Повторные истории

Эту историю я слышал от своего друга. А он ее услышал от своего
кореша. В свое время он работал матросом в Одессе. А кореш с ним
на том же параходе. А тогда отпускные были у командного состава
9 рублей. (Когда рубль был рублем.)Ну и соответсвенно матросы
подрабатывали кто как мог. так вот, работал этот кореш на стройке
(благо был местный - одессит) и как всегда бывает в один день
на объект е подвезли чего то там. Ну решил етот парень позагорать.
Залез он на штабель радиаторов разделся о трусов (семейных) и лег.
а рядом игрался котенок. Ну все дело было в том что этот котяшка
уцепился корешу за яйцы. От боли тот сваливается и ломает себе руку.
Далее - приезжают санитары, ложут ео на носилки несу. Ну и первый
спрашивает - мол какдело то было, пострадвший все рассказывает,
от смеха первый спотыкается и задевая какое то ведро с засохшим
раствором роняет его на ногу потерпевшему - результат - сломанная
нога. ну там повели первую помощь. Засунули в скорую (как положено -
головой вперед) Едут. Санитары рассказывают историю водиле. Дошли
до ведра - водила со смеху (а дело уже у приемного покоя)въезжает
в столб - результатом явилось сотрясение мозга у тогоже пострадавшего.
попал он потом к хирургу - тот накладывает гипс и спраивает что
случилось то. Парень его просит сначала сделать работу. Врач делает
дело ну и спрашивает -давай расскажи. Тот повторяет историю - врач
со смеху хватается за живот (в руке скальпель) и падает на пациента -
результат у того на животе 2 шва. Ну да ладно - пришли к немупотом
дузья с парахода -кода он все ето рассказал один из них остался
в госпиьале как больной - сел на стакан со смеху.

Расказано мне в пьяной беседе Вертером.
Из жизни летчиков!
Дело было в славном городе Н, что в Т. области ...
Самолет Ан-2 (кукурузник) выполнял плановый рейс куда то ...
Экипаж всего два человека, в салоне что то около двенадцати ...
Запустили людей в салон ... летчики решили приколоться.
Салон в Ан-2 от кабины отделялся занавеской(двери почему то не было):
Заходят два пилота - народ сидит на них смотрит. Не задергивая шторку
бравые ребята проходят на свои места, стелют на приборную доску,
которая расположена посередине между кресел, газетку - народ смотрит.
Нарезают несколько шматков сала - народ смотрит. Достают бутылку
на пол литра водки - народ смотрит. Летчики обернувшись к народу
поднимают наполненые ( до краев ) стаканы - по типу за ваше здоровье
и выпивают - народ в шоке. Допивают бутылку, оборачиваются к салону -
народа нет.
Кто то из народа, обидевшись, стукнул на пилотов. Тут же бригада во
главе с нач.летного отряда прилетела. "Что у вас там ?" "Вода!".
Понюхали и в правду вода! Но летчики полгода отстранения от полетов
получили. Вот так вот !
Если жить вам не охота - летайте самолетами Аэрофлота ! :-)

Гастроли Валерия Меладзе в Харькове.
Весь город увешан афишами следующего содержания:
"САМБО БЕЛОГО МОТЫЛЬКА".
И хоть бы кто обратил внимание...
Самбо и самбо. Чемпионат мира среди мотыльков...

По роду работы (автоматизация бухгалтерий), сталкиваюсь с разными
случаями, но этот поразил особенно. Установил в филлиале торговой
фирмы новый лазерный принтер, заменив добротный "широкий" Epson.
Долго расказывал о преимуществах и особенностях лазерной печати.
Приехал домой, а жена говорит, что звонила женщина, у которой
я устанавливал лазерный принтер и говорила, что у нее проблемы.
"Я стала работать и наверное что-то не так сделала - он не печатает...,
я как всегда ВСУНУЛА во внутрь три экземпляра с КОПИРКОЙ......".

В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая
сказала , что не может запустить
свой компьютер. "Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не выходит", -
сказала она технику .
- На ножную педаль ?
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .
Этой педалью оказалась мыша.

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

Расказал знакомый.

