Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена стоит голая у зеркала и скрупулезно рассматривает себя: -Милый, чтой-то у меня сиськи маленькие! Не сделать-ли мне операцию!?, - грит она мужу. Муж посмотрев на нее: -Ты лучше каждый день протирай туалетной бумагой между сисек, и все! -С чего ты взял, что это поможет!? -Ну не знаю, судя по твоей жопе........
Сокращенный гинеколог устроился в гараж автослесарем. В конце первого рабочего дня, один ох@евший клиент говорит другу: -Первый раз видел, чтоб диагностику двигателя делали через выхлопную трубу...!!!
Двум нашкодившим американским подросткам дали исправительное задание ходить по школе и убеждать сверсников отказаться от наркотиков. В качестве наглядного пособия им вручили по рисунку, где был изображен нормальный мозг в разрезе и усохший до размеров грецкого ореха, мозг заядлого наркомана. В конце дня они пришли к директору отрапортовать. -Я убедил пятерых, отказаться от наркотиков! Я показывал им их мозг до и после !!, - говорит один. Второй хмыкнув: -А я убедил 185 человек!!!! Я показывал им маленький мозг и говорил "это твое очко до зоны.....!!!"
Приходит к спортивному врачу знаменитая спортсменка: -Доктор, от постоянного применения тестостерона у меня на груди начали волосы расти! -Вообще-то это нормальное явление, вот выступишь на Олимпиаде, прекратишь принимать тестостерон, волосы и отпадут. Кстати, они очень длинные? -Ну да, уже до яиц......
Приходит в косметическую клинику пожилая миллионерша. Хочет сделать подтяжку лица. -Нет проблем, 100 тысяч долларов и мы вам за ушами установим такие маленькие винтики. По мере надобности вы можете ими подтягивать кожу, как захотите. Это новейшая технология. Результаты, просто ошеломляюшие!, - говорит доктор. Бабка согласилась. Сделали. Через день она прибегает к врачу и говорит, что у нее появились мешки под глазами. Врач: -Мадам, это не мешки, а ваши сиськи. А если вы и дальше будете тянуть винтики, то скоро появится борода!!!
Кароче приходит в Чейз-Манхэттен банк Циммерман и грит, что он улетает на месяц в Европу. Ему нужен заем в 5 штук баксов. В залог он оставляет свой Роллс-Ройс, стоимостью 100 кусков. Цлерк грит: - ОК! Дает ему бабки, забирает ключи и Циммерман уходит. Через месяц приходит, отддает 5 штук, 15 долларов коммисионных и забирает ключи. -Постойте господин Циммерман, - грит клерк, - я проверил, вы оказывается миллионер. На кой черт вам надо было занимать, каких-то несчастных 5 штук?!?!?! -Хха, а где я еще на Манхэттене найду месячную стоянку за 15 баксов...!!!
Два Русских эммигранта, бывшие колхозники из "Зари Ильича" приехали-таки в Штаты. Идут первый раз по улице - захотели жрать. Остановились у вывески HOT DOGS. -Слышь, Вася! Они че тут охх@ели - собак едять. -Ну шо Петя, придется привыкать. Будем как американцы! Купили. Вася смотрит на хотдог и грит: -Ё мое! Петь, а тебе какая часть собаки досталась..???
Пришел Бакалейщик постричься, а парикмахер ему грит: -Сегодня благотворительная стрижка - денег не беру! Через час парикмахер обнаружил на пороге заведения дюжину бутылок пива. Потом пришел бриться Пекарь. -Седня денег не беру - благотворительность! Через час на пороге появилась корзинка с дюжиной свежих булочек. Затем явился Адвокат. Его обслужили тоже бесплатно. Через пять минут парикмахер обнаружил на крыльце дюжину адвокатов......
Немцы ворвались в маленькую французскую деревушку и обнаружили, что все дома пусты, кроме одного, где остался 13летний юнец и его 90 летняя бабушка. -Эй, молодой, тащи -ка сюда пожрать! -Но у меня остался только один кусок хлеба! -На войне, как на войне - тащи его сюда! Вопчем сожрали. -А ну ка тащи сюда бухнуть! -Но у меня есть только пузырек спирта из аптечки! -На войне, как на войне - живо сюда его! Выпили. -А ну подать сюда бабу! -Но у меня есть только дряхлая бабушка! -На войне, как на войне - волоки ее сюда! Посмотрели они на бабулю, и грят: -Ну ладно, в этот раз мы ее пощадим! Бабуля: -Хрен вам на лысый череп - на войне, как на войне!!!
