Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люблю я по лесу гулять И грибочки собирать Раз смотрю кусты трясутся Значит,думаю,ебутся Подошел,кусты раздвинул Вижу страшную картину Пень,на нем мужик сидит Весь трясется и дрочит Стал кусты я закрывать А мужик давай кончать Весь забрызганный спермой Возвратился я домой Понял я с тех пор навек Любопытство это грех
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Поскольку рядом с озером было царство-государство, то приходилось тому царству-государству, соответственно, платить дань. И каждый год отдавали они чудищу сто самых красивых девушек. Но однажды всплыло Чудо-Юдо за очередной данью и очень удивилось- вместо ста красивых девушек на берегу стояли сто красивых юношей. - Вас из дас? - удивленно спросил один из них, красивый, белокурый и голубоглазый. Чудище ткнуло себя в грудь плавником и хрипло представилось: -Чудо-Юдо! -Юде?! Солдатен, фойер!!
На днях рассказали мне историю, которая случилась в городе Минске в начале сентября. Честное слово, не знаю, правда ли это на самом деле, но рассказчик божился, что все так и было.
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПРОЛЕТАРИАТ РАЗБИРАЕТСЯ С БУРЖУАЗИЕЙ
Дело было так. Время где-то начало сентября, вечер рабочего дня. Наод на машинах, крутых и не очень, возвращается с работы. И в потоке машин, на тракторе с прицепом, едут два прокладчика электросетей. Злые, чем-то недовольный, и явно не трезвые. Едут они себе, едут, и тут, на перекрестке, их подрезает мерс, новый и красивый, набитый братками. Трактор, как известно не машина, сразу не остановишь. Так вот, поэтому трактор своим ковшом смачно прикладывается к заднице мерса, а прицепом, который естественно занесло при торможении, по боку бмв, такой же новой и красивой, и так же набитой братками, как и мерс. Ну тут, понятное дело, братки вылезают из своих машин, раскидывают корявки веером, и начинают обычный разговор, тобишь базар. Электрокабельщики тоже не лыком шиты, подаставали монтировки и ждут. Но что могут сделать пьяные электрокабельщики против, где-то восьми откормленных, здоровых братков? И вот тут-то начинается самое веселое. Только братки хотели объяснить электрокабельщикам свою позицию как... Рядом останавливается грузовик... и из него вылезает... человек двадцать РАЗЪЯРіННЫХ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬЩИКОВ!!! А финал истории таков, разъяренная толпа пролетариата избила братков лопатами, впихнула в машины, двери машин забили гвоздями, а сами машины столкнули в кювет. Так что, вот она, диктатура пролетариата в действии.
Идет грузино-абхазсская война.Грузины сделали из дерева огромную пушку,набили ее порохом,зарядили огромное ядро,направили в сторону Абхазии.Подошел вождь, поднес фитиль.Сильный взрыв,дым, ничего не видно.Когда дым развеялся, то половина грузинов мертвая.Встает вождь.Указывет в сторону Абхазии и говорит: "А там вообще пиздец!"
На днях рассказали мне историю, которая случилась в городе Минске в начале сентября. Честное слово, не знаю, правда ли это на самом деле, но рассказчик божился, что все так и было.
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПРОЛЕТАРИАТ РАЗБИРАЕТСЯ С БУРЖУАЗИЕЙ
Дело было так. Время где-то начало сентября, вечер рабочего дня. Наод на машинах, крутых и не очень, возвращается с работы. И в потоке машин, на тракторе с прицепом, едут два прокладчика электросетей. Злые, чем-то недовольный, и явно не трезвые. Едут они себе, едут, и тут, на перекрестке, их подрезает мерс, новый и красивый, набитый братками. Трактор, как известно не машина, сразу не остановишь. Так вот, поэтому трактор своим ковшом смачно прикладывается к заднице мерса, а прицепом, который естественно занесло при торможении, по боку бмв, такой же новой и красивой, и так же набитой братками, как и мерс. Ну тут, понятное дело, братки вылезают из своих машин, раскидывают корявки веером, и начинают обычный разговор, тобишь базар. Электрокабельщики тоже не лыком шиты, подаставали монтировки и ждут. Но что могут сделать пьяные электрокабельщики против, где-то восьми откормленных, здоровых братков? И вот тут-то начинается самое веселое. Только братки хотели объяснить электрокабельщикам свою позицию как... Рядом останавливается грузовик... и из него вылезает... человек двадцать РАЗЪЯРіННЫХ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬЩИКОВ!!! А финал истории таков, разъяренная толпа пролетариата избила братков лопатами, впихнула в машины, двери машин забили гвоздями, а сами машины столкнули в кювет. Так что, вот она, диктатура пролетариата в действии.
Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора (с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит : - Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою мать . Ну нахуя ??!! Переводчик : - Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .
Навеяно историей №5 от 24.12.2001. Пошли мы как-то с друзьями в Минский (живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого. Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было нормально. Но не в этом дело. Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно): - Мне в рот, пожалуйста. Немая сцена. Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно смотрели и обходили сторонкой.
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хуй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь
Произошла эта история во времена моей студенческой молодости, когда армия с ее школой мужества и жизнеутверждающим юмором осталась позади и, казалось, что круче приколов, чем те которые может бесконечно генерировать сообщество граждан объединенных единым логотипом "СА" не существует. К счастью я заблуждался по этому поводу. Так вот об одном таком приколе я с удовольствием Вам поведаю, назовем его условно "Зимняя история из УДН". Для тех кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы. Декабрь в тот год выдалась не по детски суровым. Даже мы дети севера старались передвигаться по Столице нашей тогда еще могучей 1/6 части суши мелкими перебежками отогревая нос и уши в общественном транспорте. И как это обычно случается с нашим мужественным и терпеливым народом, зима подкралась незаметно, причинив массу хлопот и неудобств, одним из которых была низкая температура в общежитии УДН. Для тех, кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы, который расположен на улице Миклухо Маклая или как ее именуют в народе на "Банановой Аллее". Надо отметить, что администрация УДН после того, как из за низкой температуры произошла авария трубопровода, активно спасало неокрепшие теплолюбивые кадры стран и режимов дружественных СССР. Для иностранных "студентов - первогодков" специально приобретали теплые вещи, а особо тупым объясняли, как их носить и за каким предметом мужского достоинства зимой необходимо теплое исподнее. Кроме того, дополнительно каждому было вручено еще по паре одеял, одним из которых предписывалось закрывать Чудо Окна, которые по причине из размера (во всю стену) не оставляли не малейшего шанса согреть помещение. Так вот, прихожу я как то, до начала занятий в комнату к своему другу. В этой же комнате проживали два иностранных студента из Африки, которые до приезда в Москву снег видели, если только в кино, а тут, надо сказать, просто катастрофа - в комнате еле, еле плюс намечается. Мой друг по старой армейской привычке, воплощая в жизнь не менее старую поговорку о то, что клин клином …, имел привычку совершать умывательные протседуры, находясь при этом по пояс голым, при этом форточка в комнате на время этих протседур растворялось им настежь в целях уничтожения всего того, что три молодых организма извергали в течение ночи. Теперь картина маслом. Два окуклившихся африканца лежат в своих кроватках под тройным слоем одеял, при этом видно, что одеты они по сезону, то есть в пальто и ботинках, которые время от времени вылезают из под одеял. На голове у обеих вязаные шапочки, поверх которых заячьи ушанки завязанные под подбородок. На руках перчатки, причем пальцы от холода сжаты в кулачки от чего перчатки т.е. предполагаемые фаланги пальцев несуразно торчат в разные стороны - "полная распальцовка". От холода оба не то, что черные - синие как баклажаны. В сонных глазах не поддельная тоска и ужас от нескончаемой пытки холодом. И в довершение картины пару мазков. Следует отметить, что в такой дубарь вид голого по пояс белого человека производит на них наверно такое же глубокое впечатление, как однажды в детстве на меня танец индийских йогов по раскаленным углям в телепередаче с Синкевичем. Из распахнутой форточки в комнату врывается свежий воздух, снежинки и холод… Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. Через некоторое время в комнате появляется белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Берет какие-то бритвенные принадлежности и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. В комнате появляется свежевыбритый белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Освежается туалетной водой и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я закрываю форточку. Пытаюсь как-то поддержать разговор (бодро так): "НУ КАК ЖИЗНЬ? КАК ДЕЛА?" Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРИЩ, Я ПРЫЕХАЛ СУДА УЧИТИСЯ, А НЕ УМЫРАТЬ."