Едет он на своей жигуленке и на очередном сфетофоре видит такую картину:
в левом ряду, первым на старте стоит крутой "мерс" с тонированными
стеклами, вдруг его обьезжает и выруливает перед ним облезлая шестерка
но тоже с тонированными стеклами. Ребяткам такая наглость не понравилась.
У мерса открываются двери и выходят двое качков, подходят к шохе и молча
сворачивают ей зеркала (у нее справа тоже стояло зеркало), молча
разворачиваются и садятся в мерс. Как только в мерсе закрылись двери
они открылись в шестерке, все сразу. Оттуда выходят 4 ОМОНавца с дубинками,
молча подходят к мерсу и колотят ему все стекла, после чего также молча
разворачиваются, сядятся в жигуль и уезжают:-))
Надо добавить, что пока все это происходило, ни одна из соседних машин
не тронулась с места, хотя зеленый уже горел вовсю.

Дело было в троллейбусе. На задней площадке стояло некоторое кол-во людей.
В момент торможения на красный свет, задумавшийчя молодой человек, не
удержав равновесия выбил локтем у девушки сумочку. Упав, она раскрылась,
ну и представляете весь бардак ( а что может быть у дамы в сумочке?)
высыпался на пол. Парень, чувствуя вину, бросился помогать собирать все
эти причандалы и, нагинаясь... слегка перднул. Народ, соблюдая чувство
такта сделал вид, что не заметил. Когда все было собрано, девушка сказала
покрасневшему молодому человеку спасибо и тут! Сидевший на заднем сиденье
лицом к площадке здоровенный мужик, до этого невозмутимо наблюдавший за
происходящим так же спокойно говорит:
- Слышь, пердун, вон еще 10 копеек закатилось!

Говорят в Минске напряженка с куриными яйцами потому, что открылась
фабрика по производству перепелиных яиц и завалила ими весь город.
Лукашенко заявил по этому поводу: - Я добьюсь чтобы у каждого на столе
были нормальные человеческие яйца...

В прошлом годе повел я дочку на новогодний утренник, в
одну американскую контору, где жена работает. Было много
наших и заморских деток, а также их не менее заморских родителей.
Ну там туда-сюда, дошли до места, где Дед Мороз просит загадки
загадывать. Ну, типа, кто расскажет - тому конфетку.
Детки очень старались, но в основном не блистали интеллектом и
выдавали бородатые загадки вроде "сто одежек и все без застежек...";
"...полна горница людей" и т.д. Смотрю, доча, моя аж запрыгала,
видать какую-то новую загадку вспомнила. Наконец Дед Мороз
обратил на нее внимание. Ну, давай, грит девочка, выдай ка нам что-нибудь
на свежачок. Ребенок мой и выдал:
-Зимой и летом одним цветом! Что это!
Тут все наши дети стали орать, что это сказочка стара, мол, обоклать
ее пора,
знаем, мол, что это елка, и вообще, дура, ты девочка в натуре.
Ребетенок мой выждал паузу, и когда замолчали эти малолетние критики,
с обидой,
так, и чуть не плача заорала:
-А вот и не елка! Это доллар !
Надо было видеть как все американцы сползали по стенке, очевидно от
переполнившей их гордости за свою национальную валюту.