Недавно ученые провели следущий эксперимент. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива. В результате они стали туго соображать, набрали вес, стали болтать чепуху, не извинялись когда были не правы и утратили способность вести машину с ручной коробкой передач. Так было научно доказано, что в пиве содержатся женские гормоны !!!
На "Поле Чудес" сделали эротический вариант игры. Играют только женщины. Шалунишка Якубович, пока крутится барабан обращается к первой участнице: -Вот вы написали нам, что вы живете в глухой таежной деревушке Запертюйкино и из мужиков у вас там только хромой дед Егорыч. Кстати.. (он расстегивает штаны и достает..)..вы знаете, что это такое!? Та берет это в руку и говорит: -Хочу передать привет бабе Вале, тете Маше, деду Егорычу и всем, кто меня знает...!!!
Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива. В результате они набрали вес, стали махать руками и болтать всякую x@йню, туго соображали , не извинялись, когда были не правы и не смогли водить машину с ручной коробкой передач.
-Доктор, я так вам признателен, что вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? -50 долларов! -Хмм, нет - восемьсот это многовато! Врач радостно: -Пятьсот! Пятьсот!
Анкета: 1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100 очков. 2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10 очков. 2. Если вы красивы - 2 очка, нет - одно очко. Теперь подсчитаем очки. Если вы набрали 111 очков, то вы злобный, тупой урод!
Встретились два кента, учившиеся когда-то в одном классе. -Ты кем работаешь? -Трупы собираю! -Не может быть. Ты же всегда был балагуром и весельчаком. А тут трупы.....Не понимаю! -Не скажи. Один кон вызвали меня в гостинницу, труп забрать. Ну захожу я в комнату. Лежит труп на спине. А член, то стоячий. видать во время этого дела помер. Ну и что б мешок застегнуть, взял я из туалета швабру..и как тресну его по x@ю.... то-то было веселье....оказалось номером ошибся!!!!
2я Мировая война. Капитан Мериканского крейсера видит выпущенную по ним Япошками торпеду. Гибель неминуема. Подзывает боцмана и грит: -Сходи в кубрик к матросам. Расскажи, чо - нибудь смешное. Все веселее помирать. Боцман заваливает в кубрик и кричит: -Слышь, мужики. Вот я щас х@ем по столу тресну то-то грохоту будет. И как даст хреном по столу - ШАРАХ-БАБАХ-БУБУМ. Среди обломков корабля всплывают боцман и капитан. Капитан: -Ты что им сказал? Боцман: -Да ничо, просто Х@ем по столу стукнул, развеселить хотел Капитан: -Ты это...! С x@ем-то пососторожней надо было....торпеда мимо прошла.!
Один программер женился и с ходу заявил молодой жене: -Значитса так! Я буду задерживаться на работе столько, сколько сочту нужным. И ты должна с этим мириться. Я буду сидеть дома с компьютером ночами, и ты должна это терпеть. По выходным я с кентами буду пить пиво и устраивать мальчишники, в эти дни я совсем могу не придти ночевать, и ты слова не должна мне перечить. Понятно?! -Да милый, но запомни, секс будет ровно в 7 часов вечера, и мне начхать дома ты или нет...!!!!
Новый Русский заваливает в бар и начинает приставать к одной бабе: -Эй, чува, давай повеселимся!? -Отвали! Я лесбиянка! -Ааа! Ну и как, типа, там у вас в Бейруте.....????
Двое глухих сидели в баре и потягивали пивко. Глухой Первый (знаки): " Слышь, братан, а давай снимем девочек и поедем развлечемся!?" Глухой Второй (знаки): "Круто! Поехали" Поехали они значит. Едут. Вдруг глухой Первый (Г-1) грит (знаки): "Слушай, у тебя есть презики?" Глухой второй (Г-2) (знаки): "Нет! Сейчас остановимся возле аптеки, и купим" Остановились. Г-1 (знаки): " Сходи купи. Я в машине жду" Г-2 (знаки): "Хорошо!" Г-2 выходит из аптеки (знаки): "Не могу купить. Меня не понимают!" Г-1 (знаки): " Подойди к прилавку. Положи на него 5 баксов. Высунь член. Положи на прилавок." Г-2 (знаки): "Понял!" Г-2 выходит (знаки): "Не получилось." Г-1 (знаки):" Поехали в другую аптеку. Давай деньги обратно" Г-2 (знаки): " Денег нет!" Г-1(знаки): "%$%@#$!^^ -потерял ?????" Г-2 (знаки): " Сделал как ты сказал. Положил 5 баксов на прилавок. Положил член на 5 баксов. Продавец достал свой член. Положил рядом с моим. У него оказался больше. Он забрал деньги...!!!!"
Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком сухонькую старушенку. -Ммммм, мне бы фармацевта? -Я и есть фармацевт! -Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос..... -Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы не смогли дать ответ. Говорите смело! -Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм. У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм. У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы мне что - нибудь дать.....???? -Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой. Выходит: -Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили, что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!
Два программера с женами нажрались как-то и решились поменятся партнерами. Поменялись. Один программер грит: -Классный у нас с тобой был секс. Интересно, как там наши бабы ......!?!?
Нью-Йорк. Конный полицейский подьезжает к маленькому мальчику на велосипеде. -Класный велик, малыш! Это тебе Санта Клаус подарил? -Да, офицер. -Скажи Санте, что б в следущий раз подарил тебе светоотражатели на колеса!, - сказал коп и выписал пацану штраф на 20 баксов. Злой мальчик грит: -А у вас классная лошадка, дядя! Это вам тоже Санта дал!? -Мммм. Да малыш! -Скажите Санте, что б следущий раз дал вашему коню х@й снизу, а не сверху...!!!!
Приехал турист в Италию и решил посмотреть на жизнь в итальянском захолустье. Забрался в какую-то деревушку и первое что, он увидел это какого-то парнишу трахающего козу на горе. Офигевшийон заходит в таверну, чтоб пропустить стаканчик мартини и прямо с порога видит одноногого мужика, занимающегося ручной работой. Тут он спрашивает хозяина рыгаловки, что, мол, у них за порядки тут - один козу дрючит, другой ручками балуется!?!?!?! -А вы попробовали-бы на одной ноге поймать козу в горах....!?!?,- ответил тавернщик.
Один мальчик был болен особой манией. Он очень любил спорить на деньги по любому поводу. И вот отец, отведя его первый раз в школу, предупредил училку о его странной наклонности, и просил не обращать на это внимания. Вечером папаша звонит училке узнать, как прошел день. Училка: -Ну как-же, тут же поспорил со мной на 10 долларов, что у меня родинка на правой ягодице! Отец (с ужасом): -Ну а вы что? Училка: -Ну а я отвела его в учительскую и показала, что никакой родинки у меня нет! Отец: -Вот же гаденыш! Утром поспорил со мной на 50 долларов, что вы покажете ему свою задницу !!!!!!!!!!!
Билл Клинтон, путешествуя инкогнито, ехал по какой-то проселочной дороге и в темноте сбил козла. Говорит шоферу: -Сходи к этому фермеру, извинись, и спроси сколько мы ему должны за козла. Через час шофер возвращается с пузырем виски, сигарой в зубах и страшно довольный. -...они нам дали с собой виски, сигару и ихняя дочка подарила мне час любви. -????? -Не знаю, я только и успел сказать, что я шофер Клинтона, и только что прибил козла....
Кароче, одна молодая герла вышла замуж за дедулю лет этак под 90. В первую брачную ночь, думая о том, как ЭТО все будет омерзительно, она лежала в кровати. Раздался стук в дверь, пришел дедок. Довольно ловко поимел ее и удалился в свою комнату спать. -А он-то еще ничего!, - подумала баба и заснула. Вскоре раздался стук в дверь. Зашел дедуля и поимел ее еще раз. -Ни фига себе!, - удивилась герла и задремала. Опять стук в дверь. Заруливает дедушка. Оттрахивает ее в третий раз и собирается идти спать. -Милый, мужчины моложе тебя, и то не могут больше одного раза, а ты уже три. -А что, я уже к тебе приходил.....!?!?!?
Злая тетка врывается к сексопатологу и орет: -Доктор, мой муж стал импотентом на 300 % !!! -??????!!!!!! -Ну 100 % вы можете себе представить. Так мало того, он сегодня обжег себе язык о сковородку, а потом грохнулся на пол и сломал себе палец !!!!
