Остальные анекдоты

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину.
-Какой у Вашего мужа резус?
-Незнаю точно,но наверное сантиметров 15.

Посадили маленького,хилого старичка, он заходит в камеру,
а там амбалы одни.Они его спрашивают:
-Тебя за что посадили?
-Да за подлянки.
-ЗА ПОДЛЯНКИ? Какие, покажи?!
Старичок подходит к окну и выливает суп.Ему говорят:
-И это вся подлянка???
-НЕТ, подлянка будет попозже.
Через некоторое время в камеру заходят МЕНТЫ и говорят:
-А,НУ Старичок постаранись.

Звонок по телефону
- Алло, Вовочка позови маму.
- А она в ванной вместе с папой.
- Долго ли они там будут?
- Наверное долго. Они просили вазелин, а я им клей принес.

Мужика на шестисотом мерседесе с бешенной скоростью обгоняет
очень странная машина. В которой сидит еще один крендель. Мужик
на мерсе поднажал, догнал кренделя и спрашивает.
- Мужик, что у тебя за машина?
- Незнаю.
- Как незнаю? А откуда она?
- Откуда? Откуда? С американских горок.

Батюшка после Пасхи просыпается с дикого бодуна, подползает
к холодильнику, открывает его, достает оттуда бутылку пива,
выпивает ее одним глотком и говорит:
- Пиво - это еще одно доказательство, что Бог есть, что Он нас
любит и что Он о нас заботится!!!

Встречаются хуй и мячик. Мячик начинает жаловаться на свою жизнь.
- Представляешь меня подымают в 6 часов утра, выгоняют на поле и пинают,
пинают, пинают пока не сдуюсь.
На что хуй отвечает:
- Это еще что, а вот меня в 2 часа ночи подымают, пакет на голову
одевают и душат пока не проблююсь.

Приходит мужик в ресторан и говорит официанту :
"Мне бухла много, закуски и жариного австралийского петуха."
Ну офи прибегает к повору: "вот там мужик заказал то-то,то-то
и австралийского петуха"
Повар:"Ты что где же мы его возьмем, давай курицу обычную зажарим"
Приносит офи курицу мужику, тот сует ей два пальца в жопу: " Вы что
совсем что ли? Во первых это курица, а во вторых не австралийская"
Расстроенный офи прибегает к повору, все выкладывает.
Повар : Ну ладно давай зажарим, петуха.
Офи прибегает с едой, а мужик засунув опять два пальца в жопу
определяет, что петух, но не австралийский.
Повар позвонил на птицефабрику, и достал единственного оставшегося
в России австралийского петуха и зажарил.
Мужик опять проделав ту же операцию определил, что на этот раз
его не обманули и принялся за еду, как вдруг с соседнего столика в
жопу бухой мужик кричит:
-ЭЙ ЧУВАК?!?! Может ты и мне два пальца в жопу засунешь, а то я не
помню КТО Я? ГДЕ Я?

Pojavilsja neizvestno otkuda v Microsoft podkidysh.
Nu nachali gadatj, mol chei. Sluhi brodjat. Dazhe Billa Gatsa
v otzy zapisali.
I vot vypuskaet Microsoft ofitsialjnoe oproverzhenie:
"Otzom rebjonka ne mozhet bytj rabotnik Microsofta potomu chto:
1. Microsoft nichego ne delaet s ljubovju.
2. Microsoft nichego ne izgotavlivalo v techenii 9 mesjatzev.
3. Microsoft nichego ne izgotavlivalo choby ono s samogo nachala
imelo ruki i nogi.

Звонит мужик в "скорую" и говорит:
- Скорее приезжайте, у моей жены белая горячка!
- А почему Вы так решили?
- В квартире полно чертей, а она их не видит!

Сидят на острове во время наводнения заяц и собака. Остров вот-вот
зальет. Вдрук в тумане появляется лодка с мужиком.Заяц радостно за-
прыгал: -Дед Мазай!Дед Мазай! Мужик с мрачным лицом молча правит к
острову. Собака: -Поплыла-ка я отсюда нахер, это ж ГЕРАСИМ!!!

