Остальные новые анекдоты

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

Поспорили американец и русский, у кого в стране демократии больше. Американец долго распинался о преимуществах их демократии. тогда русский спросил:
- а есть у вас в стране воры, взяточники, мошенники, бюрократы, убийцы, бандиты, рэкетиры, наркодилеры и т.п.?
Американец смутился и сказал:
- да, есть...
- много?
- да, очень много...
- и какая партия у вас в парламенте представляет этот широкий слой населения?
- ???
- А, то-то же! А у нас это крупнейшая партия страны!

Многие люди ищут работу, каждый день просматривая десятки вакансий. То, что пишут в вакансиях иногда не совсем понятно. Предлагаю свой вариант расшифровки некоторых объявлений:
1. "Молодая, динамично развивающаяся компания" - компания недавно прошла госрегистрацию и имеет несколько тысяч рублей на своем расчетном счете.
2. "Компания, лидер в своем сегменте рынка" - компания пока еще не нашла этот "свой" сегмент.
3. "В связи с расширением бизнеса" - арендодатель все-таки заставил платить за соседнюю комнату.
4. "Предлагаем принять участие на замещение вакантной должности" - у предыдущего соискателя заканчивается испытательный срок.
5. "Требуется высшее образование" - очень актуально для уборщиц, водителей маршруток, посудомоек и экспедиторов.
6. "Требуется знание английского языка" - очень актуально для менеджеров FMCG и мерчендайзеров.
7. "Стратегическое мышление" - этот работодатель может действительно предлагать хорошие условия, давая понять кандидату, что сваливать через год в другое место - не совсем удачная идея.
8. "Рекомендации с предыдущих мест работы" - это проверка, насколько покладистый у Вас характер.
9. "Предлагаем достойную заработную плату" - здесь идет сравнение с прожиточным минимумом.
10. "Социальный пакет" - обычно менеджер по персоналу редактируя чужую вакансию забывает этот пункт удалить.
11. "Бесплатные обеды" - вот эта фраза должна насторожить. Рабов в Древнем Риме тоже кормили бесплатно.
12. "Оплачиваемый отпуск" - это конечно хорошо, но совсем не значит, что Вы его получите в этом году.

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

Умер Путин и попал на тот свет. У ворот рая - св. Петр:

- Пущать не велено, агентам КГБ вход воспрещен!
- Но у меня рекомендации от патриарха Кирилла!
- Кирилл - тоже агент КГБ.
- А кто вы собственно такой? - возмутился Путин.
- Будете смеяться, но по закону о НГО я - иностранный агент.
- Почему?
- Зарплату в РФ мне не платят, а дел у меня там по горло!

- Слыхал про Мишку? Закрыли пацана!..
- Как? За что?!
- Обнаружили у него две полных флешки Википедии.

Моя первая любовь была Ксюша – девочка ангел. В ней из отрицательного был только резус.

Чебурашка, крокодил Гена и Путин прыгнули с парашютами. И ни один парашют не раскрылся! Чебурашка кое-как планирует на ушах, за лапы Чебурашки судорожно держится Гена, а за хвост крокодила - Путин.
Чебурашка:
- Сбрось его, друг, не вытянуть нам такую тяжесть!
- А как же россияне?
- Ни у них, ни у нас выбора нет!

К запланированному времени начала любого мероприятия с участием Владимира Путина надо сразу же прибавить один час. Значит, начали вовремя. Если начали с 40-минутной задержкой от запланированного - работаем с опережением графика.

У программистов и всякого рода IT-работников есть два особо любимых композитора - Петр Ильич Чайковский и Кристоф Виллибальд Глюк.

У девочек, которые родятся 21.12.2012, самым распространённым именем будет Света.
И я даже боюсь подумать, как будут называть мальчиков!

- Очень рад знакомству!
- Мне соврать, что тоже очень рад или сказать правду?

В отличии от балетной школы, в кордебалетной школе учатся те, кто мечтает заниматься стриптизом.

Вопрос - Путину:

- Владимир Владимирович, почему у вас на лице все время глубокая депрессия?
- Это не депрессия, это застой!

Сидит медведь под деревом,отдыхает.Смотрит: идёт по лесу заяц,грибы собирает.
- Слышь,косой,ты случаем кабана не видел?...Что-то его давно не видать...
- А он,говорят,на грибах подскользнулся,теперь дома лежит,кости свои подсчитывает...
- Ну и ну!..А серого не встречал?...
- А серый лежит в болнице,в коме...Говорят,мухомором подавился...
- Вот так дела!...А о Патрекеевне не чё слыхивал?...
- А что касается этой бледной поган...ой тфу-ты ,Лизы Патрекеевны,то я пока ещё нечего не знаю...

- Какая земля - плоская или круглая?...
- Надутая!...

- Что-то совсем скучновато стало. А давай в подкидные шахматы перекинемся!
- Это как?
- По очереди будем подкидывать друг другу шахматные фигуры. Кто уронит, тому щелбан.

Сборная Зенита отвратительно сыграла на Евро, и продолжает кержаковить и зыряниться в РФПЛ

Сперматозоид геройски пробивался вперед, но обессилил и задохнулся в дерьме.

Сегодня проснулся очень рано, а на подушке - жирный червяк. Кое-кто что-то явно перепутал. Ранней пташке тоже, видимо, досталась какая-нибудь ненужная хрень вместо еды.

Медведев - Путину:

- Вова, ты опять раздаешь острова мокрожопым. Зачем?
- Понимаешь, Дима, острова эти маленькие...
Подмигивает:
- Да и зарплаты у нас с тобой, Дима, тоже маленькие!..

Вызвал Путин девочек.
- Владимир Владимирович, как вы все хотите?
- Вы же прекрасно знаете, я хочу все, как при Брежневе!
- То есть через жо*у раком? - догодались девочки.