Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зима. Падает снег. В лачуге, возле очага сидят два алпийских пастуха и гутарят. Первый: -Скорей бы весна! Второй: -И не говори. Пострижем овец. Продадим шерсть. Спустимся вниз. Вино, бабы. Красота! Первый: -Да нет, посмотреть бы на них голых......!
Как-то раз решили провести експеримент по выживанию и закрыли в пустых комнатах Инженера, Физика и Математика. Дали им по банке тушенки, а открывашки не дали. Через три дня открыли и видят, что: 1. Инженер смог открыть банку пряжкой от ремня. 2. Физик расчитал вектор сил и, надавив на банку в определенном месте, взорвал ее. 3. Математик же сидел перед банкой и бормотал: "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта..."
Пациенка доктору: -Доктор, поцелуйте меня! Доктор: -Понимаете есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток. (подумал и добавил) ...вообще-то мне и спать с вами не следовало..!!!
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
Пришел голубой в бар для геев. Подходит к одному: -Пойдем, я тебя в задницу..? -Не хочу что-то! Подходит к другому: -Пошли, я тебя в задницу!? Тот отказался. Никто не хочет. Видит в самом углу сидит такой грязный, чмарной, голубок. Делать нечего, он к нему: -Пошли.....? -Пошли!, - грит тот. Зашли в туалет и понеслось. Тут в самый отвественный момент тот чувак как обхезается смачно, все уделал дерьмом. -Ты чо творишь, казел! -Ой, -грит тот, - кажется рано кончил..!!
Идут два бомжа по рельсам, бутылки собирают. Один грит: -Прикинь, на прошлой неделе я вот так брел по шпалам и стольник нашел. Три дня портвешок квасил. Красота! Второй: -А я на прошлой неделе тоже шкандыбал по рельсам и встретил крутую бабенку. Жопа-ВО! Сиськи-ВО! Ну мы с ней в кустики шмыг и два дня трахались. -Ух, ты! А орально тоже ?! -Да нет! Голову я так и не нашел...
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит. - Ой, папа, что это? - Это, типа, птица, сынок! - А как это будет по буковкам? - Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а! - Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!? - Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан! - А как это будет по буковкам! - Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!
Как-то утром бежал Клинтон трусцой по парку. Смотрит: стоит проститутка окаянно красивая. Ну он к ней: -Десять долларов хватит? Та: -Ах ты мазерфакер! Да я меньше стольника даже минет не стану делать! На следущее утро бежит Билл с Хилари. Увидал ту же проститутку и бочком, бочком, на другую дорожку перебежал. А проститука ему и орет: -Ну что!? Видишь, что за десять баксов получил.....!!!
Едет в автобусе дедушка с внучком. Вдруг внучок стал что-то усердно искать на полу. -Внучек, что потерял?, - ласково спрашивает дед. -Мой зеленый шарик!, - отвечает внук. Стали вместе искать. Дед через 10 минут: -Нет, внучек, видать не найти нам твоего шарика. Внук, засовывая палец в нос: -Ну и ладно! Я себе щас еще один сделаю!
В английском пабе сидят старенькие джентлемены. Один: -Сэр Джонс, а почему бы вам не припомнить что-нибудь из вашей героической молодости!? Сэр Джонс: -Хорошо, джентлемены! Однажды, лет 40 назад, во время индийской кампании, я со своим отрядом шел через джунгли что бы подавить восстание Радж Капура. Вдруг раздался треск из кустов выскочил 10 футовый тигр. И как рыкнет (тут сэр Джонс набрал в легкие побольше воздуха) Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!! Господи Иисусе, я в штаны насрал! Другой джентлемен: -Ну что вы сэр Джонс, при виде такого громадного тигра, любой бы испугался..,!! Сэр Джонс: -Идиот, это я щас обосрался, когда Р-Р-Р-Р-Р-Р сказал...!
Как-то раз решил Президент ........ (вставьте любое имя) сходить в народ. Остановил машину, где проститутки стоят. Подходит к одной. - 100 долларов! - Шо так дорого, милая!? Та отвечает: - Господин Президент, если вы сможете задрать мою юбку так же высоко как налоги, спустить с меня колготки так же низко, как моя зарплата, достанете свой хрен - стоячий, как наша жизнь, и если он будет такой же длинный как очередь на бирже труда, и вы трахнете меня, как вы трахаете народ, то я вам дам бесплатно.
В институте лекция. Ведет очень строгий препод. Вдруг одному студенту приспичело по большому. Видать пиво с рыбкой х@ево зашло. Он и так и сяк ерзал, чувствует не вытерпит. Просит препода выпустить на горшок. Препод: -Молодой человек, до конца лекции осталось 10 минут. Потерпите пожалуста. Это очень важный материал! Чувак терпел, терпел, ну нету мочи, живот болит, скрутило, позеленел весь. И тут звонок. Студент пулей летит в сортир, забегает в свободную кабинку и... Оттуда доносятся очень громкие звуки пердежа и дефекации. Восхищенный голос из соседней кабинки: -Вот это канонада! Крепко видать тебя прихватило! Студент зло: -Это фигня , то-ли еще будет когда я штаны сниму...!