Случилась эта прикольная история в нашем славном городе-герое…
Итак, двое студентов-пятикурсников строительного института сдали диплом.
И, как водится, решили отметить это дело по-серьезному (т.е. со всеми
положенными для этого случая мероприятиями).
Сперва они пили. Пили, видать, часто и много, потому как к вечеру уже
были почти никакими 
А после такого возлияния (и их можно понять) осталось самое главное –
по бабам 
Где можно быстро и хорошо расслабиться в объятьях противоположного пола
бедному студенту? Правильно – в общаге! Ну, отправились они туда
и в поисках этого самого противоположного пола забрели на 7 или 8 этаж
общежития… В одной из комнат одна из их знакомых довольно быстро
согласилась отметить их торжественное событие, сжалившись над беднягами.
Вопрос заключался в том, что девулька была одна, ее подружка по комнате
куда-то уехала. Но ведь безвыходных ситуаций не бывает и она, вспомнив,
что где-то по общаге есть другая подружка, пребывающая в данный момент
в одиночестве, предложила найти ее и пригласить для такого случая
(результат, по ее словам, должен был быть превосходным). Понятно, что
парням выбирать было не из чего, да и настроения самим бродить по зданию
и искать приключений не представлялось заманчивым… Они согласились.
А так как комендантша общаги была родной или двоюродной сестрой собаки
(разумеется, по характеру), то девушка для общей безопасности и во
избежание лишних вопросов решила запереть незадачливых «инженеров»
и строго наказала им быть тише воды, ниже травы, а сама отбыла на поиски
подруги…
Один из хлопцев, видимо, набрался до такой степени, что решил прикорнуть
минут эдак 15-20, переварить скопившийся алкоголь и прилег на местный
диван. Другой же, оказавшись покрепче, не хотел отдыхать, а вот чего
он таки хотел, так это облегчить свой изможденный водкой и еще Бог знает
чем организм ПО-БОЛЬШОМУ! 
Условия: темное помещение (свет включать нельзя), дверь заперта, туалета
нет… Что делать? Находится единственно правильное решение – во тьме
руками нащупывается какая-то газетка, раскладывается посредине комнаты
и на нее справляется вся, без остатка, нужда (около 2 кг чистейших
удобрений)… После этого очень аккуратно все это хозяйство сгребается,
комкается и на цыпочках несется к открытой форточке. Пацан с размаху
выкидывает образовавшийся пакетик на улицу и, что очень важно,
прислушивается, долетело ли  Услышав, как он потом утверждал,
хлопок об землю, у него настает стадия всем известного блаженства по
поводу такаго долгожданного облегчения…
Теперь перед нашим Кулибиным встает другая задача – в комнате стоит
неимоверный смрад, который навряд ли способствовал дальнейшему приятному
времяпровождению. Как всегда, изобретательность русского мужика не знает
границ – все в той же темноте он, пошарив руками на какой-то полочке,
служившей типа дамской косметички, обнаруживает бутылочку средних
размеров. Открыв ее и понюхав содержимое, хлопчик приходит к выводу,
что при отсутствии освежителя воздуха, духи тоже сойдут для придания
застывшему и рвущему мозг воздуху более приятного аромата 
Он побрызгал ВСЕ!!! Пол, стены, себя и даже крепко спящего соратника.
Довольный, разделся догола и встал посредине помещения в позу «А вот
и я! Не ждали?»…
А теперь начинается самое интересное. Держись, читатель! Через несколько
минут в комнату заходят две девахи, включают свет и ОХРЕНЕВАЮТ по полной
программе! После нескольких секунд оглядывания комнаты у них начинается
истерический смех, на который сбегается вся общага… Два обстоятельства,
повергших в панику свидетелей этого вида:
1. На форточке, в которую было выброшено издающее зловоние содержимое
газетки, оказалась натянута сетка для комаров! Понятно, что в это окно
уже никогда не пробьется солнечный лучик.
2. В бутылочке, содержимое которой было использовано все без остатка
на абсолютно все предметы, включая и спящего парня (который, кстати,
так и не проснулся от нахлынувшей толпы), оказались никакие не духи,
а самый что ни на есть настоящий РАСТВОР БРИЛЛИАНТОВОГО ЗЕЛЕНОГО или
попросту ЗЕЛЕНКА!!!!!
Просто представив эту картину, можно позавидовать тем очевидцам, которые
по счастливой случайности оказались в тот момент в том месте. Им будет
о чем рассказать потомкам…

Дело было вечером в спортзале...
Один мой знакомый Ж. активно приседал со штангой. Вдруг полностью
погас свет (пробки выбило), темнота кромешная!
Из того угла, где приседал Ж. раздался грохот упавшей штанги и неимоверно
жалкие, наполненные страхом, всхлипывания Ж. и его просьбы скорее вызвать
неотложку... Мы все перепугались не на шутку. Один побежал к телефону,
второй стал искать спички, чтобы хоть подсветить как-то обстановку (ведь
не видно ни черта, а Ж. стонет)... Спичек не нашли, но на грохот и крики
прибежал сторож с фонариком. Посветив в угол, увидели следующую картину:
на полу обхватив колени руками сидит дрожащий Ж.... Увидив свет фонарика,
его лицо исказилось жуткой гримассой, в которой было все - и дикая радость,
и смущение, и стыд... Он тут же успокоился, перестал дрожать и стонать,
покраснел и не сказав ни слова вышел из зала...
Оказалось, что когда погас свет, Ж. решил, что это он перенапрягся
с приседаниями и подумал, что у него надорвались сосуды в голове...
Однако, ужас он пережил не поддельный...