Доктор пациенту: -Батенька, у меня две новости: плохая и хорошая. -Ну давайте сначала плохую. -Хорошо. Мужайтесь. Жить вам осталось от силы часов сорок. --!?!?!?!?!?. :-( И что нет никакой надежды !? -Абсолютно никакой, иначе я вам бы не сказал. -Ну а какая же тогда может быть хорошая новость? -Вы видели эту медсестру, которая выходила у меня из кабинета, когда вы входили? Пациент: -Такую, смазливую блондинку!? Доктор: -Да, с такими большими сиськами. Пациент: -Ага, видел! Доктор: -Такую, с упругой попкой ! (Пациент светлея лицом) -Да, да! Доктор: -Такую, с пухлыми чувственными губами. (Пациент радостно) -Да, доктор, да!!! Доктор наклоняется к пациенту и заговорщицки шепотом грит: -Сегодня вечером, в конце концов, наконец-то я ее трахну....!!!!
Мужик приходит к урологу: -Доктор у меня проблема. Дело в том, что пару недель назад на охоте, мой друг нечаянно всадил мне заряд дроби в пах. Ну и.... -Снимайте штаны.....Мамочки! И как же вы писаете-то, с такими ранениями!? -Вы знаете, мне один знакомый флейтист классную аппликатуру показал.....
Два чувака стоят в сортире и сливают. Кок водится, смотрят на достоинство друг друга. -Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный! -Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится! Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал. -А зачем ты его потрес, а??? -Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала! -Даа!? А я его все время выкручивал...!
Зона. В бараке сидят за столом зэки и жуют чью-то дачку. Надзиратель впихивает новенького. Дверь закрывается. -Здоровеньки булы, хлопцы! Молчание -Здрово, хлопцы! Молчание в ответ. -Ну шо вы як козлы жуете, не отвечаете!? Через час к оклемавшемуся, избитому, новенькому подруливает пахан и бакланит: -Запомни, сиделец, "козел" на зоне самое западловое слово. -Ну так бы и сказали сразу, а то налетели на меня як петухи......
Сидят две лесбы в баре. Вдруг заходит крутейная герла. -Ух, ты! Смотри какая телка!!! -Угу! -Смотри, какая задница! -Угу, угу ! -А сиськи какие классные! -Угу! -Да чо ты все "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли !? Та берет бумажку и пишет: "Не могу говорить. Язык встал!"
Нового Русского не пускают в бассейн. -Шо за дела, пацаны, почему не пущаете!? -А вы в воду ссыте! -Дык все же ссут! -Да, но не с 10 метровой вышки же !!!!
Кароче, в одном зоопарке взбесилась самка гориллы. Врач сказал, что у нее течка и она хочет самца, если не дать может и совсем озвереть. Дирекция в ауте, тут на прокорм денег нет, так еще и самца ей выпиши. Тут одного работника осенило: -У нас же сторож есть, Еремеич. Вечно бухой ходит и озабоченный. Он за стольник кого хочешь трахнет. Позвали они Еремеича. -Слышь, Еремеич, такое дело. Поимей за стольник гориллу, выручи. Еремеич почесал репу и грит: -Ладно, сделаем. Только три условия. Первое: не буду я ейную морду целовать! Дирекция: -Идет! Еремеич: -Когти ей состригите да вымойте ее с Хед унд Шолдерсом! Дирекция: -Заметано, а третье условие какое? -Дайте, мне хотя бы срок до завтра - стольник подзанять......!!!!
Страшилка. "Шел мужик по дороге. Шел себе и шел. Темно стало. Ночь. Вдруг видит: дорога раздвояица. На лево - кладбище, на право - село. Пойду-ка я через село, подумал мужик, вон , кажись, и свадьба там играется. И пошел мужик через село. Больше этого мужика никто не видел....."
У одной бабы лет под сорок не было мужа. Вроде и не страшная была. Родители ейные очень переживали, пока в один день не застукали ее занимающуюся любовью с вибратором. -Дура, ты дура! Кругом столько мужиков, а ты оказывается всю жизнь с этим обрубком тешишься!! Та покраснела и отвечает: -Пробовала я и с мужиками, да только настоящее удовлетворение получаю только от этой штуки. Поэтому и замуж не хочу! Расстроила, в общем, родителей страшно. На следущий день бабка видит такую картину. Сидит на кухне ее дед, смотрит телевизор, жрет водку, а рядом на стуле лежит вибратор. -Ты чо, старый, охренел совсем!? -А что, не могу с любимым зятьком футбол посмотреть.....!?
