Поиск по автору:

Вот все фильмы о зомби-апокаляпсисе почему то изображают трупаков в рванье.
А теперь посмотрите на усопших. Красивые платья, строгие костюмы.
Не ужели вы думаете, что если мертвецы оживут, это будет гопота?
Нет. У нас станется светский раут!

Злая ирония:
- Интернет был создан с одной целью: экономить человеку время

У моего сына хобби - таксидермия.
... и когда он сказал что его жена "дура набитая" я напрягся.
Но как житель Петербурга, все таки посоветовал ему просто распилить ее и выкинуть в реку.
Я так и не понял почему он на меня обиделся

Чиполлино, с тобой все в порядке? Ты уже несколько часов не выходишь из ванной... Чиполлино, почему у меня глаза слезятся?

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

- Я хочу тебя, хочу прямо сейчас!
- Нет нет, только после свадьбы! но тебе повезло, я уже замужем...

- Мам. Тут какойто пьяный неадекват ломится в дверь и кричит что если я не открою то он меня изнасилует!
- Уже еду

Обьявление в лифте:
- Вчера тут нашел зеркало. Забрал к себе что бы не сперли.
Первая надпись:
- именно ты зеркало и спер!

В мире не стареют только две вещи:
- черный юмор
- антипрививочники

а знаете почему женщин - космонавтов мало?
Потому что Хьюстону надоело слушать вот это вот:
- Хьюстон, у меня проблема.
- Доложите обстановку.
- А типа ты не догадываешься в чем?
- Я не понимаю. . . Повторите в чем проблема?
- Вот вы все мужики одинаковы, сразу сьезжаете!
- Пожалуйста отвечайте прямо, в чем проблема?
- Ой ну надоже как я тебя подловила, гад! Сволочь! ненавижу! хнык хнык.
- Прекратите паясничать. Что случилось?
- Ойвсе!

Межгалактическая армада подтягивает свои ударные корабли к Земле.
Межгалактическому тирану секретарь передает сводку о планете, которую вот вот они будут атаковать
- Что за планета?
- Земля
- Что у них там интересное?
- Ну вот. Сами посмотрите. Куча толпы давят на галочку "да" в объявлении о бесплатном крутом автомобиле, потому что знаетели у кого то их два. И мечтает вся это толпа выиграть, не взирая на то, что это явный стеб.
- отводите армаду. На Земле нет разумной жизни

Вы не думали о том, что в странах где меньше всего болезней, таблетки нужно запивать водой? а в странах где больше всего болезней - воды нет

- Скажите, а можно дочечку к Вам в плаванье определить?
- Без проблем! У нас как раз одно вакантное место освободилось
- Получила Мастера Спорта по Плаванью?
- Утонула

Умер дед.
Повезли на катафалке.
Водила не увидел ухаб, и тряхнул стариной

Мать работала 20 лет в турецком борделе.
Сын решил женится, и приводит невесту на смотрины.
Мать:
- Коки!, господи, сколько лет, сколько зим!

- не стоит привязываться к хомячкам и антипрививочникам. Все равно скоро здохнут

Врач:
- Мы обнаружили у Вас скверное заболевание.
Пациент:
- О нет!
Врач:
- Не волнуйтесь, оно лечится активным образом жизни, прогулками на свежем воздухе и правильным питанием.
Пациент:
- О дважды и трижды нет!!!

- А ты и правда домохозяйка? скажи что то на домохозяйском:
- Жри молча

Женщины, которые себя нашли на помойке: я вам очень благодарен!

Страх да и только!

- Поднять паруса!
- Капитан, мы же дизель!
- Да? Тогда поднять зажигание!

... А потом она сказала что бы у нас с ней была ночь как в том романтическом кино....
Ну я взял дробовик и пошел искать зомби...

Прилетают инопланетяне на Землю с официальным визитом.
Конечно, все лидеры всех стран стоят в очередь на аудиенцию.
В положенное время посол инопланетян принимает Папу Римского.
Паппа:
- Я бы хотел поговорить с Вами о господе нашем Иисусе Христе...
Посол Инопланетян
- О Кристи? О! Замечательный чувачелло! Пару раз в год обязательно к нам прибывает что бы запастись шоколадками.
- Пару раз в год? Шоколадками?
-Ну да. первый раз он к нам прибыл лет эдак с две тыщи назад, ходил, басни травил, чудеса показывал. Ну мы его шоколадками наугощали. А вы, простите за любопытство, как бы поступили?

Если мужчина получит доступ к машине времени, он вернется в прошлое и убьет Гитлера.
Если женщина получит доступ к машине времени, она вернется в прошлое и будет отговаривать саму себя не надевать то кошмарное платье

- Ученые доказали что миньет препятствует кариесу
- Доктор, я не на что не намекаю, но почему у вас нет кариеса?

