Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж решил впервые взять жену на охоту. Перед выездом объясняет: Дорогая, в охоте самое главное - выстрелив тут же заявить свои права на убитого зверя, а то остальные охотники его отспорят. Понятно? Угу. Ну приехали. Муж отошел за лесочек, сидит, зверя ждет. Вдруг в том месте, где жена сидеда бу-бух!! Он продирается через лес, через 15 минут прибегает, и видит: жена препирается с каким-то мужиком. Тот: Ну ладно, ладно. Это ваш олень. Только дайте мне снять с него мое седло.
На одной площади стояли друг напротив друга две романтические статуи - юноша и девушка - устремленные друг к другу. Сто лет стояли, двести, триста... Смотрел-смотрел на это Господь, да и решил их на один день оживить. "Пусть хоть встретятся, побудут друг с дружкой",-подумал. Так Господь и сделал. Ну юноша и девушка бросились друг к другу и, взявшись за руки в ближайшие кусты побежали. А Господь Бог решил подсмотреть, что же они там делают. Ветки раздви- нул и видит такую картину: юноша со зверским лицом держит в руках голубя, а девушка кричит ему: - Держи его суку крепче, сейчас я ему на голову насру!!!
Сидят в ресторане таможенник (Т), мент (М) и налоговик (Н), выпивают, закусывают. Подходит официант и предъявляет счет. (М): Что то цифра несуразная, и вообще котлеты у вас тухлятиной попахивают. Может вы тут и наркотиками приторговываете? Надо вызвать спецов дабы ученить проверку. Испуганный официант убегает и через некоторое время возвращается с новым счетом - цифра в двое меньше. (Н): (с грусной миной на лице) Что то смотрю касса у вас чеки пробивает через раз. Надо вызвать проверку. Испуганный официант убегает и возвращается с новым счетом, где в графе "Итого" стоит жирный ноль. Таможенник берет счет и говорит: "Так, бумагу вижу. А бабки где" ?
Идет экзамен в медицинском институте. К профессору, сидящему в аудитории, заходит студентка. Профессор: Вас, милочка, тройка устроит? Студентка: Да, конечно! Профессор: Давайте зачетку. Вот только просьба - плюньте, пожалуйста, на стену у меня за спиной. Девушка плюнула на стену, забрала зачетку и ушла. Заходит следующая студентка. - Что это не стене у меня за спиной? - Слюна. - Давайте зачетку. Пять. - :) Следующая - та же история, и так несколько раз. Входит студент. - Что это на стене у меня за спиной? - Сперма. - Давайте зачетку. Два. - :( И так со всеми студентами мужского пола. Входит последний студент. - Что это на стене у меня за спиной? - Сперма. - Давайте зачетку. Два. - Но профессор! Посмотрите сами! Это же сперма! Профессор медленно оборачивается... - Да, действительно сперма... Так. Всем, кто получил пять - два. Всем кто получил два - пять. А той дуре, которая была первой, передайте, чтобы по утрам зубы чистила!
Заблудился как-то Иван Царевич в лесу и набрел на избушку Бабы Яги. Старая карга накормила его, напоила. Довольный И.Ц. и говорит: -Сейчас бы еще и бабу - был бы полный кайф. Б.Я.: -Будешь с моей дочкой спать? И.Ц.: -Да кому твоя уродина нужна? Б.Я.: -Ну это как сказать. И тут входит такая красавица, что у И.Ц. слюни потекли, да и он сам забыл кто он. Б.Я.: -Ну вот И.Ц. моя дочка, если хочешь еби, но если меньше 10 палок ей поставишь - я утром тебя съем, я ухожу небуду вам мешать, а мой кот Баюн будет палки считать. Приходит утром Я. смотрит ее дочка спит без задних ног, И.Ц. лежит довольный руки за голову, а рядом с ним огромный волосатый член. Я: -(растерянно обращаясь к И.Ц.) Что это за член? И.Ц. -Это не член, это твой кот Баюн - он считал палки, считал и охуел.