Мужик на приеме у доктора: -Доктор, чтой-то мне х@ево! Доктор осмотрел, потом достал из стола какие-то разноцветные пилюли и грит: -Значитса так! Утром будете пить красную пилюлю, в обед зелененькую, а перед сном: желтенькую. Чувак в ужасе: -Доктор, что со мной? Доктор: -Да ни х@я страшненького! Жидкости надо вам больше пить...
По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...! Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............
Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей. На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял маленький мальчик. - Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной? Та спрашивает: зачем, мол? - Да в школу не хочу идти! Ну та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную. Смотрел, смотрел на ковер и грит: - Че-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту.........
Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - Бля-а! А какая хорошая? - Холестерол всего 140!
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: - Пятровна! Муж дома? Петровна: - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! Председатель: - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!? Петровна: - Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала: - Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала: - Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал: - Мам....хочу....100 розовых мячиков...для пинг-понга! Мама: - Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок: - Мама, они мне нужны для...для....для....
Врач выписывает рецепт мужику , который был на грани нервного срыва: -Такс батенька, вот вам рецепт на транквилизаторы, седуксен там, реланиум.... Мужик: -Доктор, а как их принимать! Доктор: -Ну для начала думаю 6 раз в день хватит, только это не вам, а вашей жене...!!!
Первый: -Эээх, хотел бы я иметь такой, чтоб держать его пятью пальцами! Второй глянув: -Так ты ж и держишь его пятью!? Первый: -Ну да, а ссу на четыре...!
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: -Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: -Ой, а можно я ее придушу....!?
Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Одного старца, который недавно отметил 75летие совместной жизни, как-то спросили в чем секрет столь долгого семейного счастья, Он ответил: -Секрет в том, что последние и решающие слова в споре должны всегда быть за мужчиной, и лучше если это слова "да, дорогая" !
Две подруги. Первая: - Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда! Вторая: - Что, блюда какие-то замысловатые?! Первая: - Да нет, просто всe рецепты начинаются словами "Возьмите чистую посуду...." !
В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? Продавец: - Как долго мне ее держать, мадам? Мадам: - Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!
Пошли как-то мы с кентом в Парк Атракционов прошвырнуться. Там платишь за вход енную сумму и на всех каруселях катаешься. Причем карусели там какие-то зверские, типа Roll Over или Тоp Spin, ну вопчем тошнотворные атракционы. Кент мой пошел с женой и с ребенком и почему-то пьяный в зюзю. Я все ждал когда же он проблюется, как в "Трудном Ребенке", но друг у мене кремень и его с одной бутылки не расколешь. Но дело не в этом, а в том , что у моего друга и его жены есть дурацкая на мой взгляд привычка: они называют друг друга не йначе, как КЫСА. Именно не КИСА, а КЫСА. Ну типа: Кыса, дай то, или Кыса, пойдем туда-то. И это везде, дома, на людях у родителей, вопчем: КЫСА. Ну и вот стоим мы в очереди на один особенно зверский атракцион. Типа Ромашка метров 20 высотой, все крутится в разные стороны, грохот и визг гругом. Ну и вот в последний момент одна КЫСА (его жена) струхнула и решила свалить из очереди, дабы пересидеть енту жуть на скамеечке. В очереди происходит (довольно громко) такой диалог между двумя Кысами: Она: - Кыса, я не пойду! Он, держа ее за руку: - Кыса, не серь! Она (зло): - Кыса, отпусти, я не пойду! Он, игриво: - Кыса, да не серь ты! Очередь притихла, слушая это воркование. Она, выдернув руку и уходя: - Кыса, сам катайся! Он со вздохом разочаровано любяще, пожав плечами: - Эх, хэ-хэх! Забздела Кыса! ...чем несказано развеселил всех вокруг.
Первое свидание. Герла без умолку болтает и рассказывает, что она любит есть, какая у нее собака, где она отдыхала прошлым летом, как она ездит на машине, почему от нее ушел прошлый бойфренд...и т.д. Потом она на секунду замолкает и грит: -Да что это я все о себе, да о себе!? Давай поговорим лучше о тебе! Вот скажи, что ты обо мне думаешь.....?
Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор псалмы пел препротивнейше! Сынок: - А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли!?
Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: "да, дорогая"
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!! - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав! - Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: - О Н П Р А В !!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
Одного мужика спросили: - Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего! Мужик: - Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...!
Муж: - Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто? Жена: - Спасибо, не хочу! Муж: - Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?! Жена: - Спасибо, не надо! Муж: - А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов? Жена: - Нет, не хочу! Муж: - А что же ты тогда хочешь? Жена: - Развод! Муж: - Извини, это слишком дорого для меня...!!!!
Празднуют 100 летний юбилей одного старпера. Дед: -Мой секрет в том, что надо больше быть на свежем воздухе. Вот мы с моей женой 75 лет назад сразу договорились, что кто проигрывает в споре идет гулять......!
Доктор ,осмотрев женщину говорит мужу: -Знаете, батенька, мне ваша жена совсем не нравится! Муж со вздохом: -Мне то же, но она прекрасно готовит и любит детей...!
Билл Гейтс говорит своему кенту. -Вот, купил жене на деньрождения брульянтовое колье на 100 карат...! -Но Билл, она же хотела красный Феррари! -Ну да!? А где же я ей достану фальшивый Феррари....
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали? Тот: - "..обьявляю вас мужем и женой!..."