А во есчо история, рассказанная мне моим батей!
Дело было где то в Казахстане в каком то ауле (или что у них там).
Колхозный (назовем его так) автобус до города ходит два раза в день:
утром и вечером. Отмечали они там какой то праздник. На следующее утро:
Ну кто в город ездит каждое утро ? В основном бабульки на рынок там,
по магазинам ... ну вот, расселись эти бабульки по местам. А водила был
с юморком, причем своеобразным. Вот когда все расселись он что сделал...
(автобуз кстати ПАЗ)зашел через пассажирскую дверь, сел на капот (внутри
салона как у ЛИАЗА) достал из кармана бутылку водки, выжрал ее залпом и
прохрипел : "Ну че бабки ? Покатаемся?" Достал из загашника
мототциклетный шлем, надел, и полез в кабину. Бабулек как ветром сдуло.
Тут же прибежал (кто там у них) председатель колхоза: "Ты че мудак
делаешь?" "Да я ж пошутил, там вода !" "А шлем зачем надел?" "Для
достоверности..."
Вот так вот !
День тяжелый все понятно - но зачем над народом так прикалываться? :-)

Сижу сегодня за компом, ставлю на свежеинсталенную Windows NT комплект
игрушек под общим названием Microsoft Office. И вдруг setup.exe выдает
мне окошечко:

В настоящее время установлена версия 4.40 программы MINET32.DLL,
поддерживающая English (United States) язык. Устанавливаемое Вами
программное обеспечение содержит тот же компонент, но поддерживающий
Russian язык. Заменить существующую копию?

И чуть ниже:
Конечный файл: C:WINNTSystem32MINET32.DLL


Вот так вот. "Нарочно не придумаешь"...

Рассказ охотника !
Пошел я как то с овчаркой на медведя. Ну идем, вижу значить берлогу!
Я туды стволом , начал значить ворошить - ну что б медведь вылез ....
Тут мне на плечи легли две когтистые лапы! Оборачиваюсь - моя овчара,
НО СРАТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ МОГУ!

Эту историю рассказал мне один хороший знакомый,студент МИФИ.
Есть у них там всем студентам известный своей строгостью,серьезностью
и педантичностью профессор физики,склонный на экзамнеах ставить только
две оценки (2 и 3),первую намного чаще.Некоторые особо "прилежные"
студенты испытывают прямо таки ужас перед ним.Мой знакомый был как раз
из таких.Ну вот пошел парень посрать в отдельную кабинку(для преподов).
Открывает дверь(там щеколда сломана) и лицезреет того самого профессора,
сидящего на толчке с бумагой в руке.Профессор тянется к дверной ручке,
пытаясь закрыть дверь.Парень, у которого в голове уже все перемешалось,
ЖМЁТ ЕМУ РУКУ.

Было это несколько недель назад. Я расколошматил свою машину
и периодически пользовался услугами такси. Поймал машину на ВДНХ
и надо мне было на Пушку. Говорю водиле, чтобы он меня около памятника
и высодил. так он перл отмочил. рассказал, что мол вез хачиков
как-то и те никак не могли вспомнить кому памятник стоит на Пушкинской.
Потом водила догодался и говорит, что это мол Пушкин, поэт такой был.
А хачики и говоря " какой такой Пушкин. Там табличка есть Газон Засеян."
(ударение на "А" и "Я"). Я так чут было табачным дымом не поперхнулся
со смеху.

История из уст участницы.....
Зима, холодно, на дорогах и тротуарах сплошной гололед. И вот по очень
скользкому тротуару идет девушка, а на встречу идет мужик и несет в сетке
яйца. Девушка (очень не везучая) идет и боясь подскользнуться думает:
"Вот сейчас как грохнусь, как раз возле этого мужика и разобью ему все
яйца". И действительно поравнявшись с этим мужиком подскальзывается
и падает. Поднимаясь на ноги, краем глаза замечает рядом мужчину:
- Мужчина, у вас с яйцами все в порядке?
- Да, не жаловался!? - отвечает мужик.
(Мужик с сеткой ушел, а пока девушка падала и поднималась мимо проходил
другой мужик)