У Вовочки папа уезжает в Ленинград. Короче говорит детям:
"Ну ребята говорите
чего вам привезти, но только скажите мне это в стихах"
Маща говорит:Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад" Папа говорит :
"Мололдец Маша привезу тебе шоколад"
Потом папа спрашивает у Миши чего ему привезти. Миша говорит"Папа едет в
Ленинград привезет мне мармелад" Папа говорит Мише "Молодец, привезу я тебе
мармелад"
Ну а тебе Вовочка чего привезти?
Вовочка:ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИГРАД ПРИВЕЗЕТ МНЕ МОПЕД.
Папа:вовочка ты что офигел что ли не привезу я тебе мопед
Вовочка:
Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад,
Мамин Хахаль наш сосед
папа привезет мопед

Мужик идет по улице и видит автомат.На нем написано :"Для мужчин"
Он бросает 5 копеек в щель,расстегивает ширинку и сует свой аппарат
в дырку автомата .Через несколько минут с криком вырывает его из
дырки,смотрит - А ТАМ ПУГОВИЦА ПРИШИТА

Проходит мужик около магазина, видит - очередь стоит огромнейшая,
дают что-то. Ну он подошел: "Че дают?" - "Да, жопу кита привезли".
Мужик думает - куплю, а там разберемся.
В общем дали ему здоровенную консервную банку. Пришел он домой,
открыл, а внутри этой банки ничего нет. Он, разъяренный, - бегом
в магазин, подбегает к продавщице:
- Я вот тут купил у вас эту банку, а она - ПУСТАЯ!!!
- А что вы покупали?
- Жопу кита...
- Так все правильно, вам, наверное, дырка досталась...

Сидят 2 мужика на берегу реки и удят рыбу.
Вдруг у 1-го клюнуло и он вытаскивает русалку из воды.Повертел,повертел
в руках и выпустил обратно.
2-й: А зачем ты ее выпустил-то?
1-й: А куда ее...

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом
в зубах валяется...

-Мне приснилось, что ты меня спас...
-Да? А чего было-то?
-А меня змея за член укусила, а ты взял весь яд и высосал! :)

Kak perevesti na russkij jazyk komandu Abort, Retry, Ignore?
Nahuj, Nehuj, Pohuj

Идет по лесу дракон. Видит медведя.
- Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак!
Так и записываю.
Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка.
- Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю.
Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца.
- Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю.
- Хорошо. - говорит заяц. - А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Приходит класс из музея. Учительница спрашивает:
-Что вам больше всего в музее понравилось?
-Как Петрова с лестницы скатилась.

Встречаются два еврея, Каин и Абрам. Один другому:
К- Абрам, что это у тебя за книга такая огромная?
А- Это логика!
К- А что такое логика?
А- Это наука такая. Ну смотри, у тебя есть аквариум?
К- Есть.
А- Ну раз у тебя есть аквариум, значит есть рыбки. Раз есть рыбки
значит у тебя доброе сердце. Раз у тебя доброе сердце значит есть жена.
Есть жена-есть дети.Есть дети-есть семья. А раз есть семья значит
ты не голубой.
К- Хорошая книга логика.Дай почитать.
Ну взял, идет дальше. На встречу Мойша.
М- Каин че это у тебя за книга огромная?
К- это логика!
М- А че это такое??
К- Ну как тебе сказать... Мне Абраша долго объяснял... Ну, короче.
У тебя есть аквариум?
М- Нет!?
К- Ну значит ты голубой!!!...

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых
русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются
растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...

В офисе Бориса Моисеева звонок.
- Если это Кобзон или Джигарханян меня нет, а если Юлиан - я есть ...
Секретарь сняв трубку обалдевшими галазами смотрит на Моисеева ...
- Борис ..... Вас Девушка .........

Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются
очень...вырвите им зубы!

В грузинской школе идет урок русского языка. Училка вызывает одного
ученика к доске и говорит: Гоги а тэпэр дакажи что это трэугольник.
Гоги посмотрел, подумал и ответил: Ну, мамой клянусь что это треугольник!

Засеял медведь как-то раз поле конопли, созрела она, надо косить.
Начал он косить, притомился, заколотил косячек, дунул и в облом
ему стало дальше косить.
Смотрит лиса бежит.
- Лиса, иди сюда,- говорит он ей,- На тебе рубль, на косяк, покоси коноплю.
Ну лиса начала косить. Притомилась, затянулась, тоже ей в облом.
Смотрит заяц бежит.
Говорит ему: Заяц, на тебе 50копеек, на косяк, покоси за меня.
Ну заяц согласился, дунул косячку для разминки и начал косить.
В это время медведь очнулся, смотрит заяц его "план" тырит, подходит,
ни слова ни говоря бах ему по голове, заяц по уши в землю ушел.
Ну и ни слова не говоря выбирается, хватает косу и ну дальше косить.
Медведь снова бах ему по голове, заяц опять по уши в землю уходит.
Опять слова не говоря выбирается, хватает косу и дальше косит.
Медведь третий раз ему по голове, заяц опять по уши в землю ушел.
Выбирается и говорит: Блин, надо же как не по-детски прибило,
а косить то надо.
И снова за косу.

