Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встреча в аэропорту. -Привет, Изя! Ты чего такой грустный! -Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои деньги и сбережения! -Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!? -Да уж! Он будет по мне скучать...!!!
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик."
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
Две соседки. 1-я: -Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя приходить! Вечно заполночь приходит! 2-я: -Да тож просто,Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа ночи, дык я его спросила "Это ты что-ли, Федь?". Так он теперича позже 7ми не приходит! 1-я: -Ну а шо тут такого-то? 2-я: -Дык мово-то, Васей звать-то!
Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!? (В оригинале название этого фильма «Е.Т.») Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина? Е.Т. позвонил домой !!!
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...!
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!? (В оригинале название этого фильма «Е.Т.») Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина? Е.Т. позвонил домой !!!
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - ??????????? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки: -Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада ?!?! Муж: -Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал – помню .....
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и грит: - Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума! - Ну и что же? Многие люди так одеты! - Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником! - Ну что ж, похвально! - А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская Энциклопедия....(приехали) - Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет! - Что вы, сэр, я его даже никогда не видел! - ????? - Дело в том, что я женат на его вдове....!
Едет чувак по шоссе. Остановился в кафешке перекусить, а ему там и говорят, что из психушке по соседству, сбежали психи, и если он чо-нить странное на дороге увидит, что б не удивлялся. Ну мужик пилит дальше. Вдруг на дорогу выскакивает весь, с головы до ног измазаный красной краской, тип. Мужик по тормозам, а красный ему и грит: -Стой, прохожий! Я Красное Уебище Дороги! Гони пожрать! Охуевший водила дал ему жвачку, и тот довольный умчался в кусты. Ну мужик едет себе дальше. Вдруг из за кустов выскакивает кто-то весь, с головы до ног измазаный зеленой краской и говорит: -Остановись странник! Я Зеленое Уебище Дороги! Гони чо-нить выпить! Мужик дал ему фанты, и тот хохоча убежал. Едет чувак дальше. Только отьехал – опять какой-то псих перед ним. Только весь серый. Мужика это порядком подзаебало, он высунулся в окно и грит: -Знаю, знаю! Ты Серое Уебище Дороги! Какого хуя тебе надо? Серое Уебище: -Ваши права и техпаспорт...!
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберете? Толпа: - Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону. Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»! А тот им: - Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага в сторону...!!!
В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну: -Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет. Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия, ты тотчас умрешь! Неудивительно, что мальчик боялся девочек, как огня и был объектом насмешек в школе. И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом с девочкой. -Поцелуй меня!, - сказала девушка. -Не могу, я умру!!! -Глупости!, - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем. Тот заплакал. -Чего ты плачешь, дурачок? -Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревянеть...!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подттяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что как трудно сейчас встретить настоящего мужчину !
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...! Жена: - Спасибо, дорогой...!!!
Маленький городишко. Бар. В баре собрался почти весь город, чтобы встретить приход 3го тысячелетия. И вот часы бьют 12 раз. На сцену выходит одна бабенка и грит: -А теперь, пусть все мужья поцелуют того человека, который всегда был рядом в трудную минуту, который, как путеводная звезда , давал добрый совет и которого вы больше всего любите. Пусть каждый из вас скажет спасибо ему за то что он есть ... ... и толпа затоптала бармена нахрен !!!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на березу. А корова ему и говорит: - А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь. Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы. Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и.... в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки.... Мораль: столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдется мудак, который все испортит...!!!
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит: - Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прям хоть вешайся! А кенты ему и говорят: - Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось... Ну мужик пришел домой, а жена ему: - Где шлялся, старый козел...? Мужик: - Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу).... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли.... Жена разгибаясь: -...работник.... морга......
Сын: -Папа, а почему у невесты всегда такое белое платье? Отец: -Хмм...Наверно потому, что холодильник, пылесос, стиральная машина, газплита и микроволновка тоже белого цвета!
Лежит жена злая в постели. Ждет мужа. Тот приваливает в час ночи, как всегда пьяненький, разделся и с размаху так игриво, прыг сверху на жену. А та ему: -Ой отвали с меня! Муж: -Прости! Что, больно сделал? Жена: -Ой не смеши меня! Разве можно ТАКИМ сделать больно!?
