Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?
Приходит мужик к доктору. - Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льется. А во время второго - дубак, так что зуб на зуб не попадает. Что со мной? Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж. - Вот козел, - грит жена, - да потому что первый оргазм у него в июле, а второй в декабре!!!
Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней и они могут все спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать, телка возопила: - Стой, у тебя есть презик!? - Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Ща принесу! И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный: - Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!!
20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.
Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой. - Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой, в связи со смертью мужа.!? - Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина "ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....
Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку!
Нового Русского не пускают в бассейн. -Шо за дела, пацаны, почему не пущаете!? -А вы в воду ссыте! -Дык все же ссут! -Да, но не с 10 метровой вышки же !!!!
Кароче, в одном зоопарке взбесилась самка гориллы. Врач сказал, что у нее течка и она хочет самца, если не дать может и совсем озвереть. Дирекция в ауте, тут на прокорм денег нет, так еще и самца ей выпиши. Тут одного работника осенило: -У нас же сторож есть, Еремеич. Вечно бухой ходит и озабоченный. Он за стольник кого хочешь трахнет. Позвали они Еремеича. -Слышь, Еремеич, такое дело. Поимей за стольник гориллу, выручи. Еремеич почесал репу и грит: -Ладно, сделаем. Только три условия. Первое: не буду я ейную морду целовать! Дирекция: -Идет! Еремеич: -Когти ей состригите да вымойте ее с Хед унд Шолдерсом! Дирекция: -Заметано, а третье условие какое? -Дайте, мне хотя бы срок до завтра - стольник подзанять......!!!!
Страшилка. "Шел мужик по дороге. Шел себе и шел. Темно стало. Ночь. Вдруг видит: дорога раздвояица. На лево - кладбище, на право - село. Пойду-ка я через село, подумал мужик, вон , кажись, и свадьба там играется. И пошел мужик через село. Больше этого мужика никто не видел....."
У одной бабы лет под сорок не было мужа. Вроде и не страшная была. Родители ейные очень переживали, пока в один день не застукали ее занимающуюся любовью с вибратором. -Дура, ты дура! Кругом столько мужиков, а ты оказывается всю жизнь с этим обрубком тешишься!! Та покраснела и отвечает: -Пробовала я и с мужиками, да только настоящее удовлетворение получаю только от этой штуки. Поэтому и замуж не хочу! Расстроила, в общем, родителей страшно. На следущий день бабка видит такую картину. Сидит на кухне ее дед, смотрит телевизор, жрет водку, а рядом на стуле лежит вибратор. -Ты чо, старый, охренел совсем!? -А что, не могу с любимым зятьком футбол посмотреть.....!?
Приходит мужик в банк и просит 50 штук долларов в кредит, на развитие бизнеса. Управляющий спрашивает, что, мол, за бизнесс такой. -Я изобретатель и хочу наладить производство своего изобретения. -И что же вы изобрели? Мужик достает баночку с каким-то белым кремом и грит: -Вы берете этот крем и мажете у женщины между ног, после этого там пахнет, как свежевыпеченый бублик...... -!?!?!?!?!?. Вон отсюда, извращенец поганый....... Вобщем, выгнали мужика взашей. Через полгода он опять приходит к управляющему и говорит, что хотел бы открыть счет и положить туда 100 штук бакеров. -Только не говорите, что вы продавали этот ваш "чудо-крем"....! -Да нет, я изобрел и продал другое. С этими словами он достал коробочку с черным кремом. -Вы берете этот крем и мажете его на бублик.........
Мужик встречает архирасстроенного кента. -Что стряслось? -Да понимаешь, уезжал я на выходные в командировку, ну и подвесил снизу кровати грузик, а под ним поставил миску со сметаной, чтоб проверить будет мне жена изменять или нет. -Ну и что, грузик был в сметане? -Хуже! Сметана превратилась в масло !!!
Чувак оттягивался в Лас-Вегасе и перепробовал все прелести жизни. Зайдя как-то в какой-то бар, он спросил у бармена нет ли у них какого-нибудь этакого интертеинмента. -Как же, как же, -сказал бармен,- скоро начнется шоу нашей гордости, Бенни Великолепного! Тут в баре погас свет и на сцену вышел этакий дряхлый дедок, лет так под семьдесят, волоча за собой маленький столик. Дедок положил на стол три грецких ореха, потом достал свой девайс и..... ТРЕСЬ-ТРЕСЬ-ТРЕСЬ... расколол три ореха на хрен !!! Под рев толпы он так-же чинно удалился за кулисы. Мужик запомнил это шоу на всю жизнь. Прошло лет двадцать. Тот же мужик, будучи в Вегасе, зашел в тот же бар, где был тот же бармен. -А что Бенни Великолепный все еще выступает?, - спросил мужик. -А как-же, вот он начинает! Тут погас свет и на сцену, буквально выполз дряхлый Бенни Великолепный. Он сильно постарел и сгорбился. В зале настала тишина. Бенни Великолепный положил на столик три кокосовых ореха, достал свой прибор и...... ХРЕСЬ-ХРЕСЬ-ХРЕСЬ.... разнес орехи в пух и прах. Рев толпы, Бенни уковылял за кулисы. Охреневший мужик спрашивает бармена: -В прошлый раз он колотил грецкие орехи. Прошло 20 лет, а теперь он замочил три кокоса ?????!!!!!! -Даа, постарел Бенни , зрение у него стало ни к черту......
20 летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. -Господи, что он с тобой сделал!?, - спрашивает мать -Вчера он сказал мне, что копил 75 лет, а я думала он имел ввиду деньги.