Гуляли значит на берегу лесного озера новые русские, оставили после
себя они бутылок немерено, объедки и все такое.
На следующий день приходит мужик, рыбки половить, видит эту картину,
удивляется. Забросил он удочку и ждет.
Тут из леса пьяный лесник появляется, фуражка набекрень. Подходит он
к мужику и говорит:
- Сегодня клева не будет.
Мужик спрашивавет его:
- Почему?
- Я сказал, что сегодня клева не будет!!! Вот вчера было клево.

Не так срашен Билл, как его Клинтон...

Пустынный двор. Где-то в полукилометре воют собаки. Из-за угла
выглядывают испуганные дети... В центре двора - песочница. В ней
сидит маленькая девочка. Платьице порвано, волосы всклокочены,
двух зубов нет, на фартучке кровь, в одной сандалии...
Двочка (удовлетворенно) "Вот, чихнула, так чихнула !!!"

Приехал белый человек (Б.Ч.) в ЮАР.
Решил в театр сходить. Подходит к кассе и говорит.
(Б.Ч.): - Мне пожалуйста билет в первый ряд.
Кассир: - Вы что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - Да, а как вы догадались?
Кассир: - А у нас все белые люди через администрацию бесплатно проходят.
Приходит (Б.Ч.) к директору и говорит.
(Б.Ч.): - Я бы хотел билет в первый ряд.
Директор: - Вы что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - Да, а как вы догадались?
Директор: - А у нас все белые люди сидят в ложе.
Сидит мужик в ложе, смотрит спектакль, вдруг захотелось ему в клозет.
(Б.Ч.) у соседа: - Не подскажите где здесь туалет.
Сосед: - Вы что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - ДА! А как, ВЫ, об этом догадались?!
Сосед: - А у нас белые люди писают прямо с балкона.
Стоит мужик писает значит в зал. Вдруг снизу крик.
- МУЖИК, ты что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - А ТЫ КАК ДОГАДАЛСЯ ТО?
- Да ты не водно место ссы, а разбрызгивай!!!

Kak obman4iva priroda. Podumal ezik slazja s kaktusa.

Объявление:
Познакомлюсь с молодой, привлекательной девушкой или свалю дерево.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", – подумал Штирлиц и
Поплевал на утюг.

Приходит жена домой,видет муж в дребидень пьяный лежит в коридоре и орет
-Милая,милая принеси пожалуйста тазик я сейчас проблююсь!!!
Жена бежит на кухню, приносит тазик,смотрит муж такой вольяжный лежит
и говорит;
-Концепция изменилась я обосрался

Грузин пошел в баню в центре Тбилиси. Несколько часов стоял
в очереди. Наконец-то дождался своей очереди, пробился среди
других грузинов к душу, только взял мыло в руку, как оно упало
на пол. Он посматрел на него и очень грустно сказал сам себе:
- Все, пиздец – помылся!

Chto takoe kopchik? Eto malenkii politseiskii v Amerike.

Встречаются два мужика,ну и один спрашивает другого - как мол дела-то?
Что нового?
- Да вот, вчера тещу хоронили так два баяна порвали...

Высовываются из под земли два червяка.
1-й: Ты кто?
2-й: Я твоя жопа ...

Заходит одна опоздавшая на лекцию.
Лектор (пасть до пола):
- ГДЕ ТЫ БЫЛА !!!!!
Она так тихо:
- Пробачте, я трохи опЁздала.
- Да ты не опиздала, ты ОХУЕЛА !!!

На стройке один рабочий наложил кирпичей на носилки.
Другой:
- Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай!
- Нихуя не дохуя. Похуярили!

Stoyat na ostanovke mujik s ogromnim jivatom i pazan 5 letniy...
- Dyadya a dyada...a ya vashu pipisku viju!!
- Nu pereday emu privet, ya uje ego kak 5 let uje ne videl...

+++
-dorogoy..uje 15 let...unas serebryannaya svadba...davay zarejem barana..
-a chem baran vinovat?

