Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса. - Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати? - А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак, и кровать начнет вибрировать. - Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!!
Кароче, один чувак познакомился с крутейной телкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке. - Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе. - Нет, не муж! - А кто тада, жених твой?! - Да не волнуйся ты, никто сюда не придет - это я перед операцией!
Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми. Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они чего-то делали, а потом "описились". Якубович смеялся, до слез, а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать анекдот. И рассказал. Вот такой: "Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет! (Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом) Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер, Гайдар!? - Нет он слишком честный... А!! Знаю!! Это опять Якубович в свой музей уволок!!!" Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся...
Новый Русский заваливает в бар и начинает приставать к одной бабе: -Эй, чува, давай повеселимся!? -Отвали! Я лесбиянка! -Ааа! Ну и как, типа, там у вас в Бейруте.....????
Двое глухих сидели в баре и потягивали пивко. Глухой Первый (знаки): " Слышь, братан, а давай снимем девочек и поедем развлечемся!?" Глухой Второй (знаки): "Круто! Поехали" Поехали они значит. Едут. Вдруг глухой Первый (Г-1) грит (знаки): "Слушай, у тебя есть презики?" Глухой второй (Г-2) (знаки): "Нет! Сейчас остановимся возле аптеки, и купим" Остановились. Г-1 (знаки): " Сходи купи. Я в машине жду" Г-2 (знаки): "Хорошо!" Г-2 выходит из аптеки (знаки): "Не могу купить. Меня не понимают!" Г-1 (знаки): " Подойди к прилавку. Положи на него 5 баксов. Высунь член. Положи на прилавок." Г-2 (знаки): "Понял!" Г-2 выходит (знаки): "Не получилось." Г-1 (знаки):" Поехали в другую аптеку. Давай деньги обратно" Г-2 (знаки): " Денег нет!" Г-1(знаки): "%$%@#$!^^ -потерял ?????" Г-2 (знаки): " Сделал как ты сказал. Положил 5 баксов на прилавок. Положил член на 5 баксов. Продавец достал свой член. Положил рядом с моим. У него оказался больше. Он забрал деньги...!!!!"
10 признаков того, что у вашей жены есть любовник!
-она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится. -утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. -в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов. -окурки и газету "Спорт". -ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. -она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. -подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. -на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково спрашивает, твердо-ли вы ей это обещаете. -она перестала интересоваться "Санта-Барбарой" -соседские дети за спиной ставят вам рожки.
-Доктор, я так вам признателен, что вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? -50 долларов! -Хмм, нет - восемьсот это многовато! Врач радостно: -Пятьсот! Пятьсот!
Встретились два кента, учившиеся когда-то в одном классе. -Ты кем работаешь? -Трупы собираю! -Не может быть. Ты же всегда был балагуром и весельчаком. А тут трупы.....Не понимаю! -Не скажи. Один кон вызвали меня в гостинницу, труп забрать. Ну захожу я в комнату. Лежит труп на спине. А член, то стоячий. видать во время этого дела помер. Ну и что б мешок застегнуть, взял я из туалета швабру..и как тресну его по x@ю.... то-то было веселье....оказалось номером ошибся!!!!
Анкета: 1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100 очков. 2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10 очков. 2. Если вы красивы - 2 очка, нет - одно очко. Теперь подсчитаем очки. Если вы набрали 111 очков, то вы злобный, тупой урод!
Один программер женился и с ходу заявил молодой жене: -Значитса так! Я буду задерживаться на работе столько, сколько сочту нужным. И ты должна с этим мириться. Я буду сидеть дома с компьютером ночами, и ты должна это терпеть. По выходным я с кентами буду пить пиво и устраивать мальчишники, в эти дни я совсем могу не придти ночевать, и ты слова не должна мне перечить. Понятно?! -Да милый, но запомни, секс будет ровно в 7 часов вечера, и мне начхать дома ты или нет...!!!!
