Повторные анекдоты

В самолете стюардесса с милой улыбкой склонилась над пассажиром:
- Вы кушать будете?
- А какой у вас выбор?
- Да или нет!

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в
карты...
Больной про себя:
- Видно, тут уже побывала моя жена.
FIN

Фашисты прймали партизана, ну и говорят, мол сдашь нам командира
отряда-будет тебе хавка, девки и полный респект. Тот подумал и говорит:
- Та шо, командир отряда мой кум, Мыкола!
Поймали фашисты командира, пытали и после пыток ведут по комендатуре, а
тут сидит крендель, который его заложил, водка, жратва, фроляйн на
коленях, увидел командира:
- Мыкола, привет!
Командир гордо молчит, смотря в потолок. У кренделя глаза полные слез,
губы дрожат:
- Мыкола, ты шо обидывся?

Приходит "Голубой" к врачу!
- Доктор, а можно сдать анализы на СПИД ?
- Да, конечно, пройдите в 13 кабинет.
на следующий день:
- Ну как доктор ?
- Ну, что... результат положительный у Вас СПИД...
- Ой... Ай... слезы, сопли... что же делать доктор?
- Ну... у меня есть один способ, но не знаю, пойдете ли Вы на ЭТО!
- Доктор, в моем то положении....
- Ну тогда берите ручку и записывайте: берете литровую баночку,
наливаете туда молочка парного, добавляете селедочку, соленых огурчиков,
майонезику, все это перемешиваете и выпиваете....
- Спасибо, спасибо Доктор, уходя говорит "Голубой"
- Мед. сестра: Да вы что доктор? он после этой баночки месяц с унитаза
не слезет....
- Пусть знает зачем мужику ЖОПА нужна.

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось? - удивляется врач.
- Бутылку водки на асфальте разбил.
FIN

Стоит на посту гаишник, видит, по дороге от обочины до обочины едет
автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за
руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник
достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор
ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел,
проводит на асфальте линию и спрашивает:
- Теперь знаете что делать?
- Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и
делает энергичный вдох носом.

На улице сталкиваются косой и очкарик.
Косой - Смотри куда идешь!
Очкарик - А ты иди куда смотришь!

Водка-водка-огуречик, вот и спился человечек.

Звонит блондинка своей подруге:
- Маша, срочно ко мне, я сделал научное открытие.
Приходит Маша, блондинка ей говорит:
- Выключи во всех комнатах свет.
Маша выключила.
- А знаешь, Маша куда делся свет? ,- подходит и торжественно открывает
дверь холодильника,- Здесь он весь!

Министерство финансов России дало приказ типографии Гознака напечатать
100 млрд лат и отдать их правительству Латвии в виде затребованной
последним компенсации за советскую оккупацию.

Театральная байка.
В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному
телефону.
Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом
обращается к дамочке:
- Извините, но Вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет:
- Увертюра...
На что слышит моментальный громогласный ответ:
- От увертюры и слышу!!!

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Hачальник должен в него войти и выйти. Hесколько раз...
http://www.e-live.ru/

Вот как все было

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый волк.
- Куда идешь Красная Шапочка?-спросил ее он.
- Бабкшку поздравлять с Днем рождения.
- Поехали со мной.-говорит он.-Уменя есть собственная радиостанция,
поздравишь ее по радио.
Она согласилась. Волк привел ее в свой кабинет и сказал:
- Ты знаешь, просто так ничего не делается-и вытащил х№й.
- Можно?
Он: Конечно. Она взяла в руку х№й, постучала по нему пальцем и
сказала: Дорогая бабушка!...

- Мамо, а чого хлопці кажуть шо я лох?
- Та який такий лох, синку?
- Та кажуть шо "канкретный"!

Золотое правило эскимоса: "Никогда не кушай желтый снег"

Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!..

http://censor.net.ua/

Пожилая латышка после долгих лет изгнания возвращается в Ригу. Это были
тяжелые годы скитаний - сначала в Париже, затем в Нью-Йорке. Ей вернули
дом в столице Латвии. Вечером на новом месте нахлынули воспоминания -
решила посетить места своего детства. Отправилась на хутор на границе
Латвии и Беларуси. Приходит к хозяйке и далее разговор:
- Бабушка помните во время оккупации вы от фашистов скрывали маленькую
девочку?
- Нет, дочка, не помню, - отвечает старушка.
- Ну помните, еще ее разыскивали, на нескольких хуторах людей забрали в
Гестапо, потом они не вернулись?
- Нет, дочка, не помню
- Ну помните, сожгли несколько хуторов вокруг вас?
- Нет, дочка, не помню
- Ну помните девочку, у нее еще такие чулочки белые с полосками были,
бантики красные, пальтишко желтое?
- А да, помню!
- Так я, бабушка, за вещами приехала!
http://alrisha.kulichki.net

Производственная травма: Ударил пальцем об палец.

Как в слове "ЕЩі" сделать три ошибки, так чтобы смысл слова не
потерялся?
Ответ: "ИШО"

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду-убью!"
FIN

Жили были три поросенка: нах-нах, них-них и нех-нех!

Врач после осмотра ставит диагноз больному:
- У вас трисичуха обыкновенная.
- Что за "трисичуха", доктор?
- Это триппер, сифилис, чума и холера одновременно.

Похоже, Ходорковского приговорили к пожизненному прослушиванию оглашения
собственного приговора.

Отечественные генетики, занимающиеся клонированием, выступили с
предложением за 9 месяцев удвоить или утроить, да что там, даже
удесятерить ВВП.

З. Ы. Пишу анекдот повторно, т. к. он удивительным образом исчез из
полного выпуска за 18.05.2005.

сидят за столом пьют армянин, грузин, немец и русский, встает грузин
говорит тост. я хочу пить за наш народ которые хорошо делают ковры.
всатет немец я хочу пить за нашу народну мошность. всает русский я хочу
пить за нашых красивых девченок. всает армянин я хочу пить за наших
мужиков которые на грузинских коврах немецкой мошность еб...т русских
баб.