+++
-dorogoy uje 15 let kak mi jenati....
-da??? bliiin......
-??? ochem dumayesh?
- Da vot ya durak...vremya okazivayetsya bistro letit...
yeslib ya prikonchil bi tebya 15 let nazad..shaz bi s Tyurmi vishel bi

+++

Stoit eshik vozle zerkala i govorit smotria na sebia
-ia ne pernu , ia ne pernu...
opiat' ne pernu - ia ne pernu
potom kak SERANET.
i smotria na sebia govorit
-eto ne ia!!!

Психиатр - пациенту- мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?

Останавливает гаишник кpyтой меpс. Hачинает пpовеpять докyменты и видит
на заднем сидении пyлемет. Спpашивает водилy:
- Что это такое?
- Это калькyлятоp.
Гаигник, доставая из каpмана калькyлятоp:
- Вот это калькyлятоp.
- Ваш для пpедваpительных pасчетов, а мой для окончательных.

- Ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Вы хотите убедиться, что я не буддист?

Представление в цирке. На сцену выходят клоуны. Ваступили - зал
апплодирует. Тут из задник рядов раздается крик:
- Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они все накрашенные!
Педики!!!
Следущими выступает команда акробатов. Зал снова апплодирует. Из задних
рядов крик:
- Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они в колготках! Педики!!!
И так продолжается все представление. Под конец на сцену выходит ведущий
и объявляет:
- А сейчас мы вам покажем наш коронный номер! Из-под купола цирка вниз
головой безо всяких страховок полетит человек!!!
И тут с задних рядов радается крик:
- ПЕДИКИ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???

Америка. Голливуд. На студии решают снять новый фильм про Адама и Еву.
Бюджет фильма коллосальный, уже собрали бабки, но не могут найти девушку
на роль Евы, т. к. Ева как водится должна быть идеальна и без пупка,
а все бабы попадаются как назло с пупками. Облазили все модельные
и другие агенства - ну нет без пупков баб. И вот, когда все уже
отчаялись продюссер находит в самом затрапезном баре девку без пупка.
Все хэппи. Снимают фильм, он пользуется бешенным успехом. Собираются
все актеры, режиссеры и продюссеы в ресотране, отмечают этот успех
и делят бабки. И продюссер захмелев таки задает вопрос "Еве":
- Слушай, бэби, а как так получилось что у тебя нет пупка?
Бэби отвечает:
- Стерся...

Анкета:
1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100 очков.
2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10 очков.
2. Если вы красивы - 2 очка, нет - одно очко.
Теперь подсчитаем очки. Если вы набрали 111 очков,
то вы злобный, тупой урод!

Гаишник останавливает тачку:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Хмм! Чья Чье, Мексиканец что-ли!?

В аптеке:
-У вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Вам нужен аспирин!?
-Да, черт, никак не запомню это слово!

-Больной, сколько вам лет?
-Да вот скоро сороковник исполнится!
Врач задумчиво:
-Значит не исполнится...!

-Доктор, я так вам признателен, что вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
-50 долларов!
-Хмм, нет - восемьсот это многовато!
Врач радостно:
-Пятьсот! Пятьсот!

Пьяный мужик заваливается в автобус и говорит:
- Сейчас до 48 досчитаю и блевану....
Стоящий рядом с ним гражданин думает про себя: "Ну, пока он пьяный
до 48 досчитает я уже выйду, мне же на следующей..."
А пьяный тем временем задумчво так произносит:
- Шестью восемь - сорок восемь!.. Бэээээээ........
:)

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!

Хоронили тещу... Порвали два баяна...

Сидят Штирлиц и Мюллер.
Мюллер:"Штирлиц, закройте форточку, дует".
Штирлиц:"Do it your self, mother fucker!"

Мужик на приеме у сексопатолога.
- Доктор,понимаете,у меня с супругой есть проблемы.Я как выпью,
так не могу кончить
- Так не пейте
- Тогда не могу начать...

Рожает женщина.
Врач принял ребенка, ложит его на стол и отрубает ему одну руку.
Женщина в шоке:"Доктор что вы делаете?".
Доктор не обращая внимания отрубает вторую руку и ногу.
Женщина в панике. Доктор берет ребенка за ногу, раскручивает
и бросает об стену-"Да не волнуйтесь вы, он мертвым родился"

Милошевич заявил Клинтону: "Югославия никогда не станет
перед ним на колени!!!" Придется Клинтону встать на стул.

Вечером приходит укуренный паренек домой.
Отец сидит смотрит телевизор.
-Папа ,а где мама ?
-На кухне.
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
-На кухне сказал !
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
Отец явно не выдерживает. Хватает в порыве злобы сына за руку
приводит на кухню ,тычет пальцем и говорит :
-Вот мама !Сын удивленно :
-...О..мама...а где папа ?

