Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

23.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отдайте нам то, что нужно, пока мы не отобрали то, что у вас есть.
(Налоговая инспекция)

24.12.2010, Остальные новые анекдоты

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего.. Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

26.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

31.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Соблюдение всех законов - это нарушение права на собственную жизнь.

22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга!

12.01.2011, Остальные новые анекдоты

В электричке к деду подходят 10 скинхедов и спрашивают:
- Дед, знаешь кто мы?
Дед достает из сумки автомат ППШ и говорит:
- До звания Героя Советского Союза мне таких как вы как раз 10 штук и не
хватило!

02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь
заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

28.11.2017, Остальные новые анекдоты

Фразу "я тебя услышал" придумали "визуалы", чтобы вежливо послать на хер.

25.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

22.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какое самое сильное качество женской логики?
- Умение найти спонсора!

16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник останавливает машину.
- Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы!
- Пожалуйста.
- Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем?
- Я??? Да ни в одном глазу.
- А ну давайте в трубочку дыхнем.
- Давайте дыхнем.
- О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили.
- Нет, не пил. Возьмите мою визитку.
- Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает.
- А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских
трубочек.

09.05.2017, Остальные новые анекдоты

Через пять лет или ишак помрет или падишах, или ишак опять проголосует за падишаха.

13.05.2009, Остальные новые анекдоты

- Сегодня на сайте нашей компании открылся анонимный форум. На нем можно
высказаться все, что тебя не устраивает.
- И что написал ты?
- Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник
отдела продаж и начальник снабжения - Мудаки!!!
- А как ты туда зашел?
- Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.

15.12.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сытый голодного не поймет, а вот послать может.

16.07.2012, Остальные новые анекдоты

Многие люди ищут работу, каждый день просматривая десятки вакансий. То, что пишут в вакансиях иногда не совсем понятно. Предлагаю свой вариант расшифровки некоторых объявлений:
1. "Молодая, динамично развивающаяся компания" - компания недавно прошла госрегистрацию и имеет несколько тысяч рублей на своем расчетном счете.
2. "Компания, лидер в своем сегменте рынка" - компания пока еще не нашла этот "свой" сегмент.
3. "В связи с расширением бизнеса" - арендодатель все-таки заставил платить за соседнюю комнату.
4. "Предлагаем принять участие на замещение вакантной должности" - у предыдущего соискателя заканчивается испытательный срок.
5. "Требуется высшее образование" - очень актуально для уборщиц, водителей маршруток, посудомоек и экспедиторов.
6. "Требуется знание английского языка" - очень актуально для менеджеров FMCG и мерчендайзеров.
7. "Стратегическое мышление" - этот работодатель может действительно предлагать хорошие условия, давая понять кандидату, что сваливать через год в другое место - не совсем удачная идея.
8. "Рекомендации с предыдущих мест работы" - это проверка, насколько покладистый у Вас характер.
9. "Предлагаем достойную заработную плату" - здесь идет сравнение с прожиточным минимумом.
10. "Социальный пакет" - обычно менеджер по персоналу редактируя чужую вакансию забывает этот пункт удалить.
11. "Бесплатные обеды" - вот эта фраза должна насторожить. Рабов в Древнем Риме тоже кормили бесплатно.
12. "Оплачиваемый отпуск" - это конечно хорошо, но совсем не значит, что Вы его получите в этом году.

09.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Памятка бюджетнику: Во сне дерьмо означает не деньги, а их покупательную
способность.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
- А вы едите людей?
- Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
- А какие у вас самые популярные блюда?
- Ну, например "туземские рулетики".
- Какой рецепт?
- Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

26.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Победителей не судят. Им тихонько стреляют в спину.

27.12.2010, Остальные новые анекдоты

На родительском собрании учительница хвалит отца, который за год сумел
перевоспитать хулигана-сына.
Учительница: - Как Вам это удалось? Вы его уговаривали, били, или делали
ему какие-то подарки?
Отец хулигана: - Нет. Просто я попросил его прочитать книгу Тарас
Бульба, а затем пригласил на охоту.