Стандартная ситуация - перекресток, в запорожец врезается 600-й. У запорожца открываются двери, выходят четыре мужика с ломами, подходят к 600-му и дружно выбивают окна, фары, радиаторную решетку, мнут кузов. В общем, разбивают машину в хлам. В 600-м с вытаращенными глазами сидят два братка и один другому тихим голосом говорит: - Колян, ты смотри что кризис с лохами сделал...
Объявление в газете в разделе знакомств: "Привлекательная блондинка, глаза голубые, ноги длинные, материально и жильем обеспечена, мужчину не ищу, телефона не дам, ... кобели проклятые!".
Встречаются два чудака один спрашивает: -Твоя жена когда любовью занимается кричит? - Кричит - А когда, когда кончает? - Нет - КОГДА ТЫ КОНЧАЕШЬ!? - Нет - А когда? - Когда член об занавеску вытираю
- Капитан Иванов! - Я, товарищ полковник! - Хотите получить майора? - Так точно, товарищ полковник! - Хорошо. Идите в вытрезвитель, получите там майора Петрова.
1917 год. Среди ночи стук в дверь е старому еврею ювелиру. - Кто там? - Открывай, ЧК! - А что Вы нужно? - Надо поговорить. - А сколько Вас? - Пятеро. - Ну вот между собой и разговаривайте...
Ситуация: Иерусалим. Жара. У мечети сидят двое попрошаек - араб и еврей. Входящие правоверные плюют на еврея и подают милостыню арабу. Еврей заплеван начисто, Араб считает барыши. Подходит русская экскурсионная группа. Один сердобольный спрашивает еврея: -"Не легче ли переодеться в араба, и получать деньги, чем принимать настолько обидные плевки. Еврей, поворачиваясь к арабу, восклицает: -Слушай, Мойша, и они учат нас жить!!!
Cтоит мужик возле цветочного магазина. Держится руками за голову и мучительно вспоминает: - ...Давно ли я?! - ...Могу ли я ?! - ...Говно ли я ?! - О! Точно! Вспомнил! МАГНОЛИЯ!!!
Молодая пара из Америки усыновила очаровательного малыша из России. Приходят они записываться на курсы русского языка. Их там спрашивают: -Интересно. Почемы вы хотите знать русский. Вы наверно хотите в оригинале почитать Пушкина, Чехова, Тургенева!? -Да нет. Дело в том, что мы усыновили малыша из России. Ему сейчас полгода и через год он начнет говорить. Хотелось бы в общих чертах понять его....!!!
Ночь, звонок по телефону. -Алле-е-е-е, это 444-44-44? -Да а что? -Позвоните в скорую, и скажите что у меня палец в телефонном барабане застрял!!!!!!!!!!!
Заходит в церковь на исповедь мужичонка, босой, а на ногах колокольчики. Поп его и спрашивает, зачем, мол, тебе колокольцы то? А на то, мужик отвечает, чтобы когда я по травке иду, живность какую не раздавить случаем. П: Да ты, я вижу, божий человек! Какой грех-то у тебя? М: Да вот служу я у барина. Недавно он в город по делам уехал, так я барыню-то и трахнул! П: Ну ладно, отпускаю тебе этот грех, божий человек, иди с миром! М: Так, батюшка, еще у меня грех имеется. Недавно барыня в город за покупками уехала, так я барина-то и трахнул! П: То сильный грех, сын мой, но за колокольцы я и его тебе отпускаю. Ступай, человече! М: Батюшка, еще грешок за мной числится! П: Да какой-же? М: Вчерась барин с барыней в гости уехали, так я их собачку-то и трахнул! П: Сын мой, так тебе колокольцы-то не на ноги надо вешать!!!
