Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося. Жена говорит: - Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога! - Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!
После просмотра филима "Кинг Конг". Жена - Мужу: "Дорогой, а ты бы смог ответить взаимностью если бы тебя полюбила огромная обезьяна ?" Муж задумчиво: "Так ведь ответил же".
На стене в музее висят портреты ушедших вождей: Ленин, Сталин, Хрущов и пр.. Перед портретами стоит девочка и красит губы. Накрасила себе. Подошла к портретам и стала красить губы вождей. Губы накрасила, реснички подвела, брови нарисовала... В общем, сделала им полный макияж. Отошла... посмотрела на свою работу: -"Пидорасы!!!"
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается: - Да вы че, в натуре, я ж столько не отсижу! Судья ему отвечает: - В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите, сколько сможете...
Вопрос: Что есть сама невинность? Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...
-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест. Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой. А она, грит "Это брат мой!" -Ну а ты??? -А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой, смерти не боится!?"
Аня: -А мне мой папа подарил часики, а там написано "Анечке на день рождения от папы!" Петя: -А мне мой папа подарил кружку, а там написано "С Новым Годом сынок!" Абрамчик: -А мне папа подарил серебряную ложку и там написано "вагон-ресторан"!
Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: - Я заброшен к вам... - С иммунитетом или нелегально? - Нелегально. - Нелегалы - комната 138. - Я заброшен к вам... - Морем или через сухопутную границу? - Морем. - Морские операции - комната 243. - Я заброшен к вам... - С аквалангом или на лодке? - С аквалангом. - Аквалангисты - комната 197. - Я заброшен к вам... - Вы аквалангист? - Да. - Задание имеете или еще нет? - Да, я имею задание... - Инструктаж прошли? - Да... - Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!
Кавказ, горная деревушка. На веранде дома сидят три древних старца, выпивают,закусывают, говорят красивые , длинные тосты. В общем - отдыхают. Тут прибегает мальчонка, лет пяти и давай конючить: - Дэдущка Сосо, дэдущка Сосо даваи поиграэм, ну! - Слущи, синок,во чито ми с табой играт будем,а? - Даваи вь приатки дэдущка! - Ти,пацан,панимаиещ чито гаварищ?! Ия здэс жеву ужэ 94 года, вот дэдущка Анзори жевиот ужэ 102 года,а о дэдущьке Элико ия ужэ и нэ гаварью. Ми тут кажьди кустик знаэм, ну куда ти от нас сприачещса?! - Дэдущка, дэдущка, ну даваи поиграэм,ну!-Продолжаит зудеть пацан. - Хахащо- приачса, малэнкий гэгодник.-здается дед. Мальчонку как ветром сдуло, и через некоторое время тройка старых пней отправилась на поиски. Долго искали, ну все перекапали- нету мальца. Уже смеркаться стало! Вдруг видят, бежит им на встечу этот пострел и рожи корчит: - Нэ нащлы, нэ нащлы!!!!! Э-э-э-э-э-э!!!!! - Ти гдэ бил , сукин син??!! - В библиотэкэ, вот гдэ ия бил !!!! Э-э-э-э-э!!!!!
Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа велосипедного. А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами. Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д. Едет - тащится, магнитофон слушает, тут из-за поворота вылетает другой велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедисту и говорит: - Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь. Велосипедист: - Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим. НР: - Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?! У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.
Как-то я занимался психотpенингом. Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза и мысленно желал здоpовья и счастья всем людям на Земле. Вдpуг на улице заголосила какая-то бабка. - Чтоб ты сдохла! - подумал я и пpодолжил свои занятия.
Рядовой после политинформации обращается к политруку: - Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев? Политрук после недолгого раздумья: - Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее, чем мы стрелять.
Жена НР приходит к врачу и спрашивает: - Доктор, посоветуйте мне, пожалуйста, какое-нибудь противозачаточное средство. - Но я же Вам советовал три дня назад прекрасное импортное средство! - Да, но точно таким пользуется моя подруга, так что мне необходимо что-то совершенно оригинальное. Так что Вы мне порекомендуете? - Таблетка аспирина, крепко зажатая между ног! - ответил доктор.
- В какой пословице говорится о том, что избыток красящего пигмента меланина в шерсти самца хищного животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого животного при помощи корректирующих процедур? - Черного кобеля не отмоешь добела.
В женском монастыре решили покрасить стены в комнатах монашек. Главная Монахиня строго настрого наказала, чтоб одежду берегли и краской не заляпали. И вот две веселые монашки решили эту проблему просто. Они сняли с себя всю одежду, заперли дверь и стали красить. Бдруг раздается стук в дверь. -Кто там? -Blind man ! (слепой) Ну они решили, что слепой это не страшно и впустили его. Тот зашел, шары выпучил и говорит: -Классные сиськи. Кстати, где будем вешать blind !? (жалюзи)
Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских двое выходят покурить. Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает подготавливаться к стрельбе. НР1: Э-Братан, это что - учения? НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено! НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся. НР2: Как? НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили, что прогремим на всю страну. НР2: А ты адрес правильно указал? НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!
Ночь, зима, вьга метет страшенная, на улице носом в сугроб валяется пьяный мужик, жует снег и заливается слезами: - Какая жестокая несправедливость! Сколько снега зря пропадает... Бедные голодающие дети Африки так и умрут, не увидев его... Чуть позже, пожевав еще немного, уже радостнее: - Но зато ананасами не похмелишься!
1979 год. Сантехник Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии - канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы говном забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!! 1999 год. Сисадмин Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство - сетку поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!