Ну почему когда знаменитая музыкальная группа объявляет о всемирном турне, то концерты дают только в США, Канаде, Великобритании, Австралии и Японии?

- Чем Благородные Олени отличаются от людей?
- Чем больше ты олень - тем больше рога!

Иран.
Подземный бункер с ядерной лабораторией.
Два физика:
- Слышь Хусиз, тут израильтяне говорят что нас могут достать даже под толщей скалы.
- Фарид, ты же сам понимаешь что это бред еврейских СМИ!
Сзади слышится покашливание:
- И шо ви мне таки хотите этим говорить?

- Сделай мне больно! О да, заставь меня плакать и стенать! Твою мать больной ублюдок выключи телевизор!!!

Странная ситуация:
у каждого из нас есть планы по поводу как выкарабкаться из катастрофы, падающего самолета, войны, и даже зомби-апокалипсиса.
Но ни у кого из нас нет четкого плана на будущую жизнь...

Когда мой кот застигает меня с подругой в процессе "этого самого", у него в глазах явно читается:
- Покайтесь грешники!

- Я тут с девушкой познакомился. Такая целомудренная, аж жуть! Когда я ее поцеловал, она закатила глазки и грохнулась в обморок.
- Я так понимаю у тебя был секс?

Мужик видит огромную ванную згущенки. Хватает ложку и давай наминать.
Халява!
Отгребает второго мужика который лежит на дне ванны
- Ты что тут делаешь?
- Прыщи давлю

- Ты сказал что я девушка твоей мечты?
- Да. Я тебе это сказал
- и насколько я твоя мечта?
- Килограмм на 90

- Здрасьте. Кого хороните?
- Да вот местные упыри в один день скончались.
- Мужики убили?
- Да нет, хорошие муж и жена были, безпроблемные. Просто вот вчерась отмечали серебряную свадьбу...

- Добрый день. Это психологическая служба оказания помощи суицидникам?
- Да. Я слушаю вас.
- Я хочу обвязаться салютницами, нажраться пороху, забить квартиру петардами и поставить без огня газовую плиту....
- Отличная мысль! Подожгите спичку, если вам конечно не трудно, завтра!
- Эмммммм... а почему завтра, а не сейчас?
- Завтра у моего сына днюха, и я ему обещал салют

Вопрос на форуме:
- Кто победит в борьбе, если феминистка застрянет в узком коридоре?
Ответы:
- Ты намекаешь что феминистки толстые?
- Ты намекаешь что мужчина воспользуется ей ни копейки не заплатив?
- Ты намекаешь что она в коридоре увидела зеркало?
- Ты намекаешь что феминистки живут в "хрущевках"?

Она позвонила мне поздно ночью. Еле ворочая языком плела как же ей без меня одиноко, как ей холодно, как на нее давит окружающее пространство...
А я сидел и тихо офигиевал.
Еще и месяца не прошло как ее схоронили...!

В глухой Сибирской глубинке, найден мальчик, который играет Шопена, Вивальди и Гайдна на гармошке.
Местные племена ему поклоняются как Божеству

- Ох ты какая ж красавица!
- Спасибо! Очень приятно.
- Откуда ты?
- Из Таиланда.
- Оп. Сорян, обознался...

- Сидишь тут сутулишся за своим экраном. Смотри погода какая, сходил бы погулял, девушку нашел!
- Да отстань ты наконец от Стивена Хокинга!

- Здравствуйте, это вы продаете автомобиль?
- да.
- Заднеприводный?
- да.
- Я рад, а автомобиль?

- Я обещал ей позвонить, и не позвонил. Чувствую себя одновременно эгоистичной сволочью, и любимым отцом

У людей который изучают русский больше всего проблем с Землёй: это и почва и планета одновременно

Никогда не умирайте самыми стремными методами! Потому что, что бы узнать правду о вашей кончине, ваши родители пригласят экстрасенсов, и твоя мама узнает что ты курил

Чернуха чернушная. Я предупредил!

- Всех своих трупов, патологоанатом Валера, называл ласково: Котики.
Потому что они по утрам тыкали своим холодным носом ему в лицо

Было дело в автошколе.
Вопрос стоял так:
- у вас в ДТП тело погибшего. Что делать будете?
Я сказал:
- А не чокаясь!
... и мы всей группой вздрогнули за упокой....

- Папа. Один мальчик в школе называет меня давалкой и шлюхой.
- Доченька, дай ему пизды

- Доченька, у тебя что то на лице.
- мам, это твои внуки