Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит: -Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть.!
Существует три вида секса: Первый - это Домовой Секс. Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой комнате подряд. Второй - Кроватный Секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это Корридорный Секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"
Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос: -Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то! Я грю: (так положено) -А кто ее спрашивает? Она: -Ало! Я грю: -Кто спрашивает, говорю? Она: -Ало! Я (выходя из себя) -Как вас зовут? Она (выходя из себя) -Ало! Ало! Я (офигевая): -Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя? Она (крича): -Алооооа!!!!!!!!!!!!!!! Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа. (ударение на последней "а", есть такое казахское имя) Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса. Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................
Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской: "БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ ! СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ" Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена, чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую никто еще не мог удовлетворить. Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую комнату, через полчаса выходит и спрашивает: -Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?
Дед пришел из Собеса довольный: -Прикинь бабка, они попросили меня там расстегнуть рубашку. Увидели седые волосы у меня на груди и приписали мне " пенсию по нетрудоспособности всвязи со старостью"! Бабка: -А вот если б ты еще и штаны снял - получил бы "1ю степень инвалидности"...!!!!
Аня: -А мне мой папа подарил часики, а там написано "Анечке на день рождения от папы!" Петя: -А мне мой папа подарил кружку, а там написано "С Новым Годом сынок!" Абрамчик: -А мне папа подарил серебряную ложку и там написано "вагон-ресторан"!
-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест. Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой. А она, грит "Это брат мой!" -Ну а ты??? -А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой, смерти не боится!?"
Обьявление по радио: -...только что стало известно, что с территории США в сторону Москвы запущена крылатая ракета с тремя ядерными боеголовками. Расчетное время прибытия через 15 минут. А теперь легкая музыка....!
У нас в городе, аккурат под 8е марта, по радио крутили такую рекламу. Не дословно, но все же: "Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?). Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло Дворца Школьников...." Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался Дворец Пионеров. Рыночная экономика, мля!
Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда. Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул: -Вот это да!!!!! Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье и тоже глянула: -Какой ужас!!!! Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам: -Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане, оттого, что ему в супе попался волос....!!!!
Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка, очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел, терпел, потом остановил симфонию и говорит ей: -Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног, скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие! А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!
Гаишник останавливает даму управляющую машиной явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет. -Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...! -Неужели и это видно !?!?!?!?!?!
Внимание!!! Обнаружен новый и весьма опасный вирус - "РАБОТА". Особенно опасен в пятницу. Если вы видите, любой намек на "РАБОТУ" - по имэйлу, интернету или в письменной форме....НЕ РАСКРЫВАЙТЕ ЕГО. Стирайте и выбрасывайте не читая. Те кто пренебрегает этим советом, вскоре обнаруживают общее переутомление и расстройство психики. Если вы получили "РАБОТУ" от вашего начальника, скажите ему: "Пошел на ....., я пошел в пивнушку" , и вы сохраните спокойствие и избавитесь от симптомов, указанных выше. Если вы все же инфицировались "РАБОТОЙ" в любом виде, немедлеено идите в бар с друзьями и закажите по пять кружек пива. Повторите эту процедуру еще три раза, и вы заметите, что избавились от вируса, и что Билл Клинтон есть самый клевый чувак на свете. Пошлите это предупреждение всем из вашего "мэйл-бокса". Если у вас никого нет в "мэйл-боксе" - то вирус серьезно внедрился в вашем организме.