2я Мировая война. Капитан Мериканского крейсера видит выпущенную по ним Япошками торпеду. Гибель неминуема. Подзывает боцмана и грит: -Сходи в кубрик к матросам. Расскажи, чо - нибудь смешное. Все веселее помирать. Боцман заваливает в кубрик и кричит: -Слышь, мужики. Вот я щас х@ем по столу тресну то-то грохоту будет. И как даст хреном по столу - ШАРАХ-БАБАХ-БУБУМ. Среди обломков корабля всплывают боцман и капитан. Капитан: -Ты что им сказал? Боцман: -Да ничо, просто Х@ем по столу стукнул, развеселить хотел Капитан: -Ты это...! С x@ем-то пососторожней надо было....торпеда мимо прошла.!
Пришел Бакалейщик постричься, а парикмахер ему грит: -Сегодня благотворительная стрижка - денег не беру! Через час парикмахер обнаружил на пороге заведения дюжину бутылок пива. Потом пришел бриться Пекарь. -Седня денег не беру - благотворительность! Через час на пороге появилась корзинка с дюжиной свежих булочек. Затем явился Адвокат. Его обслужили тоже бесплатно. Через пять минут парикмахер обнаружил на крыльце дюжину адвокатов......
Недавно ученые провели следущий эксперимент. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива. В результате они стали туго соображать, набрали вес, стали болтать чепуху, не извинялись когда были не правы и утратили способность вести машину с ручной коробкой передач. Так было научно доказано, что в пиве содержатся женские гормоны !!!
Немцы ворвались в маленькую французскую деревушку и обнаружили, что все дома пусты, кроме одного, где остался 13летний юнец и его 90 летняя бабушка. -Эй, молодой, тащи -ка сюда пожрать! -Но у меня остался только один кусок хлеба! -На войне, как на войне - тащи его сюда! Вопчем сожрали. -А ну ка тащи сюда бухнуть! -Но у меня есть только пузырек спирта из аптечки! -На войне, как на войне - живо сюда его! Выпили. -А ну подать сюда бабу! -Но у меня есть только дряхлая бабушка! -На войне, как на войне - волоки ее сюда! Посмотрели они на бабулю, и грят: -Ну ладно, в этот раз мы ее пощадим! Бабуля: -Хрен вам на лысый череп - на войне, как на войне!!!
Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива. В результате они набрали вес, стали махать руками и болтать всякую x@йню, туго соображали , не извинялись, когда были не правы и не смогли водить машину с ручной коробкой передач.
На "Поле Чудес" сделали эротический вариант игры. Играют только женщины. Шалунишка Якубович, пока крутится барабан обращается к первой участнице: -Вот вы написали нам, что вы живете в глухой таежной деревушке Запертюйкино и из мужиков у вас там только хромой дед Егорыч. Кстати.. (он расстегивает штаны и достает..)..вы знаете, что это такое!? Та берет это в руку и говорит: -Хочу передать привет бабе Вале, тете Маше, деду Егорычу и всем, кто меня знает...!!!
Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива. В результате они набрали вес, стали махать руками и болтать всякую x@йню, туго соображали , не извенялись, когда были не правы и не смогли водить машину с ручной коробкой передач.
Кароче приходит в Чейз-Манхэттен банк Циммерман и грит, что он улетает на месяц в Европу. Ему нужен заем в 5 штук баксов. В залог он оставляет свой Роллс-Ройс, стоимостью 100 кусков. Цлерк грит: - ОК! Дает ему бабки, забирает ключи и Циммерман уходит. Через месяц приходит, отддает 5 штук, 15 долларов коммисионных и забирает ключи. -Постойте господин Циммерман, - грит клерк, - я проверил, вы оказывается миллионер. На кой черт вам надо было занимать, каких-то несчастных 5 штук?!?!?! -Хха, а где я еще на Манхэттене найду месячную стоянку за 15 баксов...!!!
Приходит в косметическую клинику пожилая миллионерша. Хочет сделать подтяжку лица. -Нет проблем, 100 тысяч долларов и мы вам за ушами установим такие маленькие винтики. По мере надобности вы можете ими подтягивать кожу, как захотите. Это новейшая технология. Результаты, просто ошеломляюшие!, - говорит доктор. Бабка согласилась. Сделали. Через день она прибегает к врачу и говорит, что у нее появились мешки под глазами. Врач: -Мадам, это не мешки, а ваши сиськи. А если вы и дальше будете тянуть винтики, то скоро появится борода!!!