Погожее летнее, суботнее утро. Муж с женой в однокомнатной квартире.
Жена готовит на кухне завтрак, муж освежившись под душем обнаженный
ходит по комнате взад-вперед напевая себе под нос, растирается
полотенцем. На диване сидит жирный кот, еще не лишившийся замашек
котенка, и с интересом наблюдает за кой-чем болтающимся у мужика
между ног. В очередной дефиле мужика, мимо него, кот бросается
с дивана, крепко вцепляясь когтями мужику в это дело. Мужик с криком
дергается, и поскользнувшись на намокшем линолиуме, брякается на пол,
задевая головой об какуюто мебель. Жена влетает в комнату. На полу муж
без сознания. Между ног у него кровь. Кот забился под диван. Вызывается
Скорая. Приехавшие санитары обнаружив такую картину, пытаются выяснить
причины такой травмы. Жена со слезами рассказывает им историю
произошедшего. Тактично сдерживая смех санитары грузят тело на носилки
и выгребаюся из квартиры. Так-как в лифт носилки не влезают, они тащут
мужика по леснице и в районе второго этажа не выдержав, грохаются
от смеха, от чего мужик валится с носилок и самостоятельно пролетает
по ступеням почти пролет. Отсмеявшись, санитары грузят мужика обратно
и заталкивают в скорую. Прибыв в больницу и вогрузив пострадавшего
на каталку они не забывают посветить в эту истории и персонал больницы.
В результате всеобщего веселья мужика еще раз роняют, теперь уже
с каталки. В результате царапины на мужском достоинстве зажили быстро,
переломы руки и ноги полученные при двух падениях пришлось лечить
почти 2 месяца.

Гуляли мы кок-то с подругами, всякую ерунду городили.
Одна и говорит:
- Я коврик для мишки купила за 50 руб.
На, что вторая ей отвечает:
- Ты бы еще тапочки для тараканов купила.

Вот так!

Реальный случай из жизни дочери моего
знакомого из Штатов (она
медик и заканчивает что-то вроде интернатуры)

Идет выяснение отношений между коронером ( это
спец, который в Штатах занимается всякими трупами)
и адвокатом этого трупа.

Адвокат: Вы ему делали искусственное дыхание?
Коронер: Нет, не делал.
А.: Может, Вы определили его смерть по реакции зрачков?
К.: Нет.
А: У Вас что, с собой был кардиомонитор?
К: Нет, не было.
А: Так какое  Вы вообще имели основание подписывать
заключение о смерти?
К: Дело в том, что его мозг лежал прямо передо мной в
препарационной чаше, и, несмотря на то, что он был
адвокатом, я решил, что он мертв.  

Перед закрытым ж/д переездом останавливается джип с НР.
Вдруг, обгоняя джип, подруливает "шестерка" с затонированными стеклами
и останавливается перед самым шлагбаумом. Из джипа одуревшие от такой
наглости выходят двое НР, не спеша подходят к "жигуленку" и отламывают
2 зеркала заднего вида, выбрасывают в канаву и не спеша садятся в джип.
Из "шестерки" выходят не менее одуревшие пятеро "омоновцев" с автоматами,
так же не спеша подходят к джипу и прикладами методично разбивают ВСЕ
стекла на джипе, затем вытаскивают НР и так же методично "объясняют"
им правила хорошего тона.
Мне рассказал очевидец, поспешивший убраться с этого места.