-Мама, а Бог – он мужчина или женщина? -Бог, сынок, он сразу и мужчина и женщина! -Мам, а Бог белый или черный? -Он и белый и черный! -Мама, а Бог, молодой или старый? -Он, сынок, и молод и стар одновременно! Через минуту, подумав: -Мам, Бог – это Майкл Джексон, да !?
Одна секретарша говорит подруге: -Прикинь, босс такой шикарный букет мне сеня подарил!!! Опять придется вечером ноги задрать!!! -А чо !? У тебя дома вазы нет что-ли???
Американская народная сказка: Жили-были три гнома. Один и говорит: -Бьюсь об заклад, чуваки, что у меня самый маленький в мире размер ноги! Второй: -А у меня самый маленький в мире нос! Третий: -А у меня самые крошечные яйца! Ну и вот, что бы доказать правоту своих слов они пошли на комиссию «Книги Рекордов Гиннеса». Выходит первый. Сияет и держит сертификат, что у него самая маленькая ножка в мире. Второй пошел и вышел со справкой обладателя самого маленького носа. Третий вышел расстроеный и зло так спросил: -Кто такой Билл Клинтон........???????
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и грят: - Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать.... - Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как гавно, ну я все ульи и спалил.........
Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор: - ...следущая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: « "Почитай отца своего и мать свою..."»Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Тут же самый старший врат выпалил: - НЕ УБИЙ....
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"
В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-черному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит: - Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали...! Ну охрана грит, мол, подемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один...два...три...четыре..." Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому: - Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре...три...два...один", я бы, наверно, обосрался...!!!
Идет мужик по улице и вдруг слышит: -Ни шагу вперед...! Ну мужик остановился и ... тут же перед ним свалился нехилый кирпич. Чувак посмотрел по сторонам – никого. Удивился и пошел дальше. Подходит к перекрестку. Горит зеленый. Он только идти, как слышит: -Стой! Не ходи! Остановился мужик и.....перед ним пронесся пьяный байкер. Чувак глянул – никого! -Ты кто?, - спрашивает. А голос отвечает: -Я твой ангел-хранитель! -Ах таак!!! А где ж ты мудила шлялся, когда я женился...???
Клуб знакомств «...кому за 30 ть». Стоят две подруги и рассматривают одного мужичка, который мнется у стенки. Одна грит другой: -Смотри, какой симпатишный мужчина. Может закадрить его!? Только я стесняюсь! Вдруг у него уже кто-то есть!? Вторая: -Подожди здесь, я узнаю! Подходит к мужику и спрашивает: -Вы что тут в сторонке жметесь? -Да я только из зоны вернулся! 15 лет отсидел за то, что придушил свою третью жену! -О, Господи! А что случилось со второй? -Я ее спалил! -Какой ужас! А первая? -Первая «случайно» выпала из окна! Баба идет к подруге и кричит: -Верунчик! Вперед! Он холостой!
Воскресенье. Муж и жена только что проснулись. Жена: -Какой дома срач! Все вещи на полу! Ты и я: мы вместе должны прибраться! И если я сегодня не постираю, то затра на работу придеться идти без одежды!Начинаем прямо щщасс! А мужу слышиться: -Тра-ля-ля-ля-ля- НА ПОЛУ-тра-ля-ля-ля-ля-ТЫ И Я-тра-ля-ля- БЕЗ ОДЕЖДЫ-тра-ля-ля-ля-ля-ПРЯМО ЩАС !!!!
Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом, и он сказал: -Значит так! Все мужики, которые верховодили над женами, встают в ряд справа от меня, а мужики, которые были под каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня. Женщины в это время уйдут со Святым Петром! Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь километров в триста, а справа остался стоять всего-лишь один такой амбал. Увидал Господь такое дело и стал корить сильный пол: -Вот дочего вы докатились со своей эмансипацией и феминезацией... мать вашу так...подкаблучники хреновы.....этож надо, всего один настоящий мужик остался....вот он нам щас расскажет, почему стоит справа..... Тот мужик: -Ну не знаю, жена сказала «стой тут!!!» и ушла...!!!