Пьяный ГАИшник останавиливает пьяного водителя....
Г - И-иик.....Почему вас двое за рулем?
В - А это не повод, чтобы машину окружать.....

Весна - время любви и насморков.
Вечер. Скамейка. Диалог.
- Милый, по-моему, я проглотила твою жвачку...
- Не волнуйся, дорогая, просто у меня насморк.

Перхоть - это опилки от регулярно подпиливаемых рогов

Идет ветеран по школе. Проходит мимо попугая.
Попугай:
- Мужик!
Ветеран оборачивается и смотрит на птицу, а тот ему:
- Пошел на хуй!
Ветеран думает: "Ну ни хуя себе!". Пошел в администрацию ругаться:
- Я тут, бля, ветеран войны, понимаешь, а меня тут всякие попугаи матом
кроют!!!
Ну в администрации решили разобраться. Пошли дали попугаю пизды.

Идет опять этот ветеран мимо попугая.
Попугай:
- Мужик!
Ветеран разворачивается.
А попугай:
- Ну ты понял, да?

Сидит ворона с куском сыра. Видит лиса такое
дело - берет дубину и по голове вороне.
Ворона упала.
Лиса за сыр и бежать.
Ворона встает:
- Ничего себе басню сократили.

Одна опытная проститутка однажды просекла одну закономерность.
Чем у мужиков больше размер обуви - тем, стало быть, у него длиннее!
Ну и однажды всртечает она деда-дворника о ОГРОМНЫХ валенках. Ессно,
глазки у нее загорелись и она деду грит, типа, "Пойдем, дедуля,
нахаляву и по высшему классу. Только пойдем!!!"
А у дедка, надо сказать, еще в 1917 году все отсохло и отвалилось...
И когда деваха встала раком он, значит, головой покрутил, схватил
швабру и со всей дури ей и засунул. Проститутка кайфанула и говорит:
- Дед, а дед, а тебе валенки _не малы_, а?

Мух - могильщик приходит домой с работы, протягивает жене
ЗДОРОВЕННУЮ пачку денег.
-На! Заработал вот сегодня...
-Как? Откуда? Где?..
-Окружного судью хоронили... Три раза на бис закапывали...

Идет пьяный ежик по лесу. Видит нора. Подходит к ней и орет в нее
во все горло:
- #уйня!
Минут через 10 вылезает из норы маленький зверек. И говорит
- ежик, сколько раз тебе говорил, я не #уйня я выхухоль.
Ежик:
- Ну вот еще! К какой-то #уйне я на ВЫ еще буду обращаться.

Разговор за столом:
- Извините, пожалуйста, не могли бы Вы, если Вам не трудно,
передать мне соль...
- Ну ты че, блин, интеллигент, чтоли???
- Отнюдь... Такое же быдло, как и вы...

Лежат два наркомана на кровати. один спрашивает другого:
-Ты, что, дрочишь?
-Да.
-Дрочи себе!

Банальная ситуация: вернувшийся из командировки муж звонит в входную
дверь своей квартиры. Жена в ужасе кричит любовнику: "Быстро в окно
и по водосточной трубе спускайся вниз".
Мужик так и делает, но, к сожалению, на уровне 4 этажа срывается
и летит вниз ... в ужасе он клянется "Господи, лишь бы я остался живой!
Чтоб я еще раз да к этим бабам ..." Падает очень удачно в громадную гору
опилок, встает, спокойно отряхивается и говорит про себя : "Ну, надо же,
летел то всего ничего, а такие дурацкие мысли лезут в голову".

Летят Ельцин и Лукашенко в самолете.
Ельцин говорит:
- Если самолет упадет и мы разобьемся, то какой народ будет больше горевать?
Русский или беларусский?
Лукашенко отвечает:
- Албанский.
- Почему?
- А Милошовича с нами-то не было..

