Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете, почему у "Запора" багажник спереди?! Что бы понять, представте за рулем хохла, в багажнике шмат сала и проведите аналогию с осликом и морковкой.
Приходит бродяга к богатею на фазенду и спрашивает не найдется- ли у него какой-нибудь работы за пару долларов. -Вот тебе ведро гудрона (смоляной краски) иди покрась porch (англ: крыльцо, портик) за домом. Ну бродяга пошел и через пять минут вернулся с весьма довольным видом. -Че, так быстро покрасил? - Ага, только это был не porch, хозяин, - это был Mersedes.
Две крысы залезли на склад Голливуда, что бы подхарчеваться. Одна слышит, что другая чавкает. -Что там у тебя!? -Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"! -Ну и как!? -Х@йня! Книга лучше!
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Поехал Петька на БАМ. Пишет Василь Иванычу. "Работаю лифтером. Работа серьезная и ответственная. Приезжай и тебя устрою." Ну тот поехал -приезжает: глушь, тайга, болота и ни одного здания нету. -Ты же писал, что лифтером работаешь, а тут и лифтов-то нет. -Эээ, Иваныч, ты знаешь бабы тут так за день топорами в тайге намашутся, что к вечеру и сил - то не остается. Вот я им лифчики и расстегиваю.
Жена нашла у мужа в кармане записку с надписью: "Мэрилу. 3-200-1245" и устроила скандал. Муж: - Успокойся, милая! Мэрилу - это кличка кобылы. 3 - это ее номер в заезде, на который я в 12:45 вчера поставил 200 баксов на ипподроме! Ночью злая жена будит мужа, дает ему трубку и шипит: - На, это твоя кобыла звонит!
В этой истории расскажу последствия одной вечеринкы для снятия стресса, устроенной моими друзьями во Фрунзе лет 10 назад. Итак действующие лица: 1. Косой - хозяин квартиры 2. Его жена. 3. Микря - один из кентов Косого. 4. Все остальные, но менее значимые. Ну вобщем начали с баночного пива (тогда были только 3х литровые) с рыбкой, потом водовка, (пропускаю основную часть) - ну и вообщем домой никто не пошел, все остались валяться на полу. И вот среди ночи раздается крик жены Косого. А теперь финальная часть - "вот как это было" Кароче Микря, решив сходить по большой нужде на горшок, успешно миновал разбросанные на полу тела добрался таки до туалета и, решив не зажигать свет, потянул ручку на себя. Дверь открылась. Потом, очевидно, потеряв равновесие Микря, крутнулся вокруг своей оси и потерял ориентацию в пространстве. Сказались также темнота и количество выпитого. Вообщем решив, что он уже "В" туалете, он закрыл дверь, и держась за ручку (штормило же) так и не убедившись в наличии унитаза, стал валить прям на пол в корридоре (кстати навалил вполне прилично). В это время разбуженная непонятным кряхтеньем и сопутствующими процессу дефекации звуками жена Косого вышла в корридор и зажгла свет. Остается только догадываться, как глядел Микря на жену Косого так нагло вмешавшуюся в его личную жизнь , но после этого хата Косого была надолго закрыта для наших гулянок. (PS. Забегая вперед, скажу, что в другой раз и на другой хате, кто-то ночью навалил на газплиту..... и это то-же правда, клянусь щесснослово)
Наша служба не окей и не олрайт, Не заметна еверидэй энд евринайт, Если некий мен испортит нашу лайф- Гоу его на Север!
Ведь с такими сикрет вар вести нам в кайф Сикрет вар - она навеки наша лайф, Сикрет вар - форевер!
Если где-то оступились герл иль бой, Мы поможем - мы ведь рейнджеры с тобой, Ну а если вдруг ты сам не вери гуд, Не алрайт покуда- Что ж , френд френду евритайм поможет тут, Снова будет вери вэлл анд вери гуд, Ждите вери гуда!
Часто слышим мы от чилдрен и от френдс, Что наш бизнес есть помеха уик-енд, Что гуд бай у нас всегда без хэппи енд, Саммит ненадолго. Только вновь нас поднимает морнинг стар, И уводит за собой на сикрет вар Наше филин долга !
-Ты Ленина видел? Спросил внук у деда. А дед вдруг заплакал по старчески. - У Смольном, у сортире, я ссал вместе с ним. и ссал он так просто, по нашенски.
Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми подробностями, а расскажу лаконично, как все было. Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки. Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы. Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами, под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет. На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку: 1. К.Маркс "Капитал" 2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I" 3. он же "Том II" Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!
Гаишник видит петляющую машину, останавливает ее и грит водиле: -Такс, дуньте пожалуста в это трубочку! -Не могу начальник, я астматик, и если я дуну, то со мной может случиться приступ! -Хм, тогда мы щас поедем в больницу делать анализ крови! -Не могу, у меня гемофилия и если проколоть палец, то кровь никогда не остановится! -Понятно, тогда возьмем анализ мочи! -Никак нельзя, я диабетик и резко может повыситься уровень сахара! -Ну тогда пройдите вот по этой белой линии! -И этого не могу! -Почему? -Почему, почему!? Да потому, что я в зюзю пьяный!
Два приятеля. -Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Все лежу и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. Итак до утра. -А ты на ночь шандарахни пузырь водяры.... -И что усну!? -Мало того, что уснешь, как убитый, так еще и утром будешь думать совсем о другом...!!!
Ученые провели сексологическое исследование и обнаружили, что мужчины любят заниматься сексом, только в те дни, которые начинаются на "С": Среда, Суббота, Сегодня, Савтра, Сонедельник, Сторник, Сетверг, Сятница, Соскресение.
Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и видят лежит раненый скунс. Решили его в больницу отвезти. Парниша кричит подруге: -Возми его, садись в машину и держи между ног ! -А как же запах ? -А ты ему нос зажми ...
Заходит врач в палату и видит одного психа, сидящего на полу и читающего книгу, а второго - болтающегося на люстре. Вот-вот наебнется. Врач: - Ну и хули мы тут делаем? Псих: - Я читаю себе, а он типа лампочка! - Так ты сними его скорей, а то он щас грохнется! - Ага!? И читать в темноте!?
Бог - Адаму: - Пора плодить людей на Земле! Заведи Еву в кусты и поцелуй! Вылазит Адам из кустов и грит: - Классно, а что теперь!? - Теперь иди и поласкай ее! Адам пошел и грит потом: - Круто! А теперь что делать? - А теперь иди и займись с ней любовью! Через минуту из кустов высовывается Адам и спрашивает: - Господи, а что такое "головная боль"???
Стоят иностранцы на Красной Площади. Мимо идет дедок и ворчит на них: - Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы... - Who are you? - ...еще и матерятся...!!!
18 летний юноша наконец-то получил водительские права. И вот в выходные вся семья собралась поехать за город. Пацан сел за руль, а евойный папаша сразу шмыгнул сзади него. -Папа, ну неужели ты боишся ехать на переднем сиденье. Я буду ехать очень осторожно..... -...а я буду сидеть и пинать ногами твое сиденье, как ты делал все эти годы !!!