Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июля 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Американская шутка "Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите на работу"
Арина Шарапова, проснувшись с сильного бодуна, посмотрела на своего мужа, проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала: - Ну и рожа у тебя, Шарапов.
Идет пастор на вечернюю службу. Проходит мимо прститутки. -Эй, святой отец, не желаете-ли минет!? Всего за 20 баксов. -Нет, спасибо. Идет дальше. Снова видит другую проститутку. -Минет за 20 долларов не желаете? -Покорнейше благодарю! Приходит он на службу и спрашивает: -Сестра, Мэри, что такое минет? -Вам как и в городе - за двадцатку!
Старшина перед строем солдат: -Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из «Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать команду «ЧИИИЗ» !
-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне? -Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал «Если хоть волос с его головы упадет....!!!»
Мама застает Вовочку, лупцующего курчавого мальчугана. - Что ты делаешь, Вовочка? - восклицает мама. - Мочу его - гада! - Как можно, Вовочка, ты же не в сортире!..
Приходит мужик к врачу и грит: -Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр... пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!! Доктор почесал репу и отвечает: -Снимайте штаны....загибайтесь...!! Потом берет свисток и засовывает тому в задницу. -Ну как!? Лучше!? Мужик: -Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....! И ушел. Через месяц приходит опять. -Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють.... может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю. Доктор: -Снимаете штаны....загибайтесь....! Вытаскивает свисток. -А так!? Мужик: -Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить.... ппууукк...
Вова Гусинский и Боря Березовский пожертвовали по пол-миллиона долларов на благоустройство Бутырской тюрьмы. Как показали последующие 15 лет, это были их самые дальновидные инвестиции.
Штирлиц шел по коридору… Навстречу вышел человек майке и бейсболке. В руках он держал коробочку дискет, несколько CD и винчестер. - Носитель информации, - догадался Штирлиц. False
Экскурсия.шепелявящий гид. Показывая на памятник минина и Пожарского выдал: -Это Минин , а это Позаский....Минин дерзит месь , а Позаский --ссит... не в смыссе мосится , а в смыссе засиссается....
Борис Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) занимаются сексом дома у БМ. НТ говорит: "Ну все Боря, мне уже пора!" БМ: "Нет, подожди, я еще не кончил!" НТ: "Ну Боренька, мне пора! У меня репетиция!" БМ: "Нет, милый, подожди!" НТ: "Но я уже опаздываю, Боря! Отпусти!" (Начинает толкаться, хочет отпихнуть БМ) БМ: "Милый! Не выводи МЕНЯ ИЗ СЕБЯ!!!"
В знак уважения к Президенту России представители Большой Семерки решили срочно заменить надпись “PUT-IN” на “IN-PUT” над приемными отверстиями всех мусорных бачков.
Уважаемый Б.Гейтс! Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл на своем компьютере "окно" с этой программой. Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш? С уважением,..." (с)Сергей, гр. "Циничный романтик"
Встречаются два друга акушер и компьютерщик (А и К) А- вчера дыл трудный день, принимал роды у юной особы, первый раз рожает... К- Понимаю, вчера 4 часа потелефону с молодым юзером винды ставил... Virt
Что же, по большому счету, потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство - раз ! Таджикский кинематограф - два ! и Молдавский научный потенциал - это три !
Стоят в поле два войска: Российская армия и НАТОвская военщина. Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана. Хавьер насмехается: -Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!
Загадка: почему когда обычные окна падают, они разбиваются, а когда падают окна Микрософт - нет? Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только в следующей версии окон.
Принимаю на работу сотрудника. Собеседование. -Почему Вы ушли с предыдущего места работы? -Не устроила система оплаты труда. -В чем же она состояла? -А не платили ни*уя!
феликс эдмундович говорят вы банду белых поймали? да владиир ильич: и что вы с ними будете делать? сначала допросим, а там видно будет голубчик сделайте чтобы там их видно не было
Стоит студент, читает газету. Вдруг к нему подбегает ссзади панк, весь грязный, на голове черти што творится - и как закричит: - ААААААААА! Студент испугался, оборачивается: - Ну ты меня испугал... - Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю... - Что подбегаеш к нему и кричи на ухо? - Нет, когда просыпаюсь, подхоже к нему и говорю: Привет пап! Я твой сын!
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана. - Три, три, - отвечает Вовочка. - Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
Рабинович приходит домой и говорит жене: - Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу. Сделай мне тоже. - А у нас масла нет. - Ну, хоть какое где-нибудь есть ? - Есть кусочек старого, вонючего. - Ну, сделай на нем. - Соли нет. - А что есть ? - Есть сахар. - Ну, посыпь сахаром. - И яиц у нас нет. Только один старый желток. - Ну, сделай из него. Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит: -Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??
ВВ Путин звонит БН Ельцину: - Борис Николаич, хочу вот налоги снизить. Можно? ЕБН: Ну-у, ты можешь, если хочИшш, а если не хочИшш, то ты не обязан, ты просто мог бы. Да...
Муж говорит жене: Дорогая, мне кажется, что тебе вполне можно ходить без лифчика. Жена кокетливо: А что, грудь хорошо сохранилась? Муж: Да нет - морщинки на лице разглаживаются.
ЕДЕТ Русский(Р) из командировки, На встречу ему Негр(Н)- (Н)-Простите, но мне кажется, что Я вас знаю. (Р)-Да, А как вас зовут? (Н)-Андрей Иванов, а вас? (Р)-Андрюха, Что с тобой случилось? Ты весь черный!!! (Н)-А ты не знал? Воду на месяц в районе отключили!!!
Нынешнее послание Президента России к Федеральному собранию значительно отличалось от предыдущих и сводилось всего к четырем словам "Пошли все на хуй!"
Если профессор А говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя час в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор Б говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя месяц в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор В говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя остаток своих дней в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор Д говорит “Отсюда немедленно следует...", то это скорей всего неверно.