Как-то раз один майор отправился на бал и там познакомился с весьма
симпатичной дамой. Протанцевали они весь вечер, и майор пошел провожать
свою новую знакомую домой. По дороге ему пришло в голову (от немерянного
количества шампанского, что ли), что пора переходить к активным действиям.
Ну, он хвать ее, и потащил в кусты. Дама ему и говорит:
- Экий вы, майор, скорый! Я, может быть, и не против, только, ради
приличия, могли бы и поухаживать сначала за девушкой!
- А как это?
- Ну, например, поцеловали бы ручку.
И с этими словами дама протягивает ему руку в перчатке. Майор берет руку,
подносит к лицу и вдруг видит, что на тыльной стороне перчатки - вырез.
Он возмущается:
- Ну вы, блин, даете ((с) генерал Михалыч)! Это надо, надели на вечер
драные перчатки. Нормальных, что ль нет?
Дама ему в ответ:
- Фу, а вы, оказывается, еще и глупый! Это не рваные перчатки,
а специальный вырез, чтобы целовали вы руку, а не перчатку!
Майор задумчиво чешет репу и говорит:
- Вот, блин, пятнадцать лет служу, а только сейчас дошло, зачем
на шинели сзади разрез!

Ползет мышка по утесу:
-пи-пи-
Утес уже становится,а она все
-пи-пи-
Совсем утес узкий стал,лапка падает,а она все
-пи-пи-
Вдруг срывается,и так(басом)
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААА

Gruzin na bazare stait, prodayet.
Devushka k nemu podhodit, i sprashivaet senu.
One ey otvechaet, "5 rubley"
ona snimayet bluzu, on ey govarit, "4 rublia"
Yupku snimayet - 3 rublia
Livchik snimayet - 2 rublia
Trusi snimayet - "Fuuuuu RIZHAYA!!!!! 5 rubley!!

Плавают в бассейне Моисеев и Пенкин. Вдруг на поверхность всплывает
сперма. Пенкин говорит:
- Боря, неужели я тебя так возбудил, что ты кончил?
- Нет, это я пукнул.

Расчесывает мама дочери волосы. Та ойкнула от боли.Ну мама
ей и говорит: "Терпи казак,атоманом будешь."
Через несколько часов заглядывает мать в комнату дочери.
А дочь седит на полу, расчесавает кукле волосы и приговаривает:
"Терпи, коза, а то мамой будешь..."

Знаете почему военные огурцами не закусывают?
Потому что голова в банку не пролазиет!

Подъехал русский богатырь к камню у трех дорог и видит на нем надпись:
"Направо поедешь-по морде получишь.
Прямо поедешь- по морде получишь.
Налево поедешь-по морде получишь."
Стоит богатырь и думает куда ему лучьше направиться. Вдруг сверху
раздается голос:"Ну ты, давай скорей определяйся, а то прямо здесь
получишь"!!!

Зам. генерального одной фирмы заходит в кабинет к генеральному,
почесывая лицо:
-Ну что с новой секретаршей делать будем?
Генеральный, почесывая в штанах:
-Увольнять надо!

Компьютерщик покупает стиральную машину:

- Сколько у этой модели оборотов?
- 800.
- А на 1000 гонится?

На красный свет пролетает мерс, его останавливает гаишник.
- Сержант Залупенко! Ваши документы...
- Вы знаете, у меня нет документов...
- А где они?
- Да мы тут с ребятами пьем, я один смог сесть за руль за водкой сгонять....
-Что !!! А ну поехали в ГАИ, там разберемся...
Приехали в ГАИ, а гаишник к начальнику с докладом.
Начальник решил сам разобраться, подходит к нашему и для проформы
спрашивает:
- Ваши документы?
- Вот пожалуйста, - техпаспорт, права...
- ? ...Ну ка дыхните
- Запросто ... Х-У-У-У..
- Странно... А сержент сказал, что вы пьяный и без прав.
- Да, он мне тоже очень странным показался, херню какую-то придумывал,
боюсь сейчас скажет что я правила нарушал, на красный проехал...

Ооочень старый вопрос к Армянскому радио:
-Скажите, а будет третья мировая
-Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Едет наркоман в машине,накуриный в дымину,
видит впереди открытый люк и деда идущего на него
подъезжает,останавливается,открывает окно и говорит :
"Дед......там..этооо........опа"

Просыпается г Бил Клинтон в своем Белом Доме,смотрит в окно и видит,
на снегу кто-то нассал "Б И Л - М У Д А К" Вызывает Ф Б Р и вздрючивает
" К Т О ?? Расследовать и доложить немедленно" Через пол-часа начальник
ФБР докладывает - есть две новости :
- одна хорошая и одна плохая.
Хорошая новость - Мы нашли по анализу мочи - кто это. Это Ваш
Вице-президент.
Плохая новость - Почерк Хиллари.

