Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит тетка в кафе. Напротив молодая пара обедает. Вдруг она видит, что мужчине стало плохо, он побледнел и стал медленно сползать под стол. -Девушка, вашему мужу плохо, он упал под стол! -Да нет, он только что вошел в кафе!
Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад. Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность. В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже. А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться. Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю. Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то. -Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха ! -А компутер? -А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха! -Каких? -Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!
Вовочка принес из школы записку от учителя родителям. Старшая сестра взяла ее и читает: "У Вовочки серьезные проблемы в области различия полов. Пожалуста, проведите с ним беседу и объясните разницу между мужчиной и женщиной" Сестра говорит ему. -Ну ка сними мою кофту. (Снял) -А теперь юбку! (Снял) -А теперь сними мои колготки! (И это снял) -А теперь мой лифчик и трусики! (Снято) -А теперь запомни! Это все МОЁ. Никогда больше не надевай это в школу!!!
Один повар говорит своему другу: -Представляешь, с недавнего времени у меня появился панический страх перед хлеборезкой. Мне мерещится, что я засуну туда свой член, и его откусит. Я даже боюсь ходить на работу в ресторан. -Тебе надо занятся психотренингом или сходить к психологу. Попробуй. Это очень серьезная проблема. Прошла неделя. Опять они встретились. Повар: -Я сделал все , как ты мне советовал. Сначала я простоял рядом с хлеборезкой одну минуту, потом две, на следущий день пять минут, и вот сегодня я поставил рекорд - 10 минут. Но потом я все же не удержался и засунул свой хер в хлеборезку! -О, Боже. И что же случилось? -Меня уволили! -Да нет, что случилось с хреном и хлеборезкой? -Ее тоже уволили!
Приходит муж домой, а жена в это время скалкой тесто на пельмени катает. Муж, так, робко ей говорит: -Дорогая, я должен тебе сознаться! Жена, даже не посмотрев на него: -Ну! -Меня больше не интересуют женщины. Жена, не отвлекаясь от теста: -Импотентом стал, что-ли? -Нет, я стал голубым! Жена, катая тесто: -Ты хочешь сказать, что ты гомосексуалист?! -Да! (лепя пельмени) -Ты имеешь ввиду, ты сосешь х@и! -Да. Тут же следует мощный удар скалкой по башке мужа: -ТОГДА НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ГОВОРИ, ЧТО Я ГОТОВЛЮ ВСЯКУЮ ДРЯНЬ !!!
Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит его хрен в тиски - намертво. И что характерно, у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой берет с полки ножовку. -Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей. -И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу, и поливая все вокруг бензином.
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему: - Пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Курева купишь? - Не курю я! - Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!
Закончилась война. Начались занятия в школе. Учительница спрашивает детей, кто как помогал фронту. Машенька. -Я перевязывала раненых в партизанском отряде. -И что они тебе говорили? -Спасибо, дочка! -Молодец Маша! Петенька: -А я был связным у партизан. Доставлял разные сообщения в деревню. -И что они тебе сказали? -Сказали, орел ты наш! -Умница Петя! Вовочка: -А я подносил снаряды артиллеристам, и они мне говорили "Sehr gut, Woldemar!"
Вовочка говорит кенту: -Прикинь да, тут рядом давеча такой классный бар открылся. Там тебе бесплатно наливают, потом идешь наверх и бесплатно трахаешься, потом спускаешься вниз, тебе опять бесплатно наливают, потом идешь наверх и опять бесплатно трахаешься, потом идешь вниз - бесплатно наливают, потом наверх - за так трахаешься, потом идешь вниз - последний раз тебе наливают, дают 100 баксов и ты уходишь. Круто да!? -Классно, а ты там был уже? -Не-а. Сестра рассказывала!
Америка. На трассе стоят две бабульки, лет так под 80 и ждут автобус. Курят. Вдруг пошел дождь. Одна бабка достает из сумочки презерватив, засовывает тода сигарету и продолжает курить. -Вот это здорово придумано, что ето за штука? -Презерватив называется! -А где его купить? -Да в любой аптеке! На следущий день поперлась бабуля в аптеку. Дайте, грит, мне презервативов. Ну аптекарь офигел конечно, но спрашивает какой, мол, вам размер бабушка. -Да точно не знаю. Ну чтоб к Camel подходил...!!!
Жена мужу: -Вот ты работаешь трейдером в банке. А чем ты конкретно занимаешься? -Ну это.....Ну вот такой пример: решил я заняться бизнесом, развести кроликов, накупил их и расплодились они тучей. Вот, думаю, продам и наварю кучу денег. Вдруг Потоп. Стою я среди кучи утонувших кроликов и думаю: а какого хрена я рыбок не купил!?
