Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
Один чувак познакомился по обьявлению с бабой. Пошел на свидание. Приходит. -Прикинь, -грит он кенту, - ее размеры 44-24-44!!! -Так етож мазево!!! -Ну да, и вторая нога такая же..!!!
Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина" -Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения!?
В одной семье была такая страшненькая дочка, которую родители никак не могли выдать замуж. И вот отправили они ее на Зимбабве, типа так, добровольцем Корпуса Мира. Через год приезжает она счастливая и грит, что вышла-таки замуж. -А где муж-то?, - спрашивают счастливые родители. -Да за дверью стоит, войти стесняется!,- отвечает та. Родители: -Пусть заходит скорей, мы хотим обнять нашего дорогого зятька! Дверь открывается и в комнату заходит пигмей с копьем в руке, ожерельем из звериных зубов на шее и набедренной повязке из перьев. -Дура!!! Идиотка!!! Бестолочь!!! Мы тебе говорили "за БОГАТОГО доктора".....!!!
Жена на бракоразводном процессе. -Ваша честь, единственный раз, когда он внес луч света в мою жизнь, это когда он вернулся пьяный по утро и хлопнул дверью так, что с окна свалились занавески...!!!
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает: -Вы что хоккеист или каратист!? -Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!
Жена купила суперкрутые и супердорогие брюки от Версаче. -Дорогой, ты же не будешь отрицать, что хороший парфюм, никогда не нальют в дешевый флакон!?, - оправдывается она перед мужем. Муж: -Но ведь и дохлого ежика никогда не упакуют в подарок...!!!!
Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями. Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут, а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил: - В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил челюсти жены !!!
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит: - У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь? Молодой: - Не хочу! Старый: - Официант! Два стакана лунного света! Молодой: - Не буду я! Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет: - Пей, сука, застрелю! Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и грит: - А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и дохтур спросил: -Слышь, мужик, молоток есть? Охреневший чувак дал ему молоток. Еще через пару минут: -Хозяин, а плоскогубцы есть? Мужик дал ему плоскогубцы. Опять дверь открывается: -Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ. Мужик в ауте робко спрашивает: -Что вы сделали с моей женой?! -Да ни х@я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: - Ну наш, и хули тебе надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ????? - А ваш им подавился...!!!
Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору. Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит: - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!! Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра. - Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят все остальные? Босс: - Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать...!!!
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Приехал иностранец в СССР. Заселился в гостиницу. Подходит на ресепшн и грит: - У меня в номере раковина протекает! - Да!? Ну ничего, просто хорошо вымойте, когда поссыте!
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорет. - А ты-то чего орешь? -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
В аэропорту Амстердама: - Внимание, внимание. Производится посадка на рейс компании Дельта 2312. Ворота номер С-32. Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли. - Внимание! Посадка на рейс Дельты 2312 будет призводиться на воротах D-6. Все схватили чемоданы и помчались к D-6. - Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании Дельта 2312! Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали все в мыле и матерясь. - Внимание, пассажиры рейса Дельта 2312! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс Программе". Счастливого полета!
Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой! Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии и грит ему: - Салям Алейкум, почтенный! А тот ему: - Жареного....!!!
Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еблысь мордой об асфальт. -Нет, -думает, -так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. -Фак!, -думает. Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как...бац мордой в подушку и уснул тутаже. Утром жена будит и орет: -Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты свое инвалидное кресло там забыл!
-Вот этто у вас и кариес, никогда такого не видел, - грит дантист больному, - вот это у вас и кариес, никогда такого не видел! -Ну и хули-то два раза повторять! -Да это не я! Это эхо !!!
Муж как-то говорит жене: - Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член". Жена: - Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов! Муж: - Но ведь награда-то штука баксов!? Жена: - Все равно, не хрен при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена: - Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?! Муж: - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!
На лекции по похуданию. Лектор: - Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни. Надеюсь, понимаете о чем я. Мужской голос из зала: - Свадебный торт!!!
Познакомились парень с девушкой. Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя, мля!!!
Разьяренная мамаша приводит маленького Вовочку к соседке. -Ваш Вовочка играл в доктора с моей Машенькой !!! -Ну и что!? Успокойтесь, милочка. Все дети играют в доктора, когда хотят видеть разницу полов ! -Разницу полов, итить его мать ! Да он ей апендицит вырезал !