Idet chukcha, i vidit chtoto na zemle lezsit
i sverkaet. Nu on reshil podoiti po blizse i
posmotret'. Vidit lezsit malen'koe zerkal'tse.
On podnimaet, i smotrit v nevo. A potom
podumal i govorit: "moiyo, yakoby!"

leva (chicago)

U Brezsneva sprashivayut:
"Tovarish' gen-sec, a pochemu u nas v strane
naprezsenka s myasom?"
Brezsnev:
"Sovetskie trudyashiesia, shagayut semi-mil'nimi shagami
k kommunizmu, a skatina ne pospivaet!"

Leva (chicago, U.S.)

Idet chuvak po dzsungliam, i vdrug naporolsia na ludoedov.
Ludoedy predlagayut emy:
"Vibirai odno: smert' ili 'tuk-tuk'."
Nu chuvak podumal, umerat' ne hochet. Vybral 'tuk-tuk'.
Tut ego vse plemya poimelo, i otpustili.
Idet dal'she, i tozse samoe, ludoedy predlagayut smert' ili
tuk-tuk. On opyat' vibiraet tuk-tuk, ego opyat' vse poimeli,
idet dalshe ves' izmuchennyi.
Vdrug opyat' na ludoedov naparolsia. On dumaet 'vse, bolshe tuk-tuk
ne vynesy', i govorit ludoedam shto vibiraet smert'.
Vkontse-kontsov sprashivaet:
"A kakaya smert'?"
Ludoedy otvechayut:
"Smert' cherez tuk-tuk!"

Встречаются два клитора.
-Говорят, ты в последнее время что-то солоноват стал....
-Не верь ты! Это все злые языки..

Про Пиво:

Приходит Вовочка из школы домой.
-Папа, папа, я четверку принес!
-Молодец, поставь в холодильник.

Занимаются, значит, сексом два медведя мужского пола в лесу на поляне.
И тут заяц мимо проходит и засекает их. Медведи тоже его увидели и говорят
друг другу, мол, заяц ведь всем расскажет - жизни нам не будет, замордуют в лесу,
давай догоним его и разорвем. Ну, побежали за зайцем, а он от них. Заяц на бегу
орет - Да я никому не скажу! Честное слово! Отпустите меня! А медведи не
соглашаются - Знаем мы тебя, расскажешь! Догоним - разорвем! Заяц из последних сил
нырнул в нору к барсуку и дверь захлопнул. Медведи стучатся, ломятся, в конце
концов все разворотили, барсука за шиворот вытаскивают и орут:
- Ну давай, говори, где заяц-то, а то голову свернем!
А барсук и говорит:
- Я с пидарасами не разговариваю!

Мент останавливает как обычно мерс и представляется:
- сержант Петренко - еще не завтракал;
Огромный детина из мерса отвечает:
- киллер Иванов - уже на работе.

Цирк. Идет представление.Конферансье объявляет суперномер.Выбегают
крокодилы и начинают кувыркаться,прыгать,бегать,выполняют акроба
тические фигуры.Зрители в шоке.Никогда такое не видели.
Тут один крокодильчик,совершая номер,кладет передние лапы на бардюр
и,наклоня голову,шепчет зрителям первого ряда.
-Вы не представляете как нас здесь пиздят .

Вечер. Лесная тропа. Идет мужик. Вокруг все темнее и темнее. Мужику
становится не по себе, воображение начинает рисовать разные страшные
картины. Крик совы, хлопки крыльев - мужик вздрагивает и покрывается
холодным потом...
Вдруг он замечает небольшой ветхий колодец. Подходит к нему, пытаеться
рассмотреть дно - не видно ни зги. Берет камушек, бросает в колодец
и раз - туда ухом... Ни звука. "Ну, блин, так не бывает, должно же дно!".
Мужик берет камень побольше, хрясть его в колодец и опять раз - туда
ухом... Тишина полнейшая. Мужик, покрываясь отборными мурашками: "Мистика
какая-то...". Находит рядом в траве кусок ржавой рельсы, с трудом его
поднимает и закидывает в колодец... Тихо...
В диком страхе мужик медленно пятится от колодца, вдруг из темноты
выскакивает беленький козлик и, подпрыгивая, прыгает в колодец. Немая
сцена с мужиком в прединфарктном состоянии.
Неожиданно на плечо ему ложится широкая ладонь и глухой голос басом
спрачивает:
- Ты чего, мужик?
Мужик, из собирая последние остатки смелости, поворачивается,
и с облегчением видит обычного деревенского мужичка, слегка подвыпившего,
с озабоченным лицом.
- Да я, вот, это, тут мистика какая-то, лес заколдованный, блин. Колодец
еще этот, дна, понимаешь, нету вроде, я и камень, и это, все равно...
- Да ладно мне баки забивать своим колодцем, лучше скажи, ты тут моего
козлика, такого беленького, маленького, не видал?
- Во! Видел! Точно! Он, это, из лесу выскочил, подпригнул, и раз -
в колодец, туда же!!! Я же говорю, мистика какая-то...
- Как в колодец? Не гони, мужик, не может быть, я его сам
к РЕЛЬСЕ ПРИВЯЗЫВАЛ!!!