Два Русских эммигранта, бывшие колхозники из "Зари Ильича" приехали-таки в Штаты. Идут первый раз по улице - захотели жрать. Остановились у вывески HOT DOGS. -Слышь, Вася! Они че тут охх@ели - собак едять. -Ну шо Петя, придется привыкать. Будем как американцы! Купили. Вася смотрит на хотдог и грит: -Ё мое! Петь, а тебе какая часть собаки досталась..???
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой. - Папа, что это? - Не знаю, сынок! Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке. Папа: - Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
Недалекое будущее. Борт суперсовременного авиалайнера. Одному мужику приспичило в туалет. Все мужские заняты. А у того, вот-вот пробку вышибет. Ну стюардесса завела его в женский, только, грит, не нажимайте кнопки ТВ, СФ, ДП и АУТ. Ну мужик похезал со смаком, и ессно не удержался, что бы не нажать кнопку ТВ. Нажал и тут же его задницу окатило "Т"еплой "В"одой. Ну жмет он на СВ. И задница его стала "С"ушиться "Ф"еном. Жмет ДП, и на задницу его выдули "Д"ушистый "П"орошок. Когда же он нажал кнопку АУТ, он дико заорал и потерял сознание. Очнулся в больнице. Без хрена. АУТ значило - Автоматический Удалитель Тампона.
Жена стоит голая у зеркала и скрупулезно рассматривает себя: -Милый, чтой-то у меня сиськи маленькие! Не сделать-ли мне операцию!?, - грит она мужу. Муж посмотрев на нее: -Ты лучше каждый день протирай туалетной бумагой между сисек, и все! -С чего ты взял, что это поможет!? -Ну не знаю, судя по твоей жопе........
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет совсем без ни х@я.В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тада он совсем охренел и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет: "Мужик, ты как без акваланга-то ???" А тот ему в отмах пишет: "Ты ! Мудило !!!! Я же тону !!!"
Сокращенный гинеколог устроился в гараж автослесарем. В конце первого рабочего дня, один ох@евший клиент говорит другу: -Первый раз видел, чтоб диагностику двигателя делали через выхлопную трубу...!!!
Двум нашкодившим американским подросткам дали исправительное задание ходить по школе и убеждать сверсников отказаться от наркотиков. В качестве наглядного пособия им вручили по рисунку, где был изображен нормальный мозг в разрезе и усохший до размеров грецкого ореха, мозг заядлого наркомана. В конце дня они пришли к директору отрапортовать. -Я убедил пятерых, отказаться от наркотиков! Я показывал им их мозг до и после !!, - говорит один. Второй хмыкнув: -А я убедил 185 человек!!!! Я показывал им маленький мозг и говорил "это твое очко до зоны.....!!!"
Приходит к спортивному врачу знаменитая спортсменка: -Доктор, от постоянного применения тестостерона у меня на груди начали волосы расти! -Вообще-то это нормальное явление, вот выступишь на Олимпиаде, прекратишь принимать тестостерон, волосы и отпадут. Кстати, они очень длинные? -Ну да, уже до яиц......
Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и... Еблысь! Размочил его из ружья. - Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались! Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил. - У нас в России этой водки - аж из ушей льется. Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит: - У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!!
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!" Мама пишет: "...Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами: -Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, которая не была моей женой..... Все охнули. -...это была моя мать!!! Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так: - Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это была не моя жена....... Все затихли...Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления..: -..вот, черт, забыл кто она...!!!!
Училка: -Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка: -Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть. Мужик рыбаку: -Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам! Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу. -Ну, давай стольник! -Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет, а тонула теща.... -Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
Три охотника замочили лося и зажарили его. Один говорит: - Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет, тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо". Чур, мне сердце. Второй: - А я болею за "Локомотив" - мне ногу! Смотрят на третьего. Пауза. - Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!
Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно хорошей форме. -Это потому, что Бог любит меня! -С чего вы это взяли? -А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете, когда я иду туда ночью! -Что прям Бог сам включает! -Ну да, а кто же еще!!! Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире включает. Жена: -Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!