. А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка - русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с "рус" на "укр" и взад.
…Чiпляю пальцями твоi трусики й повiльно стягаю iх долiлиць… Нормально, кроме слова чипляю.
…я стягаю твоi трусики до колiн... обiймаю тебе за попку й проводжу здiйснюю, проваджу, провожу, проведу мовою, язиком по клiтору… И тут я понимаю, что словарик выдает мне все(!) варианты перевода на одно слово, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.
…встаю на кол да й починаю лизати твою пипку... Читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.
…лоскочу язиком твiй клiтор, вiн такiй набряклий... Тут моему терпению приходит конец. Ясно себе представляю набряклый клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке - "какой у тебя набряклый клитор".))))
…я беру свiй хуй одно рукою, iншо я беру тебе позаду за голову, виймаю свiй хуй у тебе з рота й воджу iм по твоiй особi… (Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что лицо - это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить хуем по персоне - в этом есть даже некоторое бунтарство. "Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?"
…опускаюся на кол наi розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати смоктати... Мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое! Видно, от избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово "смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.
…ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в оби дiрочки одночасно... Начало вполне былинное, "якби в мене було".
…я трахкаю тебе в попку, а ти ссешь смокчешь облизуiшь моi пальцi... Вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.
…я засовую свiй хуй у твою м`яку пипку.... вона така рожева... Бляяяяять. Рожева она. ))
…я бачу цю солодку гарячу пипку, з нее тече сiк… Все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и сик! SIC!
…я лижу навколо твоi пипки, зачiпаючи губи... Зачипаючи по полной программе, доложу я вам.
…мiй хуй стовбичить над твоiй пипкой як стiнопробивне знаряддя… Смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй хуй. Ох.
…я рiзко висмикую хуй з рота й густа сперма бризка тобi в обличчя... Испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.
…я виймаю свiй хуй з твоiй розмачуленой попки... Так ласково. Розмачуленная)).
…зараз я ввiйду в тебе. я вже воджу хуем по твоiм губкам й по клiтору... Зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!
…а теперь сси мiй хуй… Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. Посси, милий хуй, мы тэбэ дуже прохаемо.
…скажи, яка позицiя тобi подобаiться найбiльше, ластiвка. Коли я позаду? Або коли ти прив`язуiш мене? Може бути зверху? Я сповню всi твоi бажання, маля… «Ластивка, ластивка», надо запомнить, всех так теперь буду звать.
…хiба тебе не збуджу вiртуальний секс на украiнському, кохана моя?.. Не то слово. Не то!