Идет мужик по двору грузинской бани.
Видит надпись: "Намылить жопу".
Он подумал: "Ну его..." и идет дальше.
Тут из бани неподалеку выскакивает грузин, нагибает его и в жопу.
Мужик:
- А-а-а-а-а-а !!!
И видит надпись: "Тебе ж говорили: намыль жопу"
Идет мужик дальше. Видит надпись: "Намылить руки".
Берет мылит. Идет дальше. Видит окошко с надписью: "Засунуть голову".
Он сует, а там ему хуй в рот. Он по нему намыленными руками:
- У-у-у !..

Лев собрал всех зверей и говорит им:
-Скажите кто я?
Все звери такие хором:
-Ты царь зверей.
Лев им:
-Нет, я спрашиваю еще раз. Кто я?
Звери испугались и говорят бегемоту, ты толстый он тебя не тронет,
типа ты царь зверей:
Бегемот ему:
-Ты царь зверей.
Лев такой:
-Царь зверей Джахар Дудаев, а я лев.

Грузинская школа. Учительница разгневанная на лучшего ученика,
Гогу, решила зайти к нему домой и поговорить с ПАПОЙ. При входе
в аул она видит как Гога отчаяно трахает ишака... Подходя к папе,
как будто так и должно быть, говорит:
- Знаете ваш сын Гоги стал курить на переменах.
- Ну и .....
- Знаете он пьет хванчкару на уроках.
- Ну и .....
- Знаете при входе в аул он трахает ишака!
Отец срывается с места, выбегает на улицу и кричит:
- Гоги ты какого ишика, бэлого или сэрого.
- Бэлого.
- Тагда я сэрого!!!

На перемене один старшекласник говорит другому:
-Знаешь, я выучил новый фокус.
-Покажешь?
-После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
-Снимай брюки...Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
-Чувствую.
-А руки-то - вот они.

Встречаются два НР на похоронах жены одного из них.
"Ну, братуха, соболезную, как же это ее так угораздило?"
"Да я ей новый 600-й купил, купе, он села в него, за угол выехала-
и в стену!"
"Классная идея! Я своей тоже куплю!"
Через неделю встречаются. "Ну как?" "Да никак! Села - и уехала!"
"Так ты ей последний "Ягуар" купи - это стопудовый вариант!"
Через неделю:
"Ну как?"
"Супер!"
"Разбилась?"
"Нет, он ее прямо в гараже сожрал!"

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Девушка с удовлетворенным выражением лица говорит парню:
- Ну, что, как назавем нашего мальчика?
Парень, переварачиваеться на спину, снимает с х@я презерватив,
завязивает его узлом и бросая его в угол говорит:
- Если выберется назавем "Коперфильдом"!!!

Приходит мужик(М) в ресторан. Официант(О) приносит чай. Мужик спрашивает:
- А сахар, чем размешивать?
Официант вынимает из кармана ложечку размешивает и кладет обратно в карман.
М: Надо же, какое обслуживание!
Когда официант принес счет. Мужик говорит ему:
- Спасибо за все... извините, у вас из ширинки веревочка висит.
О: Спасибо, я знаю.
М: Простите, а зачем?
О: Ну как же. Мы работаем с продуктами, так это чтобы руки не пачкать.
За веревочку потянул он и вылезает.
М: А .. Э... А как же обратно?
О: Ну а ложечка зачем?

Едут "пацаны" на БМВ М5, летят под 140 км/ч по левому ряду, погодка,
настроение, пообедали нормально и т.д. Впереди в том же ряду "Запорожец"
едет. Ну они фарами ему поморгали загодя... Проходит минут десять,
а "Запор" все так же впереди. Ну пацаны добавили до 160, он тоже...
Выжали 200 из БМВ, справа подъехали - смотрят: дед в "ушанке"
и с "примой" в зубах. "Дед, ну а дальше что?" "-А дальше будет четвертая
передача"-сказал дед и рванул рычаг на себя.