Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кароче, мужик познакомился с бабой. Ну туда-сюда, дошло дело до постели. Мужик снял рубашку и помыл руки, потом снял штаны и опять помыл руку, затем снял носки и снова помыл руки. -Ты что, стоматолог что-ли?, - спрашивает телка. -Точно, а как ты догадалась!? -Да руки все время моешь! -Профессиональная привычка.,- отвечает. Ну и вот кончили они это дело, баба и говорит: -Слушай, а ты еще и очень классный стоматолог!!! Польщенный мужик спрашивает почему?. -А я ничего даже и не почувствовала !!!
Дед с бабкой решили отметить 50-летие совместной жизни. Бабка приготовила вкусный ужин, сварила борщ. Дед сгонял в сельпо за пузырем, поставили свечи на стол. Сидят, ужинают-романтизьм!!! Вмазали они по рюмочке, бабку цепануло и она деду грит: -Слышь, старый, а соскИ то у меня такие-же горячие, как и 50 лет назад, а!? Може попробуем, авось получится!? -Да, дура, ты бабка. У тебя ж сиськи в борще!
-Слушай, братан, у тебя, типа, нет знакомых евреев. А то мне дома надо, в натуре, кафель покласть, потолок подвесить, ну там, обои налепить..... -Ты чо, лох что-ли, где ты видел евреев-строителей!? -А чо тода значит "ЕВРОремонт"!?
Две девушки: -Прикинь, я счастлива как никогда! У меня двое парней. Первый очень красивый, умный, чуткий, заботливый, богатый.... -Так на хрен тебе нужен второй? -Зато он не голубой!!!!
Баба привела домой мужика. Занялись делом. Из соседней комнаты все время доносится: "Ку-Ку, Ку-Ку, Ку-Ку....." - У тебя что там, часы с кукушкой?! -Да нет, это мой муж-паралитик никак "курва" не выговорит!
В прошлом годе повел я дочку на новогодний утренник, в одну американскую контору, где жена работает. Было много наших и заморских деток, а также их не менее заморских родителей. Ну там туда-сюда, дошли до места, где Дед Мороз просит загадки загадывать. Ну, типа, кто расскажет - тому конфетку. Детки очень старались, но в основном не блистали интеллектом и выдавали бородатые загадки вроде "сто одежек и все без застежек..."; "...полна горница людей" и т.д. Смотрю, доча, моя аж запрыгала, видать какую-то новую загадку вспомнила. Наконец Дед Мороз обратил на нее внимание. Ну, давай, грит девочка, выдай ка нам что-нибудь на свежачок. Ребенок мой и выдал: -Зимой и летом одним цветом! Что это! Тут все наши дети стали орать, что это сказочка стара, мол, обоклать ее пора, знаем, мол, что это елка, и вообще, дура, ты девочка в натуре. Ребетенок мой выждал паузу, и когда замолчали эти малолетние критики, с обидой, так, и чуть не плача заорала: -А вот и не елка! Это доллар ! Надо было видеть как все американцы сползали по стенке, очевидно от переполнившей их гордости за свою национальную валюту.
Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой. - Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой, в связи со смертью мужа.!? - Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина "ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....
Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку!
У одной бабы лет под сорок не было мужа. Вроде и не страшная была. Родители ейные очень переживали, пока в один день не застукали ее занимающуюся любовью с вибратором. -Дура, ты дура! Кругом столько мужиков, а ты оказывается всю жизнь с этим обрубком тешишься!! Та покраснела и отвечает: -Пробовала я и с мужиками, да только настоящее удовлетворение получаю только от этой штуки. Поэтому и замуж не хочу! Расстроила, в общем, родителей страшно. На следущий день бабка видит такую картину. Сидит на кухне ее дед, смотрит телевизор, жрет водку, а рядом на стуле лежит вибратор. -Ты чо, старый, охренел совсем!? -А что, не могу с любимым зятьком футбол посмотреть.....!?
Нового Русского не пускают в бассейн. -Шо за дела, пацаны, почему не пущаете!? -А вы в воду ссыте! -Дык все же ссут! -Да, но не с 10 метровой вышки же !!!!
Страшилка. "Шел мужик по дороге. Шел себе и шел. Темно стало. Ночь. Вдруг видит: дорога раздвояица. На лево - кладбище, на право - село. Пойду-ка я через село, подумал мужик, вон , кажись, и свадьба там играется. И пошел мужик через село. Больше этого мужика никто не видел....."
20 летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. -Господи, что он с тобой сделал!?, - спрашивает мать -Вчера он сказал мне, что копил 75 лет, а я думала он имел ввиду деньги.
Мужик встречает архирасстроенного кента. -Что стряслось? -Да понимаешь, уезжал я на выходные в командировку, ну и подвесил снизу кровати грузик, а под ним поставил миску со сметаной, чтоб проверить будет мне жена изменять или нет. -Ну и что, грузик был в сметане? -Хуже! Сметана превратилась в масло !!!