Korche odin kon ya i moi priyatel', kotorii za doblestnie podvigi na
lubovnom fronte pol'zovalsya ogromneishei populyarnost'u sredi zhenskogo
naseleniya, vibralis' pogulyat' i kul'turno ottyanut'sya na mestnii
stadion, gde na nashe velikoe vezenie otmechalsya odin iz naibolee
privetstvuemih prazdnikov Den' Goroda. Po doroge k centru torzhestva
kak obichno, blagodarya udivitel'noi shedrosti nashih zemlyakov, mi
uspeli vsetaki konkretneishim obrazom nabrat'sya. Da tak, chto uzhe
i ne mogli ponyat', zachem sobstvenno i kuda mi naprovlyaemsya. Vidimo
tol'ko po staroi viuchke i umeniu derzhat' v pamyati konechnuiu cel' vseh
nashih predpriyatii mi vse taki stranneishim obrazom vibreli na stadion,
gde konechno, kak i stoilo ozhidat' orgii ne bilo vidno ni konca ni
nachala.
Koroche govorya, posle neozhidannoi vstrechi s ostal'noi chast'u nashego
nezauryadnogo kollektiva, vosprenimat' tekushie sobitiya ne bilo ni sil
ni kakogo libo smisla. Mi poprostu razbrelis' v raznih napravleniyah,
delaya vid, chto nechego tratit' vremya popustu i tipa dela zhdut.
Moi koresh, kotorogo ya upomyanul vishe, reshil stravit' mne etu istoriu,
kotoraya obernulas' dlya nego neozhidannim kazusom, na sleduiushee utro,
sidya za porcaikoi polagausheisya nam osvezhitel'nogo paika. To bish
ocherednogo pol-litra.
Vskore posle togo kak mi razdelilis', k svoei nebivaloi udache, kent
moi vse zhe smog zaintrigovat' neizvestnuiu mne predstavitel'nicu
zhenskogo pola. I konechno kakim-to obrazom, obrashaya vnimanie na
stepen' nashei predidushei nahlobuchki, okazalsya u nee doma.
Vse, povestvoval on , prodvigalos' prosto zamechatel'noesli ne skazat'
velikolepno. I divan v zale, i krovat' king-size v spal'ne, i voda
teplaya chtobi dush prinyat'. No kak izvestno, gde dobro , tam i zlo.
Kentuhu probralo na dal'nyak, da na takoi chto "negde perenochevat'
bilo". Takoe mozh raz v mesyac sluchaetsya i vot te na. Konechno,
vozbuzhdennii svoei lihoi pobedoi i rezkim stecheniem obstoyatel'stv
on i ne zametil, chto hata bila hrushevskogo tipa. I chto gol'un kanechno
zhe bil smezhnii.
Teper', sidya v gostinnoi pri potushenom verxnem svete i smotrya davnim
davno nadoevshii televizor, ego misli priobreli drugoi oborot.
Nu ne idti zhe emu v dush k nei, chto sprosit' razresheniya posrat'( v
samom hilom vide virazhaus') po sosedstvu s nei. Kogda i u nego i u nee
v golove vertitsya odin ishod etoi vecherinki. Variant s lesnichnoi
ploshadkoi prishlos' otkinut' odnim iz pervih, iz opaseniya vechno
bluzhdaushih to tuda , to suda zhil'cov i ih viziterov. "ozhet bit'
cherdak?!! No net, kak na zlo zakrit (chertovi meri bezopasnosti). A
kak na schet dvorovih zakoulkov?!! A chto podumaet ona, viidya i vanni?"
Gudok vse bol'she i bol'she vzhimaetsya v divan, no zhdat' uzhe net
mochi. I televizor ne v kaif, i chertova king-size, usrat'sya na nee
da i tol'ko. No vot, kak v samoi galimoi skazke, iz-za glibi
obrechyonnostividni luchi nadezhdi, zatmevaushie svoim kontrastom s
bezishodnost'u.
Chertova sobaka! Hot' bi zvuk izdala za vse vremya. Xui tam, lezhit
svoloch kak mertvaya, hot' bi hni. Nu suka, teper' ti za vse otvetish.
Vot i ugol podhodyashii. "Aaaayh", nishtyak poshla rodnaya.
I vot on uzhe ni o chem ne zabotyas' prodolzhaet smotret' yashik, kak
ni v chem ni bivalo.
Verna staraya poslovica:" Svoe gobvno ne pahnet." No vishedshei iz pod
osvezhaushego dusha bikse yavno tak ne pokazalos'.
-Cho-to dermom zdes' vonyaet, BOBA, tebe ne kazhetsya ?!
-Da xer ego znaet, mozh sobaka nasrala.
-Sobaka ?
-Pohodu.
I tut koronnii shelchyok vikluchatelya, o kotorom emu prishlos' dolgo
potom zhalet'.
Na polu lezhal starii mamin podarok--PLUSHEVII TIGRENOK.

Экзамен по политэкономии. Студентка-первокурсница Маша ответила на
все вопросы по билету, но продолжает страшно волноваться.
Преподаватель:"Хорошо, один небольшой дополнительный вопрос.Кого из
отцов-основателей экономических теорий можете назвать?"
Маша не справляется с волнением, начинает переживать и видимо забывает
все напрочь.
Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы. Не помогает.Ну а тройку
ставить не за что, отвечала то хорошо.Помогает дальше.
"Фамилия у него Смит, а имя........." - безнадежно ждет Преподаватель.
Окончательно теряет терпение:"Девушка, ну как же вспоминайте, вы это
знаете.Ну как в конце концов звали первого мужчину?"
Маша краснеет, заливается румянцем по самые корни волос и выдавливает
из себя под хохот аудитории - "САША"
Препод падает поверженный навзничь.