Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, среди нескольких выпитых бутылок самогона сидят мужики. Стаканы налиты, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг за плетнем лаем заходится собака. Взгляд одого мужика просветляется и он радостно кричит: -А следущий тост мобуть за Шарика !?
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встает Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate: - У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight !!! (застегнуть восемь)
Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом, и он сказал: -Значит так! Все мужики, которые верховодили над женами, встают в ряд справа от меня, а мужики, которые были под каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня. Женщины в это время уйдут со Святым Петром! Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь километров в триста, а справа остался стоять всего-лишь один такой амбал. Увидал Господь такое дело и стал корить сильный пол: -Вот дочего вы докатились со своей эмансипацией и феминезацией... мать вашу так...подкаблучники хреновы.....этож надо, всего один настоящий мужик остался....вот он нам щас расскажет, почему стоит справа..... Тот мужик: -Ну не знаю, жена сказала «стой тут!!!» и ушла...!!!
Приводят одну бабенку в суд. Судья: - Признаете ли вы себя виновной? Герла: - Нет! Судья: - Тогда скажите, не вы ли 11-го декабря сего года занимались любовью с одноногим моряком, высунувшись из люка на крыше темно-синего Ягуара 1965 года выпуска, двигаясь в северном направлении 47й авеню, со скоростью 100 миль в час, при этом гудя клаксоном мелодию "Мой Бони в море"? Герла: - Какого-какого декабря...???????
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.» Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Приходит жена фермера в газету и грит, что ей надо дать некролог об умершем муже. -Пожалуста, 50 центов слово. Та долго мароковала и протягивает 1.50 бакса и бумажку: "УМЕР ДЖОН БРАУН" Редактор: -Мадам, минимум 7 слов! Та пакумекала еще чуть-чуть и дает другой текст: "УМЕР ДЖОН БРАУН - ПРОДАЕТСЯ ПИКАП 1983 ГОДА"
Заселился один мужик в крутой отель. Вечером снял путану, ведет ее в номер и говорит на ресепшине: - Представляете!? Гулял по городу и встретил свою жену! Можно, она на ночь останется? Те грят можно. Утром он выписывается и получает счет на 3 штуки баксов. - Какого хрена!? Я всего на одну ночь остановился! - Да, но ваша жена живет тут уже три недели!
Профессор-сексолог говорит на лекции: - ...научно доказано, что мужчина получает больше удовольствия от секса, и попробуйте доказать мне обратное....!!! Студентка поднимает руку и грит: - Чушь собачья! Вот, к примеру, у вас, профессор, зачесалось ухо. Вы ессно засунули туда палец и пошебуршили. А теперь скажите: что осталось более довольным - ухо или палец!?
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого. Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."
Приходит мужик домой и грит жене: - Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней! - Ну-ка, покажи! - просит жена. Мужик снимает штаны. Жена: - Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...!
Приходит новый русский домой и застает жену с каким-то хмырем. Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску. Жена: - На надо! Перестань! Что ты делаешь!? - Глохни, стерва! Ты следущая !!!
Разьяренная мамаша приводит маленького Вовочку к соседке. -Ваш Вовочка играл в доктора с моей Машенькой !!! -Ну и что!? Успокойтесь, милочка. Все дети играют в доктора, когда хотят видеть разницу полов ! -Разницу полов, итить его мать ! Да он ей апендицит вырезал !
После долгой разлуки встретились как-то Абрам и Мойша. Обнялись, поговорили и порешили , что Мойша придет в гости к Абраму вспомнить былое. Мойша: -Ну а как тебя найти? Где ты живешь? Абрам: -Слушай сюда. Улица такая-то угол такой-то. Третий подьезд. Подойдешь к двери подьезда, пнешь ее ногой, она откроется, подом подойдешь к лифту, плечом надавишь кнопку, поднимешся на пятый этаж. Моя квартира справа. Носом нажмешь на звонок и я открою. Мойша: -Хорошо, хорошо, я приду, только зачем это я должен пинать дверь и жать кнопки носом и плечом???? Абрам: -А шо таки ты придешь с пустыми руками...?!
