Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значит так! Это как бы тост, услышанный мной в компании девушек, гордящихся своим феминизмом! Ралли Париж-Дакар! Один из гонщиков в пустыне натыкается на лежащего мотоциклиста, просящего пить! Ну, подумал гонщик, ща дам ему воды, он очухается и обгонит меня! Уехал... Через минут пять совесть его загрызда! Вернулся, а мотоциклист мертв! Мораль - давать надо когда просят, а не тогда, когда тебе этого хочется!
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: М.-А вы кто по профессии? Ж.-Преподаватель,а вы? М.-Врач. Ж.-Гинеколог? М.-Нет, ... но посмотреть могу.
Звонок в дверь. Маленький мальчик подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Выебать хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
Парень подваливает к девушке за стойкой бара: - Почем? - Не по адресу, братишка, я - лесбиянка - Это как? - Видишь блондинку? Так вот я хочу провести ночь с ней... - Да?... Значит я тоже лесбиянка
Темное помещение. Высокий элегантный мужик в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит тревожная музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики "Стоять!" "Лежать!" "К стене!" "Руки за голову!" "Руки вверх!" "Руки за спину!"
Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят Хаггис" :-(
Кассир обнальной конторы заносит реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке "Save", получает сообщение про "illegal operation",- и Excel отрубается. - Блин, как они узнали, что операции - нелегальные?!!!
Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу, при этом время от времени поглядывая на часы с озабоченным видом. - В чем дело, поручик? - беспокоится Наташа. - Видите ли, Наташа, сейчас такое время, что нужно обязательно использовать презерватив.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
Лежит на улице бомж,весь в дерьме ,вид совершенно непотребный. Мимо идет НР. Бомж его подзывает и говорит: - Слышь мужик,трахни меня в задницу. НР ему: -Ты что,охренел! Бомж: -Ну за 1000$ трахнешь? НР ему: -Пошел на @уй! -А за 10000$ трахнешь? НР поколебавшись соглашается,загибает бомжа и начинает его трахать. Бомж извивается,кричит: -Даваааай!Даваааай!Вгоняяяя-ай,вгоняяя-ай,вгоняяя-ай.... меня в долги!!!
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого. Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."
Море,летний вечер, закат. На пляже, взявшись за руки, сидят влюбленные и томно вздыхают глядя на заходящее солнце. (Романтика и. т. п) Бац!Появляются рокеры на мотоциклах и начинают парочку забижать. Короче заставили парня и девочку покакать, а затем быстро сьесть гавно друг у друга. ... Хулиганы уехали... Девочка плачет. Парень, робко обнимая девушку, - Любимая, не плачь, не надо Девушка - Не любишь ты меня, не любишь!!!! Парень - Это почему-же? Девушка - А не насрал бы тогда столько!
Сидит армянин на кухне и решает кроссворд на русском языке. Здесь же жена готовит ужин. Он спрашивает у нее: - Слушай, дорогая, как называется женский половой орган из пяти букв? Она задумалась: - По горизонтали или по вертикали? - По горизонтали. - Тогда напиши "ротик".
"Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?..."
Поймали доблестные милиционеры наркомана и стали думать, как проверить - обкуренный или нет? Ну и повели его в зоопарк. Опознает зверушек - все нормально, если нет - ну извини. Приходят,подводят его к летке с медведем. - Это кто? - Медведь. Подводят к обезьяне: - Это кто? - Обезьяна. Подходят к кенгуру. А до этого кенгуру в этом городе никто не видел и в зоопарк его привезли прямо на днях. - Это кто? - Заяц. Лет сорок.
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну,как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут.Тот жадно так, брызгая слюной, начинае запихивать их в рот. Петька ревет: - Не еш их,Василий Иванович, они же "волчьи"!!! - А-а,Петька, волки себе еще найдут!
Бабка(Б) с маленьким внуком(В) в магазине: В(на весь магазин):-Баба,баба,я писать хочу!!! Б:-Не кричи .Посмотри здесь сколько народу. В:-Бабушка,но я очень сильно писать хочу! Б:-Ты скажи не "писать",а "свистнуть" -я тебя пойму. В:-Баба,баба, но я очень сильно свистнуть хочу! Б:-Ну вот,я тебя поняла,идем. ...Ночь. Внук будит деда(Д). В:(шопотом)-Деда,деда,я свистнуть хочу!!! Д:-Ты что,ведь все спят,а ты свистеть собрался. В:-Деда,но я очень сильно свистнуть хочу. Д:(соглашаясь)-Ну ладно ,свистни мне тихонечко в ухо.
Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж). (М) - Пойдем покурим ? (Ж) - Непойду. (М) - Да? А я думал Вы не такая. (Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.
В подъезд дома на Дерибасовской заходит немолодой мужчина... -Скажите, а Мойша дома? -Мойша дома. Но венки уже вынесли... -Боже мой! Так отчего он умер? -Читайте венки, на них все написано...
Два незнакомых мужика договариваются о встрече и как они узнают друг друга. - Во что Вы будете одеты? - Я буду в шапке-ушанке, на мне будет шуба, шорты и шлепанцы на босу ногу, а в руках для верности буду держать телеграфный столб.
- Вы слышали, что Моника Левински отдала свое платье с *доказательствами* на экспертизу? - Да? Странно. А я думал, что она проглатила все *доказательства*.
Когда в госдуме часть членов КПРФ проголосовала за Кириенко, у одеого из них спросили: - Вы не считаете,что это голосование будет пятном на вашей биографии? - ...вам не кажется, что довольно глупо беспокоиться из-за каких-то там пятен.
Приходит бродяга к богатею на фазенду и спрашивает не найдется- ли у него какой-нибудь работы за пару долларов. -Вот тебе ведро гудрона (смоляной краски) иди покрась porch (англ: крыльцо, портик) за домом. Ну бродяга пошел и через пять минут вернулся с весьма довольным видом. -Че, так быстро покрасил? - Ага, только это был не porch, хозяин, - это был Mersedes.
Женщина с грудным ребенком голосует у обочины. Останавливается такси. "Вам куда" Женщина: А вы меня не изнасилуете Таксист: Да вы что, вы же с ребенком Женщина: Так я ребеночка то положу.
Мне это рассказывали под заголовком "Тенор -- не мужик!"
Певец-тенор приводит домой девушку. Все идет вполне должным образом, уже она раздета, и в этот миг звонит телефон. Тенор берет трубку. -- Алее?.. Дааа... Дааа... Спасибо... (девушке) Все, милая, одевайся, у меня через месяц Ленский.
Идут ночью два мужика с фонариком мимо туалета. Один заходит, второй ждет снаружи. Первый делает свое дело, моет руки и выходит. Другой предлагает ему подержать фонарик, но первый отказывается: "Руки мокрые." Второй - с укоризной: "Ну что ж ты так неосторожно!"
Два мужика в магазине: -Знаешь, когда у моей критические дни, ей никакой тампакс не помогает. -Тогда зачем ты его покупаешь? -Как зачем?! Половину ей в рот, половину - мне в уши.
(Исполняется манерным голосом): Приходит "голубой" в булочную с новым кольцом на указательном пальце. Диалог с продавцом: -А это булочка у вас свежая?(и показывает на нее указательным пальцем с кольцом) -Свежая. -А эта? -Тоже свежая. -А вот та? -Тоже свежая. -Ну а эта? -Ма-а-ла-а-дой чело-о-век (распускает все свои пальцы веером и показывает на булочки)-у нас все-е було-очки све-е-жие.
Вовочка: Машенька, можно я тебя поцелую? Маша(смущенно) :Ну,...,нет,..., не надо, Вовочка. Вовочка: Ну Маш, ну пожалуйста! Маша: Ну,..., нет,... лучше завтра. Вовочка (задирая ее юбку) : Блин, я кажется опять забыл зубы почистить!
Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор с экраном супер высокой разрешающей способности. Картинка такая четкая, что можно без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"
Повязали менты четырех пацанов за кражу из магазина. Следователь на допросе спрашивает у одного: -Рассказывай, чижик, как все было? -А че, говорить-то? Братан встал мне на плечи и я залез.
Вопрос армянскому радио: "Почему в последнее время белорусская валюта становится все слабее и слабее?" Армянское радио отвечает: "У курса белорусской валюты классический случай "состояния не стояния". Это происходит потому, что у Беларуси настолько плохие отношения с Западом, что их Национальный Банк не в соСТОЯНИИ пополнять запасы Виагры."