Пожилая еврейская пара приехала в Израиль. Работник иммиграционной службы спрашивает: -Вы такие старые, зачем вы приехали? -Эх, молодой человек. Мы хотим умереть на исторической Родине! -Ну и.....!?
50 евреев-миллионеров из США решили полететь к святым местам в Израиле. Наняли спец самолет и полетели. Стюарт думает: -Они же все богачи, а если каждый доллар на чай даст ето будет полтишок... А если по чирику ето будет......!!!!!!!! И давай стараться, и водички им принесет и одеяло на ножках подоткнет, и пылинки с них сдувает. Из сил выбился угождая. Самолет сел. Стюарт встал на выходе и говорит всем до свидания. Подходит первый еврей: -Спасибо, молодой человек... Второй: -Спасибо, молодой человек, все было замечательно.... И так каждый, и что характерно бабками и не пахнет. Тут выходит последний пассажир, такой старый, седой еврей. -Спасибо, молодой человек, все было замечательно, ваша мать может вами гордиться........ и мы решили в награду за ваш труд дать вам чек на 5 тысяч долларов. Опешивший стюарт кричит им вслед: -Евреи! Я верю, вы не убивали Христа.... Но как вы его мучали ....!!!!
Мама с сыном в зоопарке рядом с клеткой с макаками. -Ой, мам, смотри мартышки-интернетчицы!!! -??????????? -Они как папа: грязные, лохматые и на попе мозоль ....
У одного Нового Русского не было детей. И вот поперся он в клинику, что бы сдать сперму на анализ. Врач дал ему там пробирку с завинчивающейся крышкой и сказал завтра принести образец спермы. Тот приносит и врач видит, что сосуд кристально чист. -Неужели не смогли?, - ошарашенно спрашивает доктор. -Да ты в натуре сам посуди. Сначала я пробовал одной рукой, потом двумя, потом позвал жену, она пробовала одной рукой, и двумя, и ртом, и зубами. Потом позвали домработницу. Та то же и ртом и руками и ни x@я! Потом я позвал телохранителей. И так и сяк и никак эта гребанная крышка не открывается !!!!
Один баскетболист снял бабу и приволок ее домой. Снимает он майку и телка видит татуировку Reebok на его плече. -А это зачем? -А когда я играю, все это видят и Reebok платит мне бабки за рекламу. Снял штаны а на колене у него Puma. -А это Puma мне платит за рекламу! Тут он снимает трусы и баба видит AIDS у него на члене. -?!?!?!?!?!?!?!?!? -Спокойно, крошка, приступай, и ты увидишь ADIDAS.
Институт Благородных Девиц. Идет урок по биологии. Учительница спрашивает: -Мисс Джулия, скажите мне, какая часть человеческого организма при определенных условиях увеличивается в шесть раз. -Да что это такое вы спрашиваете Миссис Робертс. Я пожалуюсь родителям !, - говорит красная как рак Мисс Джулия и с возмущением садится за парту. -Хорошо. Может Мисс Диана правильно ответит на этот вопрос?! -Это зрачок в темноте, Миссис Робертс. -Совершенно правильно Мисс Диана, а вам Мисс Джилия я хочу сказать три вещи. Первое: вы совершенно не слушали прошлый урок. Второе: у вас грязные мысли. И третье: когда-нибудь настанет такой день, когда вы будете оччень разочарованы увиденным....!!!!
На у лице. -Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну ! -Знаете, а я не верю в Кришну! -А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное что б ты книжку купил !!!
Знате, что это такое !? Примерно 18 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины !!! А вот и не угадали, это новая стодолларовая купюра !!!
Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой и фонарем под глазом. -О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи. -Я подрался с садовником, когда был у него дома! -И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил? -Совковая лопата! -А у тебя что? -А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь, скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!
Американец спрашивает у Русского: -Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий? -Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем, когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим: становимся аж синими!!! -Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!
Вы никогда не задумывались, почему некоторые презервативы продаются в упаковках по три, шесть и двенадцать штук!? Объясняю: 3 штуки - для старшекласников (два на субботу, один на воскресенье) 6 штук - для студентов (один на пятницу, два на субботу и три на воскресенье) 12 штук - для женатиков (один на январь, один на февраль.....)
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". - Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Стандартная ситуация. Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф. Муж услышал шорох из шкафа и открыл. -!?!?!?!?!?!?! - Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль. - А какого хрена ты голый!? Тот с удивлением оглядывает себя: - Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!
30-е годы. Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша сверху. Тот посмотрел и грит: - Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......