Моя мама при случае любит рассказывать такую историю. Ехала она как-то лет 30 назад поездом из Сочи, и в вагоне-ресторане за соседним столиком сидела семейка с сынишкой лет пяти, с вполне угадываемой национальностью. Семейка, в смысле. И вот на весь ресторан мать семейства глаголила: - Лева, не так! Лева, не так! Лева, неправильно! Лева, смотри на маму! Ложка плавненько в борщ... (Сует ложку в тарелку сынули)... и плавненько в рот! В борщ... и плавненько в рот! Так и сожрала весь борщ у сыночка!
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: -Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: -Щас буду... Встает и начинает одевать пальто. Жена: -Что, очень серьезный случай? Врач: -Очень серьезный, там уже три врача.....!!!
Пришла блондинка на работу устраиваться. Менеджер ее спрашивает - Сколько вам лет? Блондинка начала загибать пальцы, считать, а потом говорит: - 21 год мне. Менеджер удивился и говорит: -А какой ваш рост? Блондинка достала рулетку и начала себя мерить. Потом говорит: - Метр семьдесят пять. Менеджер еще больше удивился и спрашивает ее: -Как вас зовут. Тут блондинка начала что-то про себя бормотать и через минуту сказала: -Меня зовут Джина. Тогда менеджер вопрошает: -Мне понятно как вы определили свой возраст и рост. Но как вы вспомнили свое имя? -Очень просто,-говорит дива,- я начала петь про себя "Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday dear.............
Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еблысь мордой об асфальт. -Нет, -думает, -так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. -Фак!, -думает. Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как...бац мордой в подушку и уснул тутаже. Утром жена будит и орет: -Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты свое инвалидное кресло там забыл!
Когда Бог создал Адама и Еву он сказал: - Дети мои, нельзя! - Нельзя что? - Нельзя есть запретный плод! - Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод? - Нету у нас плода! - Нет, есть! - Нету! - Есть! Бог: - Ни в коем случае не ешьте запретный плод! - Почему?! - Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?! Адам: - Угу, говорил! Бог: - А почему тогда ты его сьел? Адам: - Не знаю. Она первая начала! Ева: - Нет, он первый начал! Адам: - Нет, она первая..... ....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!
Пришла баба к сексопатологу и грит: - Доктор, мой муж очень любит анальный секс! - А вам при этом больно? - Да нет, даже приятно! - Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте! - А что от этого тоже можно забеременеть? - Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?
В 1990 году был я на спортивных сборах в Москве и жили мы в крутейной по тем временам гостиннице «Союз». Если мне не изменяет память, стоит она где-то в лесочке в районе метро Водный Вокзал. В это же время в Москве проходил какой-то международный турнир по профессиональному боксу и все импортные «пробитые» поселились в том же хотеле. Среди всех них выделялись два американских деятеля умственного труда негроидной расы, один невысокий с рожей Майка Тайсона (а может это он и был?),другой, громила под два метра ростом, килограмм 120 и рожей,то же ни как у матери Терезы. Ну и вот иду я как- то после утренней треньки по коридору, подбегает ко мне какой-то мужичок , как оказалось, из оргкоммитета и спрашивает, ботаю-ли я по аглицки. Я в то время усиленно учил сей язык, чем несказанно злил своих руководителей, потому как не пропускал ни одного иностранца ни в гостиницах, ни в самолетах, ни на соревнованиях, что бы попрактиковаться в языке. Ну и вот я огласился помочь тому типу и зашел с ним в номер. Там сидели те два бритоголовых кренделя и пытались понять, чего эти Русские от них хотят. Я им быстренько перевел, что взвешивание во столько-то, автобус во столько-то, а начало соревнований тогда-то. Поблагодарив меня за помощь, организаторы ушли, а негры спросили меня почем нынче доллар. Я тут же просек это дело и грю, что с рук по 10 рублей, но могут и кинуть, а я куплю у них по 6 рублей без проблем. А зачем вам рубли, - спрашиваю. Они отвечают, что, мол, хотят прикупить зимних советских солдатских шапок. У них, типа, это большой попс нынче. В то время на самом деле была большая мода на командирские часы и все советское «милитари». Ну скинули они мне 120 баксов и стали выходить из номера. Я, подчитывая навар, за ними. Они к лифту. Я довольный за ними. Едем вниз. Я громиле грю, ты, мол, чего такой грустный. Он отвечает « а я всегда такой». Что-то мне сразу разохотилось с этими интелектуалами беседу поддерживать. Ну и вот вышли мы в холле и подошли к «Березке». Для тех, кто не знает - шопы были такие валютные. -Закрыто на обед!, - говорю я им. -Мы подождем! - отвечают. -А что прикупить-то собрались, чуваки?, - спрашиваю. -Дык вот, шапки-то и купим!, - отвечают. Мама родная. С деревянными да в «Березку». Три последущих дня я пробирался к себе в номер через черный ход, и вздохнул свободно, когда этим перцам настучали на турнире в бубен и они свалили к себе в Америку. Уж не знаю с шапками или без....
Три часа ночи. Гостинница. Портье клюет носом. Тишина. Звонок. Пьяный голос: -Бутте добры, сажите, када открывается бар? -В 11 утра. -Сасибо! Через полчаса опять звонок. Тот же голос, но уже пьянее! -Сааажите пжста. ..ик-ик. Бар скро отроется..ик-ик? -Я же вам сказал в 11 утра. -Блгдарю! Опять звонок через пол часа. Еле шевеля языком. Тот же голос. -Так шта вы сссазали нассссщет барра. Во скока? -Слушайте, вы мне надоели. Вам, что - так хочется попасть в бар, в полпятого утра? -Дааа неее попаассть, а выыыйти остсюда наа хрен!
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и дохтур спросил: -Слышь, мужик, молоток есть? Охреневший чувак дал ему молоток. Еще через пару минут: -Хозяин, а плоскогубцы есть? Мужик дал ему плоскогубцы. Опять дверь открывается: -Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ. Мужик в ауте робко спрашивает: -Что вы сделали с моей женой?! -Да ни х@я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!
Едет чувак по шоссе. Остановился в кафешке перекусить, а ему там и говорят, что из психушке по соседству, сбежали психи, и если он чо-нить странное на дороге увидит, что б не удивлялся. Ну мужик пилит дальше. Вдруг на дорогу выскакивает весь, с головы до ног измазаный красной краской, тип. Мужик по тормозам, а красный ему и грит: -Стой, прохожий! Я Красное Уебище Дороги! Гони пожрать! Охуевший водила дал ему жвачку, и тот довольный умчался в кусты. Ну мужик едет себе дальше. Вдруг из за кустов выскакивает кто-то весь, с головы до ног измазаный зеленой краской и говорит: -Остановись странник! Я Зеленое Уебище Дороги! Гони чо-нить выпить! Мужик дал ему фанты, и тот хохоча убежал. Едет чувак дальше. Только отьехал – опять какой-то псих перед ним. Только весь серый. Мужика это порядком подзаебало, он высунулся в окно и грит: -Знаю, знаю! Ты Серое Уебище Дороги! Какого хуя тебе надо? Серое Уебище: -Ваши права и техпаспорт...!
Встретились два друга. - Здорово, Серега! - З-з-з-дорово, Ви-ви-витек! - Как дела, не женился еще?! - Ннну, пы-почти же-же-нился! - Это как: почти? - Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе. В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. Сммотрю она сы-сы-тала ко-кота пы-пы-по спинке гы-гыладить. Ннну я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю "Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?" А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по- шее на-да-да-давала. - Да за что, Серега! - Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот, отошел и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать....!