Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда. Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул: -Вот это да!!!!! Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье и тоже глянула: -Какой ужас!!!! Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам: -Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане, оттого, что ему в супе попался волос....!!!!
Еду я вчера на своей машине на работу утром. В аккурат после Старого
Нового Года. Ну ессно полон город гаишников. Пока доехал - три раза остановили. Первый: -Дыхни! Дыхнул. -Пил? -Не пил! -Нет пил!? -Нет не пил! -Ну ладно проезжай! Второй то же самое, только с проверкой документов с наличим техосмотра, доверенности и т.п. Вопрос третьего меня сильно озадачил. Не посмотрев даже права он прямо спросил : -Есть одноразовый стакан в машине? (Теперь придется вместе с аптечкой и огнетушителем еще и стаканы возить!)
Один программер решил поухаживать за крутой телкой из своего офиса. Да что-то он видно не то делал и спрашивает в чем, мол, дело то? На что телка ему сказала: -Слушай, ты мне надоел, я же тебе не компьютер, и ты не можешь просто в меня войти, только с помощью пароля.
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого. Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."
Приходит старый Грицко в церковь на исповедь. Говорит, что во время войны, он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник, сказал, что это совсем не грех. Грицко, грит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день. Священник говорит, что конечно это хреново, но не так уж страшно. Довольный Грицко уходит и спрашивает, можно-ли ему сказать Рабиновичу, что война 40 лет назад закончилась !?
Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед, захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью, он разглядел, что жена соседа делает минет. На следущее утро, встретив того он и говорит: -Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала! -Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!
Пастор и Раввин горячо спорят по поводу одного теологического суждения. Чуть до драки дело не доходит. Раввин: -Святой отец, если б вы не были христианином, я бы приказал вам убираться к черту! Пастор: - Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы приказал вам сосать мой хер....
Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает маму: -Мама, а что такое "секс"??? Мама, будучи очень образованной женщиной, начала свой рассказ с размножения у животных, плавно перешла на особенности физиологии женского и мужского организмов и закончила речь цитатами из Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем. -Понятно, Сынок!? Джонни протягивает ей какой-то листок и грит: -Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький квадратик...???????
Приходит бродяга к богатею на фазенду и спрашивает не найдется- ли у него какой-нибудь работы за пару долларов. -Вот тебе ведро гудрона (смоляной краски) иди покрась porch (англ: крыльцо, портик) за домом. Ну бродяга пошел и через пять минут вернулся с весьма довольным видом. -Че, так быстро покрасил? - Ага, только это был не porch, хозяин, - это был Mersedes.
У нас в городе, аккурат под 8е марта, по радио крутили такую рекламу. Не дословно, но все же: "Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?). Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло Дворца Школьников...." Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался Дворец Пионеров. Рыночная экономика, мля!
В одном Американском институте, на факультете биологии, говорят произошла эта история. Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать под микроскопом разные бактерии, которые они прошли на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить образцы под микроскоп. Затем студентам надо было выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии. Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп и грит: -Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!
Представте что на нашем ТВ рекламируют только презервативы. И вот идет реклама кондомов от:
ФИЛИПС - Сделаем мир лучше! БЛЕНД А МЕД - Ни одной новой дырки! КОМЕТ - Он и микробы убивает ! ТАМПАКС - Удобно размещается в Вашем теле ! ЧУИС - Жевать не переживать ! ОЛВЭЙС - Сухо и комфортно ! МИНТОС - Свежее решение ! ТВИКС - Сделай паузу, передохни ! СНИКЕРС - Сьел и порядок ! КОЛДРЕКС - Семь бед один ответ ! ГАЛА - Не вижу никакой разницы ! НАЙК - Just do it ! РАФАЕЛЛА - Райское наслаждение ! М ЭНД ЭМС - Тает во рту, а не в руках ! МАРС - Стал на 10% длиннее !
Приходит мужик на прием к сексопатологу. Врач заполняя анкету спрашивает: -Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом? -В 1955, - отвечает тот. -Хм, давненько же это было! -Почему же, ведь сейчас только 20:10 !
Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал девицу легонького поведения. -Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера. -Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя? -Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится! Ну вот едут они и герла говорит: -Об чем задумался, чувак? -Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.