04.09.2000, Остальные новые истории

Командировка. Ереван (это важно). Воскресенье. Армения - двуязычная страна.
Практически все знают русский очень хорошо (это тоже важно) - как никак бывшая
республика.
Я - россиянин и мой коллега - потомок славных эллинов, то бишь - грек,
вернувшись с короткой экскурсии на знаменитое озеро Севан завернули в уютное
кафе, где уже порядком народу, опрокинуть по чашечке кофе. Он по русски
ни бум-бум. Под черный кофе и вкусную сигаретку идет неспешный разговор
на английском об особенностях жития-бытия в наших не столь отдаленных странах.
Плавно переходим к вопросу о мелодичности звучания речи на разных языках народов
мира. Воздаем хвалу итальянской певучести, французской мелодичности, клянем
немецкую краеугольность. Как бы ненароком пытаюсь выведать, насколько
благозвучно выглядит в контексте лингвистики русская речь. Решаем проверить
на примере такой распространенной фразы как "I wanna sleep with you". Я немного
напрягаюсь, но энтузиазм от предвкушения заработать похвалу за доставленное
удовольствие от прослушанной на "великом и могучем" пересиливает и я выдаю:
"Я хочу переспать с тобой".
Выдаю правда вяло, так что этот полиглот наклоняется вперед
и переспрашивает. Мол, как-как? Набрав в легкие побольше воздуха и тщательно
произнося каждый слог повторяю: "Я ХОЧУ ПЕРЕСПАТЬ С ТОБОЙ". Реакция посетитлей
однозначна - все как один оборачиваются в нашу сторону и в большинстве своем
мужская половина уставляется на нас оч-чень заинтересоваными взглядами.
(Помните все эти анекдоты про горячих кавказских мужчин)? Тут до меня доходит,
что наверное место для лингвоанализа выбрано не самое удачное. Следом это
просекает потомок героев Эллады. Секундная пауза, потом с его стороны следует
категорическое "NO!" Но внимание джигитов уже завоевано, так что приходится
по быстренькому рассчитаться и сваливать, не дожидаясь "заманчивых" предложений
от местных любителей "попсы". :-)

15.12.2010, Остальные новые анекдоты

- Чем экономист отличается от технолога?
- Экономист Вам докажет, что воды в водке должно быть значительно
больше!

05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил Святой Петр посмотреть, что происходит в аду. Прилетел туда и смотрит.
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты.
Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле?
Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!

13.05.2009, Остальные новые анекдоты

Бывший директор продовольственной базы Рабинович И. Я. написал книгу
"Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож
продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной
книге.

08.08.2004, Остальные новые анекдоты

- Что нужно сказать ругающимся супругам?
- Возьмитесь за рога и помиритесь!

16.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!

22.02.2012, Остальные новые анекдоты

Бойфренд хлопал Дженнифер Лопес по заднице. Они оба смеялись. И один только преставитель страховой компании злился и рвал на себе волосы.

28.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма!

15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

29.10.2000, Истории - другая десятка

Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто
хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент
эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не
перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных"
дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и
немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и
ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью
корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил
эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно
было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу
полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда
просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол,
а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по
этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы.
Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно
не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и
естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и
когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно
ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!

22.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Людям легче давать друг другу бочку дегтя, чем ложку меда.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!

16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое
удовольствие.

23.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им
уже впадлу работать!

05.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молодость не купишь, старость не пропьешь!

02.03.2007, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ?
- Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29.
- И что, станет в нем удобнее ездить?
- Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить
своими сигналами!

04.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

8-е Марта - это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

04.05.2009, Остальные новые анекдоты

Автором бестселлера "Как привлечь клиентов конкурента" оказалась баба
Нюра, торгующая чебуреками возле узбекского ресторана.

27.12.2010, Остальные новые анекдоты

- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился? , жена
мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

12.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.

03.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если мужчина не знает что сказать женщине, значит он или дурак
или трезвый

14.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде!

10.03.2021, Остальные новые анекдоты

- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и начал спасать разных животных.
- Вы стали добрым ветеринаром?
- Нет, злым адвокатом!

11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

13.02.2004, Остальные новые анекдоты

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к
одному из врачей.
Врач: - Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву!
Врач: - Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

17.02.2004, Остальные новые анекдоты

В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!

11.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Золотая рыбка, сейчас бы в сауну с 3-мя бабами, у которых 90-60-90.
- Нет проблем. Вот тебе 3 бабы: 90, 60, 90.

02.01.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ласточки летают низко, то мыть машину необязательно.

22.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самоуверенный человек даже о своей импотенции узнает от жены.

08.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что-то находишь, что-то теряешь. В результате ни хрена не имеешь.

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru