Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джошуа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Довелось мне иметь снимать квартиру. Дом новый только что сданный, телефонизированный и подключен к совершенно новой АТС. Хозяину квартиры каким-то образом удалось получить номер - 32-00-00 С одной стороны это удобно с точки зрения запоминаемости, с другой… Менталитет у нашего народа особый… Уж не знаю чем он руководствуется, но довелось мне отвечать на запросы различного характера – от заказа пиццы, оказания справочных услуг и т. д. до требовательных «просьб» привезти отдыхающим мужикам девочек и покрасивее.. В общем не скучный телефон. Звонки иногда раздражали.. иногда радовали.. Особенно когда юные представительницы прекрасного пола маясь от безделья звонили с целью узнать кто же живет по этому номеру. Массового распространения социальных сетей не было и таким нехитрым образом некоторые звонки перерастали в волне реальные встречи на территории установленного абонентского номера.. ;) но история не об этом… 2 часа ночи.. я мирно покоюсь перед субботним днем. Звонок – ААА!!! Мы тут оттягиваемся!! Девочек нам срочно (дружный гомон и ржач молодежной компашки)… Все бы ничего.. но разбудили (мля)… - Ладно говорю.. давайте адрес. Куда везти.. Лермонтова 5 кв... такая-то . Надо сказать, что на тот момент у меня на компьютере был с десяток баз различных. По паспортной базе выясняю фамилию. Кто прописан и т. п. Обнаруживается молодой отпрыск лет 20. По телефонной базе определяю телефон.. Перезваниваю - Антон Михайлович, здравствуйте. ГОМ-3 беспокоит. Только что на телефон нашего отделения быстрого реагирования поступил необычный запрос о доставке девиц легкого поведения. Ситуация мягко скажем неординарная и даже забавная.. Вот сидим мы тут и совещаемся. То ли подъехать к вам на свидание. Я так думаю вашим соседям будет приятно, потому что судя по гаму и шуму который раздавался в три часа ночи во время звонка вы порядком мешаете спать гражданам. То ли решить эту ситуацию каким-то иным образом. Например, следующим – Завтра в утренний субботний день вы лично или с друзьями товарищами привезете в ГОМ-3 ящик пива и передадите его в 103 кабинет с извинениями за причиненное беспокойство. Договорились - Договорились….. (произнесено было довольно уныло и что примечательно в полнейшей тишине с той стороны…) - Вот и чудно. Хорошего отдыха….
Прошло уже около 10 лет с того момента.. а меня до сих пор терзают мысли. - Есть ли 103 кабинет в ГОМ-3? - Какие глаза были у работников этого кабинета в случае если ребята выполнили свое обещание и приперли пиво? - Что было тому товарищу который у которого всплыл в голове телефон 32-00-00 как телефон девочек? - Перезванивали ли они потом мне?
Охраняя склад со стратегически важным вооружением в котором находились продовольственные запасы воинской части в виде тушенки и галет, мы несли как мне казалось особую миссию - ввод в заблуждение иностранных шпионов о количестве боеприпасов в вверенном военном округе. По крайней мере именно так объяснял наш доблестный замполит важность задачи несения караульной службы. На дворе шел 1989 год... За высоким бетонным забором уже вовсю расцветала жизнь в виде кооперативов, свободной торговли и дикого рынка который радовал глаза гражданских в самом центре Москвы - Новом Арбате.. Параллельно с ним появлялись неизменные спутники дикого капитализма с новым и незнакомым названием - рекет.... ... основной задачей при несении караульной службы была единственная цель - не проебать автомат.. страшные истории о нападении на караульных приходили в виде телефонограмм из других частей. Они рассказывались перед каждым несением и сказать произвели эффект - мы стали бояться каждого шороха и готовы были расстрелять любого шпиона или нападавшего даже без предупредительных выстрелов... В ту ночь наш стратегический продовольственный склад, бодро шагая по периметру, охранял здоровяк и необычайный добряк из Иваново - Сергей Мальцев. Когда тихой и темной ночью прозвучали выстрелы, которые любой служивший в СА идентифицирует как звуки короткой очереди из калаша.. и спустя некоторую паузу повторную очередь, мы сломя голову кинулись к складу... Серега сидел на земле, прижимая к себе автомат и нервно курил "Памирину"... Рядом возле "колючки" лежал человек и тихонько скулил...
--- когда в ход пошел третий стакан портвейна, нам удалось услышать рассказ из уст Сереги: - Понимаете.. я услышал что кто-то лезет... обернулся а он... улыбается и накинув какую-то дерюгу прет через проволоку... Честно сказать я въебашил сразу по ногам... А он повис на колючке и шатается... И хрен его знает куда упадет... И тут у меня проносится перед глазами.. Упадет на ту сторону - трындец.. я никому не докажу что он вообще сюда лез... Пришлось прикладом его долбануть и на свою сторону затянуть... Это потом я сообразил предупредительный в воздух пальнуть.
.... Серега еще долго писал рапорты, объяснительные, но в итоге даже съездил в отпуск за поимку кого-то очень опасного и страшного... Правда он до конца службы твердил - Вот если бы он упал по ту сторону, не отпуск, а дисбат..
Биотын.. Напомнило. Винницкий государственный технический университет.. Да да.. Обыкновенный политех неожиданно превратился в УНИВЕРСИТЕТ! Кафедра вычислительной технике и прекрасный курс "Электорники", практику по которым вел господин Поплавский (Вот кроме фамилии ничего не запомнилось). Но историй с сим персонажем было огромное количество. Поговаривали, что у него торговая точка на Тяжиловском вещевом рынке, да и сам он по манере общения и внешнему виду напоминал больше некого братка из 90-х, нежели преподавателя. Общался он со всеми ны ты . Девчонки были кобылами, а отличники - Слыш ты умник! Любил он при сдаче лабораторных работ и прочих практических занятий собрать вокруг себя страждущих сдать, которые наперебой пытались донести до Поплавского свои знания..
Любимым вопросом, когда ты упоенно рассказывал о принципах действия фантастрона, усилителя или еще какой нибудь принципиальной классической схемы, неожиданно спросить - Че ты хочешь? Естественно ход мысли отвечающего прерывался и он запинающе -вопрошающе произносил что-то типа - Сдать хочу. - Ну, ну.. сдавай, - отвечал Поплавский и переключал свое внимание на другого.
Так продолжаться могло долго и сдающий либо удрученно замолкал, либо нервно взвинчивался и рассказывал уже на другом эмоциональном витке. И вот однажды правильный ответ был найден! На очередной вопрос - Чего ты пришел и чего ты хочешь? наш одногруппник Игорь Тищенко сквозь зубы произносит - Четыре хочу!! - Ну так бы сразу и сказал! Игорь получает вожделенную четверку и отваливает! Сдал!
(Не всем везло с этим вопросом, но те кому его впоследствии задавали, неизменно отвечали именно так.)
И вот приходит время экзамена, который принимает лектор и основной преподаватель ПАВЛОВ! Боятся его до ужаса, потому что сдать электронику Павлову, это надо проводить время не с девушками, а с паяльником в постели. Ассистирует ему на экзамене Поплавский. Игорь Тищенко тащит какой-то билет идет готовится, решает какую то задачу .. В общем экзамен во всей красе. К Игорю подходит Поплавский - Ну давай расказывай, что ты там накропал. Не веря своему счастью, что сдавать надо не Павлову, Игорь рассказывает Поплавскому все свои знания по электронике за целый семестр и внезапно его речь прерывается знакомым вопросом - ЧЕ хочешь то? - Четыре хочу, тихо отвечает Тищенко. С этими словами, Поплавский берет все листочки, которые исписал Игорь и идет к Павлову. - Тищенко. Первый Вопрос - 5. Второй Вопрос - 5. Задача - 5. Ставьте четыре! - Почему 4? - вопрошает Павлов. - Дык хочет четыре!
Старший прапорщик советской армии воинской части № 93399 Щербина отличался могучим телосложением и ростом. Должность старшины гармонировала с его внешностью пркатически также, если представить в роли папы Карло С. Сталлоне. По каким-то сверхсекретным и важным делам старшине ранним подмосковным утром необходимо было отправиться на электричке в столицу. Я в это время правдами и неправдами получил должность вечного дежурного при штабе, в обязанности которого входило прием-отправка телефонограмм и прочей штабной мути. Дежурили мы попеременно с парнем из Одессы - Юркой, меняясь периодически на несение боевой вахты день-ночь. В ту ночь при штабе состоял я. .. когда старшина навис надо мной и грозным голосом сообщил, что я обязан телефонным звонком в 5:50 МСК разбудить его на утреннюю электричку для выполнения особо важного поручения в Москве (и как мне показалось с целью предотвращения третьей мировой) мне ничего не оставалось как браво гаркнуть - Так точно! Записать в журнал дабы не забыть и заняться своими обычными делами перед дембелем, а именно решением тригонометрических задач из Сканави с целью поступления в институт.. ... самое мучительное и опасное это проспать завтрак... ) Нет.. конечно голодным не останешься, но хочется горячего чая и признаться очень хочется жрать... К концу срока службы, в связи с четким графиком, вырабатывается инстинкт не хуже чем у пресловутой собаки Павлова... Сытый и довольный я возвращался в штаб из столовой... Часы как-то особо цинично показывали 6:24... И тут я вспомнил о Щербине.. Родном Старшине... Ничего не оставалось как набрать заветный номер, дождаться сонного голоса - Алло! сообщить - Товарищ старшина! Вы просили разбудить!
