Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДетскийЮмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Князь Владимир ради своей принцессы Анны подавил бунт в Византии, и крестился. А потом решил крестить Русь, и когда вспыхнуло противостояние жёстко подавил. Все ради нее. Вот что значит сохранила девственность до брака!
Самое противное чувство неловкости я испытала, когда прогуливалась за ручку со своим женихом, и к нам подошла толпа гопоты. И такие: - Э, рыжая, здорофф. Куда пропала? Это твой новые ебака? Ну ты обращайся если чо.
- привет. У нас один проект, одна работа по теме. Надо бы подумать как бы сделать их вместе. - Вместе? У тебя есть девушка! И я не хочу влезать между вами и портить ваши отношения, потому что у вас может быть Любовь, белая фата, и умрете в один день. - Почему я не сдам проект? Потому что все однокурсницы отвечают одинаково!
Современные школьницы в 13 лет пишут: - Без тебя много чего поменялось, кроме души... Что я делала в 13 лет в школе? - Я била портфелем по башке будущего мужа!
Отец - мне: - Мы с твоей матерью решили развестись. Я: - Ваще пофиг! что хотите то и делайте. Отец: - У тебя появится мачеха и сводная сестра я: - Опачачь, с этого момента поподробней....
Родственники делят наследство покойного: - Мне между прочим можно претендовать на все, я с ним регулярно спала! - Я между прочим тоже! Душеприказчик: - нихренасе! Я ухожу отсюда! делайте что хотите! но без меня! Родственники: - А почему? - А потому что ты его сестра, а он его сын!
- Я слышал ты начал встречаться? - О да! невероятная в постели бабенка! - Если не секрет, сколько ей лет? - 51 - Надо же, как и моей матери. - Так ты уже в курсе?
Мужик видит огромную ванную згущенки. Хватает ложку и давай наминать. Халява! Отгребает второго мужика который лежит на дне ванны - Ты что тут делаешь? - Прыщи давлю
Раньше на работорговых базарах можно было купить чернокожего всего то за 50 пиастров. Сейчас чернокожий футболист из Кот-Ди-Вуар может стоить до 50 млн евро. Не понимаю, что им не нравится?
Вчера была вселенская туса. Утром опохмелися, и пробило напожрать. Взял тазик с салатом, и схомячил с превеликим удовольствием. Когда проснулись ребята, все как один сказали что салат не ели но блеали в миску...
СМС - Привет любименькая. Ты уже пришла с Дня Рождения? - Это Альберт. Она пока еще задержится у меня на днюхе. - Ну что же Альберт, желаю тебе всех благ. С Днюхой Альберт! - Спасибо. - Кстати у меня вопрос, а почему у тебя в руках ее телефон? - Она мне делает подарок.
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп. А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
Как просыпаются утром девушки: - Уху! сегодня будет яркий новый день, насыщенный красками жизни и даже, возможно, романтическими преключениями! Привет солнушко! Привет новый день! Я рада вас всех видеть! Как просыпаются утром мужчины: - Убитый древними магами заплесневелый исполин вновь повернулся к жизни, источая возле себя ненависть и ужас из изнеможденого веками тела... Он ненавидел все живое...
Как учить английский? - Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему. Как учить китайский? - Ебните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях.
Америка. Полицейское отделение. Чиф: - Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки. - Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника? - К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов!
Самый изощренный троллинг международного уровня: - Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям - сухпайки, которые следует развести водой...
Как-то пришел к сыну его дружбан, а я спал. Когда они начали тормошить холодильник и громко обсуждать всякую всячину, я проснулся и вышел на кухню. В трусах и майке. В этот момент дружбан моего сына выдал: - Опаньки. Вселенское Зло проснулось!
Семеро маргиналов изнасиловали глухонемую монашку, и сломали ей пальцы что бы она не дала показаний и не молилась за искупление полученное ей в удовольствие
- Я тут с девушкой познакомился. Такая целомудренная, аж жуть! Когда я ее поцеловал, она закатила глазки и грохнулась в обморок. - Я так понимаю у тебя был секс?