Приходит мужик в банк и просит 50 штук долларов в кредит, на развитие бизнеса. Управляющий спрашивает, что, мол, за бизнесс такой. -Я изобретатель и хочу наладить производство своего изобретения. -И что же вы изобрели? Мужик достает баночку с каким-то белым кремом и грит: -Вы берете этот крем и мажете у женщины между ног, после этого там пахнет, как свежевыпеченый бублик...... -!?!?!?!?!?. Вон отсюда, извращенец поганый....... Вобщем, выгнали мужика взашей. Через полгода он опять приходит к управляющему и говорит, что хотел бы открыть счет и положить туда 100 штук бакеров. -Только не говорите, что вы продавали этот ваш "чудо-крем"....! -Да нет, я изобрел и продал другое. С этими словами он достал коробочку с черным кремом. -Вы берете этот крем и мажете его на бублик.........
Мужик встречает архирасстроенного кента. -Что стряслось? -Да понимаешь, уезжал я на выходные в командировку, ну и подвесил снизу кровати грузик, а под ним поставил миску со сметаной, чтоб проверить будет мне жена изменять или нет. -Ну и что, грузик был в сметане? -Хуже! Сметана превратилась в масло !!!
Чувак оттягивался в Лас-Вегасе и перепробовал все прелести жизни. Зайдя как-то в какой-то бар, он спросил у бармена нет ли у них какого-нибудь этакого интертеинмента. -Как же, как же, -сказал бармен,- скоро начнется шоу нашей гордости, Бенни Великолепного! Тут в баре погас свет и на сцену вышел этакий дряхлый дедок, лет так под семьдесят, волоча за собой маленький столик. Дедок положил на стол три грецких ореха, потом достал свой девайс и..... ТРЕСЬ-ТРЕСЬ-ТРЕСЬ... расколол три ореха на хрен !!! Под рев толпы он так-же чинно удалился за кулисы. Мужик запомнил это шоу на всю жизнь. Прошло лет двадцать. Тот же мужик, будучи в Вегасе, зашел в тот же бар, где был тот же бармен. -А что Бенни Великолепный все еще выступает?, - спросил мужик. -А как-же, вот он начинает! Тут погас свет и на сцену, буквально выполз дряхлый Бенни Великолепный. Он сильно постарел и сгорбился. В зале настала тишина. Бенни Великолепный положил на столик три кокосовых ореха, достал свой прибор и...... ХРЕСЬ-ХРЕСЬ-ХРЕСЬ.... разнес орехи в пух и прах. Рев толпы, Бенни уковылял за кулисы. Охреневший мужик спрашивает бармена: -В прошлый раз он колотил грецкие орехи. Прошло 20 лет, а теперь он замочил три кокоса ?????!!!!!! -Даа, постарел Бенни , зрение у него стало ни к черту......
20 летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. -Господи, что он с тобой сделал!?, - спрашивает мать -Вчера он сказал мне, что копил 75 лет, а я думала он имел ввиду деньги.
Жена лежит с любовником. Вдруг стук в дверь. Муж пришел. Любовник, как был в чем мать родила, сиганул в окошко и грохнулся в кусты. На улице дождь накрапывает. Сидит он в кустах и думает, как бы ему смыться, люди кругом. Вдруг видит - бежит трусцой группа людей. Ну он шмыг из кустов, и пристроился к ним. -А что, ты все время голый бегаешь?, - спрашивают его. -Ага, тело дышит, и вообще полезно! -А что ты всегда в презервативе бегаешь? -Да нет, только когда дождь идет !
Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел к себе в офис рисануться. А на его туфли никто внимания и не обращает. Ну он подваливает к бухгалтерше: -Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!? -Да, а как вы догадались? -А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят! -Ой какие клевые туфли!!! Потом подходит к менеджеру по сбыту. -Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые. -А как вы узнали? -А они отражаются в моей туфле от Кардена.! Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них. -Ой какие милые туфельки!!! Потом подходит к своей секретарше и как заорет: -Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы? Секретарша покраснела и грит: -Ой, а я седня вообще без трусов!!! -Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена, за 500 баксов, уже появилась трещина!!!