Мужик привел к ветеренару огромного, дворового кобеля. -Слышь, дохтур, отруби моему Кабыздоху хвост на хрен !!! -Зачем это вам? -Да теща приезжает. Пусть, сука, не думает, что ей кто-то рад...!!!
Вчера по нашим государственным теле-новостям передали: "Совершено покушение на заместителя начальника таможни. Он был убит тремя выстрелами: в голову, затылок и висок!"
Два приятеля. -Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Все лежу и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. Итак до утра. -А ты на ночь шандарахни пузырь водяры.... -И что усну!? -Мало того, что уснешь, как убитый, так еще и утром будешь думать совсем о другом...!!!
Ковбой точно пиздит, когда он говорит, что: 1. Этого коня я честно купил у соседа! 2. Эту пряжку я выиграл на родео! 3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду !!!
Два дедка играли в гольф и один из них обмолвился, что хочет заказать себе вставные челюсти у такого-то доктора. Второй грит, что он у него уже поставил себе челюсти. На вопрос, хорошие они или нет второй дед ответил: -Ошшень хорошие. Помнишь давеча ты мне клюшкой со всего маху по яйцам попал, так вот это было впервый раз, когда у меня не болели зубы...!!!
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста. - Сынку, то шо робишь? - Жить не хОчу, батько! - Подумай о дитях, сынку, не роби этого! - Нема дитив у мени! - Подумай тада о батьке с мамкой! - Нема ни батьки ни мамки! - Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!! - А це кто такой? - Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!
Вернулся мужик в деревню после долгого отсутствия. Взял пузырь и пошел по кентам. -Здорово Пахомыч! Пить будешь? -Нет, Петрович! Меня кузнец Михалыч закодировал! -Ну-ну!! Идет дальше. -Привет Кузьмич! Вмажем? -Не могу! я у кузнеца нашего, у Михалыча закодировался! Кароче обошел Петрович всю деревню - все у кузнеца закодировались. Вот, черт, думает: пойду и я закодируюсь. Пришел к кузнецу. -Михалыч, вот тебе пузырь - закодируй меня на хрен!!! -Ну скидовай штаны...а теперь загибайси! ...и как вдул Петровичу по самые гланды. -Ты шо же гад делаешь!?, - взвыл Петрович. -Хоть один раз пьяным увижу - всей деревне рассажу...!!!
Гадалка говорит одному чуваку. - Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше...! - А где я с ней познакомлюсь!? В метро, баре или на дискотеке??? - ...в ординаторской мединститута...!!!
Пришел мужик к врачу. -Доктор, так я хреново себя чувствую! -Пьете? -Ни разу в жизни не пил! -Много курите? -Даже не знаю, что это такое! -А как насчет, ммм, секса! Не злоупотребляете? -Да я вообще-то девственник! -Хмм...а голова у вас не болит? -Очень болит! -Ааа...Так вам это нимб жмет !!!
Один парниша в баре, покачиваясь подошел к весьма симпатишной девушке и "нежно" схватил ее за сиську. На что она ему ессно отвесила звонкую оплеуху. -Ой простите, девушка, я думал , что вы - моя жена! Извените обознался! -Ах ты кобель паршивый, грязный и вонючий мужлан, поганый недоносок...!!! -...ну надо же !!! Вы даже разговариваете, как моя жена !!!
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый: - Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй: - Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал....!!!
Один мужик привел свою собаку к ветеринару. -Отрежте ему хвост по самый корень! -Зачем это вам? -Да завтра теща приезжает! Пусть, сука, не думает, что ей , типа, кто-то рад !!!
Сегодня утром по телеку дикторша делая анонс новостей, беспристрасным голосом сказала: "....Миру грозит глобальная катастрофа. Ученые Казахстана представили собственную систему защиты от стихийных бедствий..." Что-же это за система такая. Весь мир накроется, а мы целые останемся?!
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне. - Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?! Бомжик: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: - Здравствуйте! На что жалуетесь? Тот: - Да х@й, понимаешь, болит! Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там - ухо или глаз болит..! ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит? Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит! Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком? Тот (громко): - Да ссать больно!!!
Пришел мужик на одну фирму устраиваться. Его там босс спрашивает: - Где последний раз работали? - В Туйме! - Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия? - Йабинович!