Приходит мужик к доктору: Понимаете, врач, тут такой случай вышел... в общем, пошел я на охоту... и мне совершенно случайно заряд крупной дроби в пах попал. Вот, неделю мучался, боли нестерпимые стали. Посмотрите пожалуйста. Доктор смотрит, и ахает: батенька, да как же вы писать-то ходили? Мужик (застенчиво) да мне флейтист знакомый аппликатуру показал...
Опоздал мужик на завод на работу. Мастер его и спрашивает: -Ну ты, че Пахомыч!? Опять небось вчера бухал!? -Да нет Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед страшный. Я один шаг вперед - а меня на два шага назад сносит. Я один вперед - два назад.... -Как же ты вообще до завода добрался? -А х@й его знает. Я только плюнул на все и пошел домой...!!!
Подарила одна бабушке девочке цветик-семицветик. Идет девочка и думает, что б ей заказать...Отравает один лепесток: - Хочу, чтобы меня колбасило!... Ее начинает колбасить: - Ой, меня колбасит, колбасит... Отрывает второй: - Хочу, чтоб перестало колбасить.... Перестало. Отрывает третий: - Хочу, чтобы меня плющило! .... Ой, меня плющит, плющит.... Хочу, чтоб перестало... Отрывает пятый: - Хочу, чтоб мне было кайфово!....Ой, мне кайфово, кайфово.... Хочу, чтоб перестало... Смотрит, а у нее один лепесток остался. Вдруг видит, едет мальчик на инвалидной коляске...ей стало жалко его: - Че это я такая эгоистка? Все для себя... Отрывает последний лепесток: - Хочу, чтобы мальчика колбасило...
Сидят в поле 3 вампира. Первый заявляет, мол, жрать захотелось и уходит. Возвращается через час, вся морда в крови. "Где был?" - "Да вот, видели столб? За ним деревня, я ее вырезал." Проходит полчаса. Второй встает и тоже идет жрать. Приходит через два часа, морда в крови. "Где был?" - "Видели столб? За ним деревня, а за ней город, я его вырезал." Сидят дальше. Третий встает и уходит. Возвращается через пять минут, ВЕСЬ в крови. "Где был?" - "Видели столб? А вот я нет."
Приходит мужик домой пьяный и приспичило его посрать. Пошел в сортир открывает дверь свет загорелся, вот думает автоматика до чего жена додумалась. Закрывает - гаснет. Кибернетика думает мужик. Не переставая удивляться мужик справляет нужду и ложиться спать. На утро жена говорит: "Ты что вчера пьяный пришел?" Мужик: "Как ты догоадалась?" Жена: "Так ты ж в холодильнике насрал"
Кораблекрушение: спаслись на необитаемом острове 300 мужчин и 1 женщина через неделю женщина сказала:"Хватит" и умерла, еще через неделю мужчины сказали :"Хватит" и закопали
Pishet oktyabrenok pis'mo dedu s babushkoj: "...Vchera menya prinyali v oktyabryata. I vozhataya skazala, chto ya vsegda dolzhen govorit' pravdu: V proshlom godu, ya kogda byl u vas, ya nashel v podvale banku varen'ya, ya ee s'el i, chtoby vy ne zametili, nasral tuda..." Ded-Babke:"Ah ty svoloch, ya zhe govoril nasrano, a ty: "zasaharilos', zasaharilos'".
-Вовочка, перестань грызть ногти! -Вовочка, перестань грызть ногти на ногах!! -Вовочка, я кому говорю, перестань грызть ногти на ногах у дедушки!!! И вообще, ОТОЙДИ ОТ ГРОБА!!!
Играют как-то пяточок и винни-пух с ружьем. Оно случайно выстрелило и снесло пяточку голову, тот валяется,корчится,весь в судорогах. Подлетает к нему Винни и орет: -Ты че свинья охренела: валяешбся и ржешь а я испугался
Встречаются два другана. Один зевает все время. Другой его спрашивает: - Ты чего это? - Да лег вчера около 12... - Смелый та парень, я бы и возле одного не лег! Вариант: Ну ты даешь, я больше чем около трех не ложусь!