Почему американский сенат не вынесет Клинтону импичмент ? Потому, что сенатору узнали, что на Солнце есть тоже пятна и не могут решить, как проверить вину Клинтона и в этом.
Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант. Ему говорят: минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он спрашивает, а почему за "монику" дороже, чем за минет? - Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!
У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается и спрашивает: - Баранина или человечина? - Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.
Последние новости.Джеймс Камерон приступил к созданию монументального полотна уходящего столетия о жизни Билла Клинтона и Моники Левински"Унесенные ветром-9"На роль Клинтона приглашен Мэл Гибсон,на роль Моники известная российская "Пани Моника"Ольга Аросева.В роли Хиллари - Вупи Голдберг.
Зима 1942 года на оккупированной территории. Жуткий мороз. Около склада боеприпасов, притопывая ногами, прогуливается немецкий часовой в тулупе, валенках и ушанке. К нему подбегает русский мальчонка, такой правильный Павлик Морозов, и, глядя снизу вверх, сочувственно спрашивает: "Es ist kalt?". Немец, ежась от холода, поворачивается к пацану: "Ага, блин, дубарина, я фигею!"
Стук в дверь. Поляк открывает. Несколько полицаев и детектив в щтатском: - Ту мешка пан Ковальски?! - Так, естэм панем Ковальским... Бесцеремонно вваливаются в квартиру: - Так же ест пан панем Ковальским? - Так то я, але цо то ма значит? Проходят в комнату: - Так пан ест пан Ковальски! - Так, я пан Ковальски, але то ест помылка! (ошибка) Начинается шмон: - Ага, так пан ест пан Ковальски!! - До холеры! Тшидести пенчь лят естэм панем Ковальским, цо то ма значить?!! Срывают половицы: - Ходилем вчера пан до дансингу? (ходил ли на танцы) - Так, ходилем!!! - А чи танчил пан з таки пэнхле блондынкуй? (танцевал ли с полненькой блондинкой) - Так, танчил... - То пан поведал тэй курве, цо ма два брильянта яко яя?!! (имеет два бриллианта как яйца) - Але пане комисаже!! То я поведал тэй курве, цо мам два яя яко брильянты!!!!!
Верховная Рада Украины постановила: считать католичество государственной религией, но только при условии, что догмат о непогрешимости Папы будет заменен на догмат о непобедимости киевского "Динамо".
odin novi russki vstrechaiet drugova i govorit: - ia kogda travki nakurus xuieu - eto ti ne xueesh a u tebia um proesniaetsa i ti ponemaesh chto ti xui!
Наташа Ростова говорит по телефону со своей подругой: -Ржевский меня уже достал, он трахает все что движеться... я его наверное убью. -Думаешь он от этого перестанет трахать все что движеться?
- Нет, мамаша, вашего Колю перевести не можем, завалится на экзаменах, у него же, ну сами понимаете, с головкой... - Знаете , он такой потому, что его мы в капусте нашли. - Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают. - То сказки, а у меня доказательство (мамаша вручает пачку долларов). - А... да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без экзаменов.
Да все не так было: тут обыгрывается южный американский акцент, когда fucker и "Fokker" звучат одинаково.
(резать здесь)---------------------------
Техасский летчик, ветеран II мировой, в школу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два фокера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, датская фирма "Фоккер" выпускала самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Это так. На как раз эти два фокера летали на "Мессершмитах"
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Антикризисная страшилка: В черном-черном лесу стоит черная-черная избушка. В той избушке, в черной-черной комнате ровно в полночь открывается черная-черная дверка и входит... OТЕЧЕСТВЕННЫЙ ПРОИЗВОДИТЕЛЬ!
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - Я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.
Польша.70-е. Генсек ЦК ПОРП (польский вариант КПСС) Гомулка получает срочную депешу из Москвы о необходимости введения научного подхода к производству. Вызывает председателя Академии наук и спрашивает: - Что это такое? - Вот вы старый, вам нагибаться неудобно, чтобы шнурки завязать. А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается к ней) - гораздо лучше. Гомулка собирает внеочередной пленум ЦК ПОРП и заявляет: - Из СССР пришло указание о необходимости введения научного подхода к производству. Объясняю... Все мы старые, нам шнурки завязывать нагибаться неудобно. А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается к правой), вот так гораздо легче...
Подруга спрашивает певицу: - Как прошло турне? - Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... - Наверное, ты там выступала ранее,- заметила приятельница.
Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ... Вдруг стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белый Орел" из Америки! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку! На следущий день опять стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию! На следущий день снова стук в дверь. - Кто там? - Это я, Белая Горячка из России! Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос: - Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную Россию строить будем!
навеяно......... Сидят два кадра в интернете, смотрям порнографию: (один) Как насчет получить ногой по твоему маленькому перцу? (второй) Бивис, ты бадван! (Первый) Ну чего будем смотреть эту порнографию или где? (Второй) (Робко) А может пойдем початимся на "Кроватку"? (Первый) Тьфу ты нафиг, лучше будем смотреть порнографию.
раннее утро. по деревне несется ошалелый черный кот с напрочь выпученными глазами из подворотни выскальзывает белый и завидя черного кричит - Ты чего? - т-т-т-т... -Ну чего ты? -т-т-та-мм -Чего там? - т-т-т-т-т-т-те-т-тя Ас-ся приех-хала -=:-( )
Львов, вечер. Одинокий прохожий припозднившейся девушке: - Ктуры час, пани курво? - Пул до еденасьтей, пане гавновоз! ----- А в чем соль? - А в том, что все - на польском!