Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что же, по большому счету, потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство - раз ! Таджикский кинематограф - два ! и Молдавский научный потенциал - это три !
-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне? -Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал «Если хоть волос с его головы упадет....!!!»
Приходит мужик к врачу и грит: -Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр... пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!! Доктор почесал репу и отвечает: -Снимайте штаны....загибайтесь...!! Потом берет свисток и засовывает тому в задницу. -Ну как!? Лучше!? Мужик: -Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....! И ушел. Через месяц приходит опять. -Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють.... может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю. Доктор: -Снимаете штаны....загибайтесь....! Вытаскивает свисток. -А так!? Мужик: -Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить.... ппууукк...
Идет пастор на вечернюю службу. Проходит мимо прститутки. -Эй, святой отец, не желаете-ли минет!? Всего за 20 баксов. -Нет, спасибо. Идет дальше. Снова видит другую проститутку. -Минет за 20 долларов не желаете? -Покорнейше благодарю! Приходит он на службу и спрашивает: -Сестра, Мэри, что такое минет? -Вам как и в городе - за двадцатку!
Стоят в поле два войска: Российская армия и НАТОвская военщина. Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана. Хавьер насмехается: -Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!
Старшина перед строем солдат: -Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из «Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать команду «ЧИИИЗ» !
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.» Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
В армии. Старшина, проходящему мимо солдату: - Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено! Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, грит: - Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!!
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей....!!! Служанка: - Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала....!!!
Обьявление на вокзале: - Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок «Динамо»!
Ева: -Адам, подлец! Ты волочишся за каждой юбкой! Кобель проклятый! Адам: -Ты чо, шибанулась!? Ты же здесь единственная женщина.....ой... ха-ха...не надо...ха-ха....ты что делаешь!? Ева: -Ну ка тихо мне! Ребра у тебя считаю....!!!
Одного раввина как-то спросили, как он расходует пожертвования. Он ответил: -Я честно делю их между собой и Господом! -И как же вы это делаете? -Я бросаю деньги в воздух. Бог берет себе, сколько ему нужно, остальное мне!
История короткая. Отдыхали мы как-то на дачке. Пили пиво, ели шашлык. Среди нас был один америкос. Когда он основательно нагрузился пивком, то сказал "Екскьюз ми, ай нид ту гоу ту зе биир ресайклинг сентер" и пошел 50 метров строго на север по направлению к МЭ и ЖО. Иногда американцы на самом деле могут пошутить!
Летом 1990 года я впервые в жизни поехал за границу, в Германию, причем не каким-нибудь там турыстом, а в качестве члена сборной по.....(а вот не скажу). Времена тогда уже были не то чтобы чекисткие, но все равно был среди нашей делегации один тип, якобы со Спорт Комитета, но с вполне угадываемым родом деятельности. А что возили спортсмены за бугор с целью наживы ? Правильно : икру, матрешки-самовары и другой товар а-ля-рюс. Закупив данной отечественной продукции, я решил пойти дальше. В то время была мода за бугром на все советское милитари. Поетому, я не мудрствуя лукаво взял свой новый прапорщитский парадный китель (в ЦСКА я числился), купил в Военторге полковничьи блестящие погоны, плечевые шевроны трубопроводных войск (для конспирации ессно) и прочую мишуру. Все это пришпандорил на китель. Получилось весьма кучеряво. Но и этого мне показалось мало. Я пошел в парк Культуры и Отдыха, где тусовались разные нумезматы, филателисты и медалисты и прикупил по дешевке разных военных значков и медалей. Теперь на кителе висело-слева: значок Воин Спортсмен 1й степени, значок Воина Гвардейца, значок Воина Парашютиста и Отличник СА 2й степени. Справа разместились: юбилейная Медаль 70 Лет Сов Армии, знак ГТО 1й степени, значок выпускника ВУЗа,(тоже для конспирации) комсомольский значок, и другая мишура. Кароче если б меня увидел в таком наряде Л.И. Брежнев, то он наверняка заплакал бы с досады. Укомплектовав сей сюртук парадной фуражкой и сапогами, я отбыл на родину Гете. В первый же день соревнований я привел в номер одного молодого балбеса-немца, который заинтерисовался моим вопросом «Ду ю вонт совьет милитари юниформ?». Увидев сие великолепие, висящее в шкафу, ослепленный немец не торгуясь выложил 200 марок за китель и фуражку. На вопрос зачем ему это нужно, он глотая слюни и прижимая это сокровище к груди сказал, типа, у них скоро какой-то карнавал будет, и вот он готовый костюм . Тут бы и закончить историю, но дальше было больше. На следущий день, в зале соревнований среди зрителей появилось нечто в драных джынсах, шлепанцах на босу ногу , в советкой парадной фуре ....и полковничем кителе, переливающимся всеми цветами радуги и затмевающим своим сиянием солнце. Кароче, этот долбоеб видно не дождался карнавала а решил провести разведку боем . Надо было видеть глаза того Спорт Комитетчика, когда он увидел это чудо в окружении своих подружек. Ну что дальше сказать!? Вычислить откуда это всй взялось в маленьком немецком городишке, было не трудно и меня на вечернем комсомольском собрании обьявили подлым предателем Родины,не достойным звания Советского офицера. С горя я втюхал тому козлу за 20 марок еще и яловые парадные сапоги, что б впредь не нарушал военной формы. Так и остался я на всю жизнь прапорщиком....!!!