В 8:00 начинался общий утренний развод части. Я нервно курил у входа, потому что миновав КПП в мою сторону двигался.. нет.. надвигался Старшина.. Вид у него был какой-то безрадостный.. увидав меня он стал убийственно-зловещим... - Ты подонок во сколько меня разбудил????? Дальше шли витиеватые выражения на которые способен только младший офицерский состав СА и старшие прапорщики. - В 5:50 минут! Как просили. С погрешностью плюс минус минута!
именно этим ответом я ввел своего старшину в глубокий ступор... Молчал он минут пять... - Понимаешь рядовой... У меня привычка.. я каждое утро начинаю с того, что встав с постели бреду в туалет где выкуриваю сигаретку параллельно делая все свои дела... Каждое утро! Сегодня все было точно также... Я закрыв глаза курил... Выйдя из туалета и взлянув на часы я понял - я умудрился уснуть прямо на унитазе.... Ты точно меня разбудил вовремя?? - Так точно! вовремя! Он только тяжело вздохнул и направился в кабинет начальника штаба доложить о сорванном задании... .. Уходя на дембель я за прощальной бутылкой водки в каптерке все-таки рассказал об этом своему старшине... - Сученок ты.. Я два месяца мучался.. У меня даже сон пропал.. Я ведь военный.. Эх ты, рядовой....
Многие видели видео из США, когда проходя мимо старушки с сумкой-тележкой молодой подонок сбивает ее с ног ударом кулака в лицо. Просто так. Походя. Потому что он здоровый и сильный, а старушка слабая и белая. Но не все знают продолжение этой истории дальше. Когда другой прохожий, кстати тоже совсем даже не белый, походя, ударом кулака в лицо отправляет этого "героя" в нокаут. Простой и понятный метод воспитания расистов.
1. Подарок. Руслану уже 8 лет. Но перед самым Новым Годом он вдруг заявляет - хочу де чтобы дед Мороз принес ему квадрокоптер, в который бы садились игрушечные десантники, которые бы выпрыгивали из него и у них раскрывался парашют. Ну ни хрена себе думаю,еще и парашюты для десантников искать. Нее говорю,дорогой, дед Мороз он только к тем, кто в детский сад ходит - прилетает. А ты уже школьник, так что извини, не могу замолвить словечко. Старый ты уже, взрослый. Поплакал наш мужчина и пошел себе собираться на поезд. Дело в том, что мы именно в ночь 31 декабря едем к бабушке в Минск (это не традиция, а просто такая у нас с мужем работа). Что-то не сложилось,едем мы в плацкарте. Муж вверху, мы с сыном на нижних полках. Выпили за Новый Год шампанского, укладываемся. И тут к Руслану подходит проводник и спрашивает - мальчик, а как тебя зовут. - Руслан. Все правильно. К машинисту прилетал дед Мороз и просил передать мальчику Руслану подарок. И дает нашему мужчине коробочку. Там не было ни квадрокоптера, ни десантников, а был набор конфет и мягкая игрушка. Но надо было видеть потрясение Руслана. Мама,папа,а вы выговорили, что дед Мороз не прилетает к старикам. Блииин. Оказывается у РЖД была акция - вот они и дарили детям подарочки. Спасибо вам, проводники. - Знаешь Руслан, говорю, дед Мороз он очень добрый, а ты так горько плакал,вот он взял и прилетел к тебе. Добро оно всегда помогает тем, кому плохо. Так и уснул наш Русланчик, счастливый, прижимая к себе коробочку от РЖД. Не всегда и нужны эти десантники для счастья.