Приходит мужик в банк и просит 50 штук долларов в кредит, на развитие бизнеса. Управляющий спрашивает, что, мол, за бизнесс такой. -Я изобретатель и хочу наладить производство своего изобретения. -И что же вы изобрели? Мужик достает баночку с каким-то белым кремом и грит: -Вы берете этот крем и мажете у женщины между ног, после этого там пахнет, как свежевыпеченый бублик...... -!?!?!?!?!?. Вон отсюда, извращенец поганый....... Вобщем, выгнали мужика взашей. Через полгода он опять приходит к управляющему и говорит, что хотел бы открыть счет и положить туда 100 штук бакеров. -Только не говорите, что вы продавали этот ваш "чудо-крем"....! -Да нет, я изобрел и продал другое. С этими словами он достал коробочку с черным кремом. -Вы берете этот крем и мажете его на бублик.........
Кароче, в одном зоопарке взбесилась самка гориллы. Врач сказал, что у нее течка и она хочет самца, если не дать может и совсем озвереть. Дирекция в ауте, тут на прокорм денег нет, так еще и самца ей выпиши. Тут одного работника осенило: -У нас же сторож есть, Еремеич. Вечно бухой ходит и озабоченный. Он за стольник кого хочешь трахнет. Позвали они Еремеича. -Слышь, Еремеич, такое дело. Поимей за стольник гориллу, выручи. Еремеич почесал репу и грит: -Ладно, сделаем. Только три условия. Первое: не буду я ейную морду целовать! Дирекция: -Идет! Еремеич: -Когти ей состригите да вымойте ее с Хед унд Шолдерсом! Дирекция: -Заметано, а третье условие какое? -Дайте, мне хотя бы срок до завтра - стольник подзанять......!!!!
Чувак оттягивался в Лас-Вегасе и перепробовал все прелести жизни. Зайдя как-то в какой-то бар, он спросил у бармена нет ли у них какого-нибудь этакого интертеинмента. -Как же, как же, -сказал бармен,- скоро начнется шоу нашей гордости, Бенни Великолепного! Тут в баре погас свет и на сцену вышел этакий дряхлый дедок, лет так под семьдесят, волоча за собой маленький столик. Дедок положил на стол три грецких ореха, потом достал свой девайс и..... ТРЕСЬ-ТРЕСЬ-ТРЕСЬ... расколол три ореха на хрен !!! Под рев толпы он так-же чинно удалился за кулисы. Мужик запомнил это шоу на всю жизнь. Прошло лет двадцать. Тот же мужик, будучи в Вегасе, зашел в тот же бар, где был тот же бармен. -А что Бенни Великолепный все еще выступает?, - спросил мужик. -А как-же, вот он начинает! Тут погас свет и на сцену, буквально выполз дряхлый Бенни Великолепный. Он сильно постарел и сгорбился. В зале настала тишина. Бенни Великолепный положил на столик три кокосовых ореха, достал свой прибор и...... ХРЕСЬ-ХРЕСЬ-ХРЕСЬ.... разнес орехи в пух и прах. Рев толпы, Бенни уковылял за кулисы. Охреневший мужик спрашивает бармена: -В прошлый раз он колотил грецкие орехи. Прошло 20 лет, а теперь он замочил три кокоса ?????!!!!!! -Даа, постарел Бенни , зрение у него стало ни к черту......
Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел к себе в офис рисануться. А на его туфли никто внимания и не обращает. Ну он подваливает к бухгалтерше: -Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!? -Да, а как вы догадались? -А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят! -Ой какие клевые туфли!!! Потом подходит к менеджеру по сбыту. -Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые. -А как вы узнали? -А они отражаются в моей туфле от Кардена.! Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них. -Ой какие милые туфельки!!! Потом подходит к своей секретарше и как заорет: -Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы? Секретарша покраснела и грит: -Ой, а я седня вообще без трусов!!! -Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена, за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
Жена лежит с любовником. Вдруг стук в дверь. Муж пришел. Любовник, как был в чем мать родила, сиганул в окошко и грохнулся в кусты. На улице дождь накрапывает. Сидит он в кустах и думает, как бы ему смыться, люди кругом. Вдруг видит - бежит трусцой группа людей. Ну он шмыг из кустов, и пристроился к ним. -А что, ты все время голый бегаешь?, - спрашивают его. -Ага, тело дышит, и вообще полезно! -А что ты всегда в презервативе бегаешь? -Да нет, только когда дождь идет !
Суд. Судья: -Подсудимый, вначале вы ударили его разводным ключом по голове!?... -Да. Голос из зала: -Ах ты сволочь! Судья: -Прошу тишины. Итак потом вы зарубили его лопатой!?... -Да. Голос из зала: -Ну какой мудак!!! Судья: -Тихо пожалуйста! А затем ,подсудимый, вы, разрубив тело на части топором, сбросили его в выгребную яму!? -Да. Голос из зала: -Вот гад, да чтоб ты ты здох ...! Судья: -Почему вы кричите. Голос из зала: -Да я сосед этой сволочи. Бывало придешь к нему попросить инструмент взаймы, так он - "Нету, нету!", коз-зел вонючий.
Два голубых пришли в церковь. Мимо идет священник с кадилом. -Маладой человек! Симпатичный маладой человек! Ах, симпатичный маладой человек с бородой! У вас сумочка дымится....
20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.
Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней и они могут все спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать, телка возопила: - Стой, у тебя есть презик!? - Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Ща принесу! И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный: - Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!!
Приходит мужик к доктору. - Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льется. А во время второго - дубак, так что зуб на зуб не попадает. Что со мной? Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж. - Вот козел, - грит жена, - да потому что первый оргазм у него в июле, а второй в декабре!!!
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?