Жена лежит с любовником. Вдруг стук в дверь. Муж пришел. Любовник, как был в чем мать родила, сиганул в окошко и грохнулся в кусты. На улице дождь накрапывает. Сидит он в кустах и думает, как бы ему смыться, люди кругом. Вдруг видит - бежит трусцой группа людей. Ну он шмыг из кустов, и пристроился к ним. -А что, ты все время голый бегаешь?, - спрашивают его. -Ага, тело дышит, и вообще полезно! -А что ты всегда в презервативе бегаешь? -Да нет, только когда дождь идет !
Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел к себе в офис рисануться. А на его туфли никто внимания и не обращает. Ну он подваливает к бухгалтерше: -Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!? -Да, а как вы догадались? -А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят! -Ой какие клевые туфли!!! Потом подходит к менеджеру по сбыту. -Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые. -А как вы узнали? -А они отражаются в моей туфле от Кардена.! Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них. -Ой какие милые туфельки!!! Потом подходит к своей секретарше и как заорет: -Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы? Секретарша покраснела и грит: -Ой, а я седня вообще без трусов!!! -Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена, за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
Два голубых пришли в церковь. Мимо идет священник с кадилом. -Маладой человек! Симпатичный маладой человек! Ах, симпатичный маладой человек с бородой! У вас сумочка дымится....
Суд. Судья: -Подсудимый, вначале вы ударили его разводным ключом по голове!?... -Да. Голос из зала: -Ах ты сволочь! Судья: -Прошу тишины. Итак потом вы зарубили его лопатой!?... -Да. Голос из зала: -Ну какой мудак!!! Судья: -Тихо пожалуйста! А затем ,подсудимый, вы, разрубив тело на части топором, сбросили его в выгребную яму!? -Да. Голос из зала: -Вот гад, да чтоб ты ты здох ...! Судья: -Почему вы кричите. Голос из зала: -Да я сосед этой сволочи. Бывало придешь к нему попросить инструмент взаймы, так он - "Нету, нету!", коз-зел вонючий.
Муж с женой решили позвать очень важных гостей. Жена собралась приготовить что-нибудь этакое. В самый последний момент, под вечер, она увидела, что забыла купить улиток на какое-то французское блюдо. -Дорогой, сбегай пожалуста на берег моря и набери улиток, а то мы облажаемся. Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он значит, улиток и вдруг видит из воды выходит классная телка. Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про все на свете, провел с ней всю ночь, и только утром вспомнил, что жена вчера посылала его за улитками. Схватив корзину с живностью он бегом понесся домой. Взбежав на верх, он вдруг поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина опрокинулась и улитки рассыпались по всей лестнице. На шум открыла злая, как черт жена: -Где ты шлялся, козел!? Я ведь посылала тебя за улитками!? Муж посморел на улиток и говорит им: -Ребята, поднажали ! Мы почти пришли !!!
Кароче, мужик познакомился с бабой. Ну туда-сюда, дошло дело до постели. Мужик снял рубашку и помыл руки, потом снял штаны и опять помыл руку, затем снял носки и снова помыл руки. -Ты что, стоматолог что-ли?, - спрашивает телка. -Точно, а как ты догадалась!? -Да руки все время моешь! -Профессиональная привычка.,- отвечает. Ну и вот кончили они это дело, баба и говорит: -Слушай, а ты еще и очень классный стоматолог!!! Польщенный мужик спрашивает почему?. -А я ничего даже и не почувствовала !!!
Дед с бабкой решили отметить 50-летие совместной жизни. Бабка приготовила вкусный ужин, сварила борщ. Дед сгонял в сельпо за пузырем, поставили свечи на стол. Сидят, ужинают-романтизьм!!! Вмазали они по рюмочке, бабку цепануло и она деду грит: -Слышь, старый, а соскИ то у меня такие-же горячие, как и 50 лет назад, а!? Може попробуем, авось получится!? -Да, дура, ты бабка. У тебя ж сиськи в борще!
Две девушки: -Прикинь, я счастлива как никогда! У меня двое парней. Первый очень красивый, умный, чуткий, заботливый, богатый.... -Так на хрен тебе нужен второй? -Зато он не голубой!!!!
-Слушай, братан, у тебя, типа, нет знакомых евреев. А то мне дома надо, в натуре, кафель покласть, потолок подвесить, ну там, обои налепить..... -Ты чо, лох что-ли, где ты видел евреев-строителей!? -А чо тода значит "ЕВРОремонт"!?
Баба привела домой мужика. Занялись делом. Из соседней комнаты все время доносится: "Ку-Ку, Ку-Ку, Ку-Ку....." - У тебя что там, часы с кукушкой?! -Да нет, это мой муж-паралитик никак "курва" не выговорит!
В прошлом годе повел я дочку на новогодний утренник, в одну американскую контору, где жена работает. Было много наших и заморских деток, а также их не менее заморских родителей. Ну там туда-сюда, дошли до места, где Дед Мороз просит загадки загадывать. Ну, типа, кто расскажет - тому конфетку. Детки очень старались, но в основном не блистали интеллектом и выдавали бородатые загадки вроде "сто одежек и все без застежек..."; "...полна горница людей" и т.д. Смотрю, доча, моя аж запрыгала, видать какую-то новую загадку вспомнила. Наконец Дед Мороз обратил на нее внимание. Ну, давай, грит девочка, выдай ка нам что-нибудь на свежачок. Ребенок мой и выдал: -Зимой и летом одним цветом! Что это! Тут все наши дети стали орать, что это сказочка стара, мол, обоклать ее пора, знаем, мол, что это елка, и вообще, дура, ты девочка в натуре. Ребетенок мой выждал паузу, и когда замолчали эти малолетние критики, с обидой, так, и чуть не плача заорала: -А вот и не елка! Это доллар ! Надо было видеть как все американцы сползали по стенке, очевидно от переполнившей их гордости за свою национальную валюту.