2. Деды Морозы. Отцу Руслана с коллегами на работе подарили сувенирных оловянных солдатиков - мельчайшие детали, яркие цвета, опушка, ружья которые одевались на крохотном кожаном ремне, бархатная коробочка - красота необыкновенная. Руслан не расставался с коробочкой и всегда носил ее с собой в рюкзачке. Это так, преамбула. Гуляем мы по новогоднему Минску. Рядом с минским ГУМом в стеклянном переходе сидит группа украинских рабочих, гастарбайтеров. Видно, что добираются домой откуда-то из Прибалтики. Черные от усталости и похоже что-то случилось. Может обманули, может ограбили. Двое спят, точнее просто упали на мешки от усталости. А третий никого не замечая сидит понурившись, свесив черные натруженные руки с колен. Кто это, спрашивает Руслан. Рабочие, едут домой. А почему они такие грустные. Наверное плохо им, может ограбили,или потеряли зарплату,или заболел кто-то. Руслан задумался. Снял рюкзак. Достал заветную коробочку, отдал мне рюкзачок и подошел к сидящему мужичку. Что то спросил и протянул ему своего солдатика. Мужик ошарашенно смотрел на мальчика на коробочку опять на мальчика опять на коробочку. Медленно взял ее дрожащими руками. Русланчик счастливый подбежал к нам,взял свой рюкзачок. Пошли - говорит. Ну человек принял решение. Сам. Пошли. Уже на входе в арку мы слышим - Хлопчик, хлопчик. И нас догоняет тот самый работяга и дарит Русланчику литовскую или латышскую куколку в национальном костюмчике. Будь ласка,говорит ему. А нам виновато - Нічого іншого немає. И пошел назад. Чувствую муж сильно напрягся. Идите, говорит он, вон в ту кафешку, я вас догоню. А сам пошел к этим мужикам. Убью, думаю, если отнимет солдатика у трудяг. Гляжу муж кому-то звонит, передает телефон мужику, тот обратно,опять друг другу. Что то пишут. Жмут руки и разбегаются. Довольный подходит к нам. Чего стоим - говорит, кого ждем? На немой вопросотвечает - Михалыч дом строит,вот я их и сосватал ему. Оглядываюсь- мужики проснулись,что-то довольные обсуждают, разглядывают нашу коробочку и машут нам руками. Жизнь налаживается. А мужики мои довольные вышагивают рядом. Теперь я знаю, откуда потом берутся деды Морозы.
3. Пошли мы на новогодний концерт. Оказался концерт классической музыки. Мы сидим на антресолях (галерке) практически одни. Руслан посидел на всех стульях. Очень хорошее интермеццо. Он полежал под стульями. Очень красивая ария из оперы. Он оторвал ковер у входа - пианист прекрасно исполняет концерт №21 Брамса или еще кого-то. Публика в восторге. Пианист раскланивается. Руслан радостно бежит к выходу. И тут пианист начинает исполнять этюд Шопена на бис. Руслан - ну почему? Понимаешь,говорю, пианист так хорошо играл, что его публика попросила исполнить еще раз. Это называется исполнение на БИС. Руслан в слезах -Я! НЕ ПРОСИЛ!!!
Все помнят своих нянечек и воспитательниц в детском саду? Тех кто вас одевал, кормил, вытирал ваши сопли и какашки, водил вас парами гулять, учил делиться, не жадничать и не ябедничать, мальчиков не обижать девочек, а девочек помогать расставлять посуду и убирать за собой, кто читал вслух вам сказки, а если садик иль ясли были пятидневными то и укладывал спать и будил, ласково гладя по голове. Тех самых воспитательниц чьи мягкие полные руки обнимают ваши плечи на стареньких фотографиях. Вы на самом деле становились для этих ЗинПетровен, МарьИванен, тетьНаташ родными. И будучи уже взрослыми второклассниками вы радостно бежали им навстречу поделиться своими успехами и достижениями. Именно с ними всегда здоровались степенно ваши отцы, а мамы о чем то шептались в сторонке. Вспомнили?? Было?? Еще как. Это ваша жизнь. Она была. И больше не будет. Ни у кого.
Знаете, что будут вспоминать ваши внуки?? Лахудру с гаджетом и соской (чупа чупс в доме и цигарка на улице), чатящуюся и смсащуюся, пока обоссанные и обосранные детки с боем отнимают друг у друга игрушки. Дуру, которая на вопросы "что, откуда, почему" отвечает - мамку свою спроси. Будут вспоминать ее записочки родителям со списками собственных потребностей к праздникам. И все.
Больше не будет никогда ЗинПетровен и МарьИванен. Реформаторы образования их уволили, как несоответствующих требованиям реформы: отсутствие публикаций и высшего педагогического образования. И набрали обгаджетных чатящихся дур с дипломами и полным отсутствием любви к детям. Аминь.
Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу поделиться с вами. Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу: - Водитель автобуса с номером 345, остановитесь! Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус???? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :) Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)