Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда Бог создал Адама и Еву он сказал: - Дети мои, нельзя! - Нельзя что? - Нельзя есть запретный плод! - Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод? - Нету у нас плода! - Нет, есть! - Нету! - Есть! Бог: - Ни в коем случае не ешьте запретный плод! - Почему?! - Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?! Адам: - Угу, говорил! Бог: - А почему тогда ты его сьел? Адам: - Не знаю. Она первая начала! Ева: - Нет, он первый начал! Адам: - Нет, она первая..... ....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!
Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еблысь мордой об асфальт. -Нет, -думает, -так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. -Фак!, -думает. Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как...бац мордой в подушку и уснул тутаже. Утром жена будит и орет: -Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты свое инвалидное кресло там забыл!
Пришла блондинка на работу устраиваться. Менеджер ее спрашивает - Сколько вам лет? Блондинка начала загибать пальцы, считать, а потом говорит: - 21 год мне. Менеджер удивился и говорит: -А какой ваш рост? Блондинка достала рулетку и начала себя мерить. Потом говорит: - Метр семьдесят пять. Менеджер еще больше удивился и спрашивает ее: -Как вас зовут. Тут блондинка начала что-то про себя бормотать и через минуту сказала: -Меня зовут Джина. Тогда менеджер вопрошает: -Мне понятно как вы определили свой возраст и рост. Но как вы вспомнили свое имя? -Очень просто,-говорит дива,- я начала петь про себя "Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday dear.............
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: -Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: -Щас буду... Встает и начинает одевать пальто. Жена: -Что, очень серьезный случай? Врач: -Очень серьезный, там уже три врача.....!!!
Моя мама при случае любит рассказывать такую историю. Ехала она как-то лет 30 назад поездом из Сочи, и в вагоне-ресторане за соседним столиком сидела семейка с сынишкой лет пяти, с вполне угадываемой национальностью. Семейка, в смысле. И вот на весь ресторан мать семейства глаголила: - Лева, не так! Лева, не так! Лева, неправильно! Лева, смотри на маму! Ложка плавненько в борщ... (Сует ложку в тарелку сынули)... и плавненько в рот! В борщ... и плавненько в рот! Так и сожрала весь борщ у сыночка!
После долгой разлуки встретились как-то Абрам и Мойша. Обнялись, поговорили и порешили , что Мойша придет в гости к Абраму вспомнить былое. Мойша: -Ну а как тебя найти? Где ты живешь? Абрам: -Слушай сюда. Улица такая-то угол такой-то. Третий подьезд. Подойдешь к двери подьезда, пнешь ее ногой, она откроется, подом подойдешь к лифту, плечом надавишь кнопку, поднимешся на пятый этаж. Моя квартира справа. Носом нажмешь на звонок и я открою. Мойша: -Хорошо, хорошо, я приду, только зачем это я должен пинать дверь и жать кнопки носом и плечом???? Абрам: -А шо таки ты придешь с пустыми руками...?!
Разьяренная мамаша приводит маленького Вовочку к соседке. -Ваш Вовочка играл в доктора с моей Машенькой !!! -Ну и что!? Успокойтесь, милочка. Все дети играют в доктора, когда хотят видеть разницу полов ! -Разницу полов, итить его мать ! Да он ей апендицит вырезал !
Приходит новый русский домой и застает жену с каким-то хмырем. Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску. Жена: - На надо! Перестань! Что ты делаешь!? - Глохни, стерва! Ты следущая !!!
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого. Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."
Приходит мужик домой и грит жене: - Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней! - Ну-ка, покажи! - просит жена. Мужик снимает штаны. Жена: - Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...!
Профессор-сексолог говорит на лекции: - ...научно доказано, что мужчина получает больше удовольствия от секса, и попробуйте доказать мне обратное....!!! Студентка поднимает руку и грит: - Чушь собачья! Вот, к примеру, у вас, профессор, зачесалось ухо. Вы ессно засунули туда палец и пошебуршили. А теперь скажите: что осталось более довольным - ухо или палец!?
Заселился один мужик в крутой отель. Вечером снял путану, ведет ее в номер и говорит на ресепшине: - Представляете!? Гулял по городу и встретил свою жену! Можно, она на ночь останется? Те грят можно. Утром он выписывается и получает счет на 3 штуки баксов. - Какого хрена!? Я всего на одну ночь остановился! - Да, но ваша жена живет тут уже три недели!
Приходит жена фермера в газету и грит, что ей надо дать некролог об умершем муже. -Пожалуста, 50 центов слово. Та долго мароковала и протягивает 1.50 бакса и бумажку: "УМЕР ДЖОН БРАУН" Редактор: -Мадам, минимум 7 слов! Та пакумекала еще чуть-чуть и дает другой текст: "УМЕР ДЖОН БРАУН - ПРОДАЕТСЯ ПИКАП 1983 ГОДА"
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.» Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Приводят одну бабенку в суд. Судья: - Признаете ли вы себя виновной? Герла: - Нет! Судья: - Тогда скажите, не вы ли 11-го декабря сего года занимались любовью с одноногим моряком, высунувшись из люка на крыше темно-синего Ягуара 1965 года выпуска, двигаясь в северном направлении 47й авеню, со скоростью 100 миль в час, при этом гудя клаксоном мелодию "Мой Бони в море"? Герла: - Какого-какого декабря...???????
Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом, и он сказал: -Значит так! Все мужики, которые верховодили над женами, встают в ряд справа от меня, а мужики, которые были под каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня. Женщины в это время уйдут со Святым Петром! Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь километров в триста, а справа остался стоять всего-лишь один такой амбал. Увидал Господь такое дело и стал корить сильный пол: -Вот дочего вы докатились со своей эмансипацией и феминезацией... мать вашу так...подкаблучники хреновы.....этож надо, всего один настоящий мужик остался....вот он нам щас расскажет, почему стоит справа..... Тот мужик: -Ну не знаю, жена сказала «стой тут!!!» и ушла...!!!
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встает Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate: - У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight !!! (застегнуть восемь)
Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, среди нескольких выпитых бутылок самогона сидят мужики. Стаканы налиты, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг за плетнем лаем заходится собака. Взгляд одого мужика просветляется и он радостно кричит: -А следущий тост мобуть за Шарика !?
Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец: - Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия! И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее: - Хочешь чипсов? - Нет! Воцарилось молчание. Сынок: - А у тебя есть брат? - Нет! Опять молчание. Чувак пробует последний козырь: - А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?
Военный штатовский вертолет как-то совершал учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя все навигационное оборудование и связь. А тут еще спустился небольшой туман и летчикам было трудно определить путь на базу. Вскоре запищали датчики топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и завис на уровне последнего этажа. В окне напротив был офис, и работающие люди, которые заметили вертолет. Летчик написал большими буквами на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям. Вскоре они вывесили ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает командира. -Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти дорогу на базу? Тот ответил: -Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!
Приходит старый Грицко в церковь на исповедь. Говорит, что во время войны, он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник, сказал, что это совсем не грех. Грицко, грит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день. Священник говорит, что конечно это хреново, но не так уж страшно. Довольный Грицко уходит и спрашивает, можно-ли ему сказать Рабиновичу, что война 40 лет назад закончилась !?
Три охотника замочили лося и зажарили его. Один говорит: - Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет, тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо". Чур, мне сердце. Второй: - А я болею за "Локомотив" - мне ногу! Смотрят на третьего. Пауза. - Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!