Сидят два новых русских, беседуют. Первый: -Эх, все бы отдал, лишь бы лысину свою волосами прикрыть! Второй: -А ты трансплантацию сделай! Первый: -Ну и хули я буду, как дебил, с почкой на лысине ходить!
На базаре, к книжному ларьку подходит очкарик-интеллигент и спрашивает продавца: -У вас есть Стендаль? -Чее-его?! -А Пастернак? -Какой еще пастор Нак! -Может Бальмонт есть!? Нет! Господи! До чего докатилась Расея. Бальмонта нет! -Да ты ваще лох! Ты Маринину читал!? Нет! Ну и вали отсюда!
Пастор на проповеди: -Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: -Согрешить!
На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом: -Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит...! Жена: -Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......
- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......
В 1990 году был я на спортивных сборах в Москве и жили мы в крутейной по тем временам гостиннице «Союз». Если мне не изменяет память, стоит она где-то в лесочке в районе метро Водный Вокзал. В это же время в Москве проходил какой-то международный турнир по профессиональному боксу и все импортные «пробитые» поселились в том же хотеле. Среди всех них выделялись два американских деятеля умственного труда негроидной расы, один невысокий с рожей Майка Тайсона (а может это он и был?),другой, громила под два метра ростом, килограмм 120 и рожей,то же ни как у матери Терезы. Ну и вот иду я как- то после утренней треньки по коридору, подбегает ко мне какой-то мужичок , как оказалось, из оргкоммитета и спрашивает, ботаю-ли я по аглицки. Я в то время усиленно учил сей язык, чем несказанно злил своих руководителей, потому как не пропускал ни одного иностранца ни в гостиницах, ни в самолетах, ни на соревнованиях, что бы попрактиковаться в языке. Ну и вот я огласился помочь тому типу и зашел с ним в номер. Там сидели те два бритоголовых кренделя и пытались понять, чего эти Русские от них хотят. Я им быстренько перевел, что взвешивание во столько-то, автобус во столько-то, а начало соревнований тогда-то. Поблагодарив меня за помощь, организаторы ушли, а негры спросили меня почем нынче доллар. Я тут же просек это дело и грю, что с рук по 10 рублей, но могут и кинуть, а я куплю у них по 6 рублей без проблем. А зачем вам рубли, - спрашиваю. Они отвечают, что, мол, хотят прикупить зимних советских солдатских шапок. У них, типа, это большой попс нынче. В то время на самом деле была большая мода на командирские часы и все советское «милитари». Ну скинули они мне 120 баксов и стали выходить из номера. Я, подчитывая навар, за ними. Они к лифту. Я довольный за ними. Едем вниз. Я громиле грю, ты, мол, чего такой грустный. Он отвечает « а я всегда такой». Что-то мне сразу разохотилось с этими интелектуалами беседу поддерживать. Ну и вот вышли мы в холле и подошли к «Березке». Для тех, кто не знает - шопы были такие валютные. -Закрыто на обед!, - говорю я им. -Мы подождем! - отвечают. -А что прикупить-то собрались, чуваки?, - спрашиваю. -Дык вот, шапки-то и купим!, - отвечают. Мама родная. С деревянными да в «Березку». Три последущих дня я пробирался к себе в номер через черный ход, и вздохнул свободно, когда этим перцам настучали на турнире в бубен и они свалили к себе в Америку. Уж не знаю с шапками или без....
Один раз Кащей Бессмертный бросился под Камаз, потом положил голову на рельсы, затем выпрыгнул с 10го этажа, повесился, облил себя бензином и поджог, застрелился, утопился...... В общем в то день он развлекался, как хотел.....
На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом: -Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит...! Жена: -Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......
Звонок: - Алло! Противный женский голос: - Междугородняя. Уч-Кудук заказывали? - Нет. Вы ошиблись! Противный женский голос: - Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?! - Девушка, дев..... - Соединяю.....
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом: - Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня....... Рабинович: - Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
Решил как-то Господь слетать на землю и потворить чудеса. И вот летит он над землей и видит горько плачущего мужика. -О чем ты плачешь, сын мой? -Инвалид я несчастный, ножки не ходят! И коснулся Господь ног его, и встал он и пошел восхваляя силу господню... Летит он дальше и видит рыдающую девушку. -Что с тобой, дочь моя? -Слепа я с рождения. Вот и плачу! И коснулся Господь глаз ее и воззрела она и стала восхвалять Господа нашего всемогущего.... Летит Бог дальше и видит плачущего мальчика. -О чем плачешь, мальчик? -Да вот я несчастный! Угораздило меня родиться и жить в России..... И сел Господь рядом и зарыдал вместе с ним.....
Умирает старый английский тиффози. У изголовья его кент: такой же фанат футбола. -Друг, мы были с тобой друзьями так долго. Мы были на всех матчах вместе. Мы вместе громили магазины и дрались с другими фанатами. Выполни мою просьбу. Когда ты умрешь, сообщи мне как-нибудь есть-ли на небесах футбол. Умирающий: -Обещаю!, - сказал он и умер. Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его разбудил потусторонний голос: -Проснись, проснись. Это я твой лучший друг, который на небесах. Возрадуйся! у меня для тебя хорошая и плохая новость! Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол! -А какая плохая? -Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме.....
Два врача беседуют. Первый: -Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь со своими пациентками!? Второй: -Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил симпатичную телку в постель! Первый: -Но ты же ветеринар....!!!
Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми подробностями, а расскажу лаконично, как все было. Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки. Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы. Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами, под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет. На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку: 1. К.Маркс "Капитал" 2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I" 3. он же "Том II" Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!